1.
- Хаймович, вы знаете, я поставил в огороде такое чучело, шо не одна ворона не прилетела!
- Тоже мне фокус. Моя тёща Сима Наумовна, вы её знаете, вчера вышла в огород, так вороны принесли прошлогодний урожай!
2.
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было?
- Деньги.
3.
Софочка встретила мужчину своей мечты. «Господи, ну и мечты у меня!» - подумала Софочка.
4.
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду и с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно…
- Да, я вижу, - ответил доктор. - Ложитесь вон там на кушетку и поговорим…
- У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у императора Франции у меня есть всё, что только можно вообразить: деньги, женщины, власть - ВСЁ! Но я боюсь, что у моей жены Жозефины имеется какое-то психическое заболевание…
- О, ясно, - сказал доктор, - и в чем оно проявляется?
- По какой-то непонятной мне причине она считает, что она - госпожа Рабинович!
5.
- Шапиро! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Куба, потом Венесуэла, потом я…
6.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
7.
Римма Осиповна на день рождения своей любимой подруги Симочки подарила валенки с пожеланием:
- Симочка, у тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут.
8.
Поп попал в Рай и ему выдали «Волгу». Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе всё тут покажу.
В общем, сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
- Мда, всю жизнь… Заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с девушками. Поп одуревает:
- Как это так?!
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается…
Едут дальше. Вдруг появляется золотой «Бентли», в нем раввины с бухлом, девицами и оглушительной музыкой. Обогнали и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…
9.
Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софья Львовна завтракала на ночь.
10.
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
- Ой вэй, Йосик! И куда ж тебя несут?! Тебя несут туда, где света нету!.. Где сыро и холодно!.. Туда, где нету пить и кушать!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Ой, бля-а-а, ну точно по тексту ко мне домой несут!