- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
***
- Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!
***
В кабинете одного одесского врача.
- Давид Борисович, я пришел поблагодарить вас.
- Заходите! Только, простите, не припоминаю… вы таки пациент или наследник?
***
- Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
***
Рабинович держит на руках новорождённого сына.
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!
***
Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..
***
- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!
***
Спасатель Жора с Ланжерона, не умел плавать. Но всегда подбадривал утопающих свежими одесскими анекдотами!
***
После каждого корпоратива пьяную Цилю Моисеевну из бухгалтерии таки легче довести до оргазма, чем до её дома!
***
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?
***
В Одессе на сигаретных пачках написано: 'Мамочка узнает - убьёт'.
***
Как говорила тётушка Ирэна:
«Живём от Мендельсона до Шопена…»
СМИТЬЁ
«Ты бьешь орлов. С кем ты останешься, хозяин, со смитьем?» (Исаак Бабель, «Фроим Грач»)
На этом свете подлости хватает -
На том стоим и так, поэтому, живём:
Орлов кто без сомнений убивает,
Тот остаётся в оконцовке со смитьём.
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
То же и средь овощей:
Пастернак и сельдерей,
Патиссон и лук-порей…
В каждом кроется еврей.
ОТВЕТ НА ВОПРОС
Давно уже дала ответ жизнь на вопрос,
Пусть он в числе иных и важных незаметный:
Еврей, когда талант, сияет ярче звёзд,
А если идиот, то самый беспросветный.
1.
Сара Абрамовна всю ночь отдавалась Изе, но до секса так дело и не дошло.
2.
- Додик, шо там упало на кухне?!
- Ривочка, это не бунт, это случайно.
3.
- Фима, я таки завтра пойду на Привоз за новой расчёской, у старой сломался зуб.
- Сарочка, ты стала совсем расточительной, из-за сломанного зуба покупать новую расчёску?
- Таки это был последний зуб.
4.
- Говорят, что хороший любовник - это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Старый еврей:
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
5.
- Вэйз мир! Софа! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты таки съела весь торт?
- Ой, Миша, шо за гембель? Подумаешь, съела себе один кусочек.
- А где ж всё остальное?
- А я его не рэзала.
6.
- Эх, ребята! Стоит мне только свистнуть и любая краля у меня в кармане.
- Ну, так свистнете, Абрам Моисеевич… Глядите, какая блондиночка.
- Понимаешь, Боря, я могу свистнуть только раз в месяц, а в марте я уже свистел.
7.
- Зяма, у вас есть дети?
- Вам сколько?
8.
- Фима, ну шо, у вас с Софочкой все серьезно?
- Моня, ты ж мине знаешь, шо если я влюбился, так это на весь день…
9.
- Зяма, я, конечно, не сомелье, но понимаю, шо эта бутылка коньяка прекрасно подойдёт к той, шо мы уже выпили.
10.
- Скажи, Сарочка, что бы ты делала, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
- Мне больше интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
11.
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…
12.
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…
Первым в космосе был еврей. По новостям так и сказали: «Гагарину помог открыть крышку люка космического корабля Кронштейн».
- Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
- Нет, я с Розой разговаривал.
***
- Натанчик, ну пожалуйста, ну кушай курочку, такая вкусная курочка… Попей бульону… Ну может, ты хочешь фаршированую рибу?
- Мама, я хочу попкорна! В конце концов, мы в кино!
***
- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
***
- Соня, я сильно по тебе скучаю, все время думаю о тебе!
- Боря, на этот случай предусмотрены ноги - приходи.
***
- Вэйз мир! Софа! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты таки съела весь торт?
- Ой, Миша, шо за гембель? Подумаешь съела себе один кусочек.
- А где ж всё остальное?
- А я его не рэзала.
***
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку, но ничего из этого таки не вышло.
- Ха! У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан!
***
- Наум Маркович, вы меня совсем забыли!
- Ой, Ривочка, зачем же забыл? Вы у меня из головы даже покурить никогда не выходите!
***
- Лев Соломонович, когда вы уже перестанете тратить на меня свое время и начнете вже тратить свои деньги?
***
- Софочка, а сколько вы весите?
- Это секрет…
- Ну, назовите хотя бы первые три цифры!
***
- Циля, пожалуйста, сними вже с меня тапочки и выключи телевизор.
- Сёма, потерпи немного. Мы еще в театре.
«ШЛИМАЗДА»
У одного шлимазла*,
Вдруг, появилась «Мазда»,
И стала эта «Мазда»
Типичная «Шлимазда».
*неудачник, иврит, идиш.
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
Нет.
Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
Я же сказал, что нет!
Странно, вы просто копия Льва Марковича.
Признайтесь вы егo сын!
Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Рабинович к раввину:
Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
В чем дело?- спросил раввин.
Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом?
Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и
видeл все собственными глазами.
Ну, что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да
говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
Да, разумеется!
Продолжайте принимать яд…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
Ничего!
Как?!
А зачем?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?!
Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
Зачем? Мне и здесь плохо…
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти:
перед гробом или за?
Главное - не в середине!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Вы слышали, Хаим умер, как поц!
Это как?
Стоял, стоял и упал!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше
шейтеся, или ниже мойтеся!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ругаются две одесситки:
Ах ты, старая курва!
А при чем тут возраст?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет…
----------------------------------------------------------------------------
Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал
в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже
миллион!
И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на
правое!
Ничего страшного, это просто возраст…
Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Циля! Шо не спрашиваете, как я живу?
Роза, как ви живете?
Ой, Циля, и не спрашивайте!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы!
А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отрoсли…
Вас просто не узнать!
Я не Рабинович!
Так вы еще и фамилию поменяли?!
----------------------------------------------------------------------------------------------
В троллейбусе:
Вы выходите на следующей?
Нет.
Тогда давайте меняться.
Давайте! А что у вас есть?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
«Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? «.
Девочка: «Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки».
Журналисты: «Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "
Девочка: «Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками». Журналисты: «А на хобби у Вас остается время? «.
Девочка «Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc».
Журналисты в ужасе: «Какой ceкc?! «.
Девочка: «Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский… "
Журналисты в шоке: «Девочка, что ты плетешь?! "
Девочка: «Коврики, корзинки, макраме.. »
«ШЛИМАЗДА»
У одного шлимазла*,
Вдруг, появилась «Мазда»,
И стала эта «Мазда»
Типичная «Шлимазда».
*неудачник, иврит, идиш.
ЧУЖИЕ РАЗБОРКИ
Политики вкус исключительно горький,
И это понятно от сих и до сих:
Оставьте, евреи, чужие разборки -
Неужто вам мало разборок своих?
ВСЁ-ТАКИ
Орёл, и кот, и царь зверей,
Когда живёт в стране пророков
На протяженьи жизни срока,
Наверно, всё-таки еврей.
ТОТЕМ
Дан каждому тотем - считали так индейцы -
Кто - бешеный баран, кто - толстая макрель:
У Бени из Бат-Ям тотем - большое бейца* -
Различные тотемы есть в Эрец-Исраэль.
* Прим. яйцо, иврит.
ДВОЙНАЯ ВИНА
Вину евреи тем усугубили,
Что, гонор свой желая показать,
Во-первых, как хотели, так и жили,
А во-вторых, что стали уезжать!
БЕНЯ ГОВОРИТ СМАЧНО
Коль к фраеру доверия уж нет,
А он упорно докучает Вам вопросом,
Послушайте Япончика совет:
Попробуйте его на Тартаковском.