Цитаты на тему «Еврейский юмор»

- Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
- Нет, я с Розой разговаривал.

***
- Натанчик, ну пожалуйста, ну кушай курочку, такая вкусная курочка… Попей бульону… Ну может, ты хочешь фаршированую рибу?
- Мама, я хочу попкорна! В конце концов, мы в кино!

***
- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

***
- Соня, я сильно по тебе скучаю, все время думаю о тебе!
- Боря, на этот случай предусмотрены ноги - приходи.

***
- Вэйз мир! Софа! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты таки съела весь торт?
- Ой, Миша, шо за гембель? Подумаешь съела себе один кусочек.
- А где ж всё остальное?
- А я его не рэзала.

***
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку, но ничего из этого таки не вышло.
- Ха! У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан!

***
- Наум Маркович, вы меня совсем забыли!
- Ой, Ривочка, зачем же забыл? Вы у меня из головы даже покурить никогда не выходите!

***
- Лев Соломонович, когда вы уже перестанете тратить на меня свое время и начнете вже тратить свои деньги?

***
- Софочка, а сколько вы весите?
- Это секрет…
- Ну, назовите хотя бы первые три цифры!

***
- Циля, пожалуйста, сними вже с меня тапочки и выключи телевизор.
- Сёма, потерпи немного. Мы еще в театре.

«ШЛИМАЗДА»
У одного шлимазла*,
Вдруг, появилась «Мазда»,
И стала эта «Мазда»
Типичная «Шлимазда».
*неудачник, иврит, идиш.

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
Нет.
Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
Я же сказал, что нет!
Странно, вы просто копия Льва Марковича.
Признайтесь вы егo сын!
Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Рабинович к раввину:
Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
В чем дело?- спросил раввин.
Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом?
Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и
видeл все собственными глазами.
Ну, что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да
говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
Да, разумеется!
Продолжайте принимать яд…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
Ничего!
Как?!
А зачем?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?!
Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
Зачем? Мне и здесь плохо…
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти:
перед гробом или за?
Главное - не в середине!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Вы слышали, Хаим умер, как поц!
Это как?
Стоял, стоял и упал!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше
шейтеся, или ниже мойтеся!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ругаются две одесситки:
Ах ты, старая курва!
А при чем тут возраст?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет…
----------------------------------------------------------------------------

Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал
в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже
миллион!
И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на
правое!
Ничего страшного, это просто возраст…
Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Циля! Шо не спрашиваете, как я живу?
Роза, как ви живете?
Ой, Циля, и не спрашивайте!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы!
А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отрoсли…
Вас просто не узнать!
Я не Рабинович!
Так вы еще и фамилию поменяли?!
----------------------------------------------------------------------------------------------
В троллейбусе:
Вы выходите на следующей?
Нет.
Тогда давайте меняться.
Давайте! А что у вас есть?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
«Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? «.
Девочка: «Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки».
Журналисты: «Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "
Девочка: «Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками». Журналисты: «А на хобби у Вас остается время? «.
Девочка «Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc».
Журналисты в ужасе: «Какой ceкc?! «.
Девочка: «Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский… "
Журналисты в шоке: «Девочка, что ты плетешь?! "
Девочка: «Коврики, корзинки, макраме.. »

«ШЛИМАЗДА»
У одного шлимазла*,
Вдруг, появилась «Мазда»,
И стала эта «Мазда»
Типичная «Шлимазда».
*неудачник, иврит, идиш.

ЧУЖИЕ РАЗБОРКИ
Политики вкус исключительно горький,
И это понятно от сих и до сих:
Оставьте, евреи, чужие разборки -
Неужто вам мало разборок своих?

ВСЁ-ТАКИ
Орёл, и кот, и царь зверей,
Когда живёт в стране пророков
На протяженьи жизни срока,
Наверно, всё-таки еврей.

ТОТЕМ
Дан каждому тотем - считали так индейцы -
Кто - бешеный баран, кто - толстая макрель:
У Бени из Бат-Ям тотем - большое бейца* -
Различные тотемы есть в Эрец-Исраэль.
* Прим. яйцо, иврит.

ДВОЙНАЯ ВИНА
Вину евреи тем усугубили,
Что, гонор свой желая показать,
Во-первых, как хотели, так и жили,
А во-вторых, что стали уезжать!

БЕНЯ ГОВОРИТ СМАЧНО
Коль к фраеру доверия уж нет,
А он упорно докучает Вам вопросом,
Послушайте Япончика совет:
Попробуйте его на Тартаковском.

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка:
«Лучше здесь, чем напротив».

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать-это результаты анализов.

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим?!
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет…

- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир.

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.

- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
- Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

«Привоз», рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - «бычки».
- Правильно - «Neogobiusfluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата…
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

Поссорились Кац и Рабинович.
- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы? - интересуется Рабинович.
- Я шпагу!
- Тогда я пистолет.

***

Опытный шадхен уговаривает разборчивую невесту, дочку богатого виноторговца, дать согласие на брак с женихом, достойным ее руки:
- Этот молодой человек - преуспевающий дантист. Вы бы посмотрели его офис: там все стены увешаны дипломами. Запись к нему на прием - на два месяца вперед, а среди пациентов - два сенатора, директор банка, актеры бродвейских театров!"
- Я верю вам, но он так некрасив, почти уродлив! Как я могу показаться в свете рядом с таким замухрышкой?
- Но это же просто недоразумение, поверьте мне! Дело в том, что еще в роддоме, когда он был новорожденным, его случайно подменили, и эта невзрачная внешность не имеет к нему никакого отношения!

***

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что ее соседом в самолете оказался человек в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительных случаях. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я прошу вас собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
- Капитан наверняка ошибся!
- Что вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается.

***

Жил в одном бессарабском местечке парикмахер по имени Хаим Элихис, который над входом в свое заведение повесил вывеску на двух языках (румынском и идише). На ней было изображено, как в древнем Израиле один библейский персонаж царских кровей убивает другого: Иоав, воспользовавшись тем, что его брат Авшалом, вступивший в кровосмесительную связь с их сестрой, зацепился своими густыми кудрями за сучья огромного дуба, мстит брату и пронзает его тремя стрелами. Под рисунком стояла такая надпись: «Хотите жить - стригитесь у Хаима!»

1.
- Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать…
- Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
- Да шо вы, он об этом ещё не знает…

2.
Слепой Гольдбаум надумал жениться. Шадхен из Староновой синагоги подобрал ему невесту Розочку. Как и заказывали, пышных форм… Знакомство происходит на ощупь. Пальцы его продвигаются все дальше и дальше…
- Ой-вэй! Неужели это всё ещё Роза? Срочно женюсь!

3.
- Цецилия Львовна, имею вам сказать, что презерватив таки не гарантирует полную безопасность!
- А что так?
- Вот мой знакомый Кацман всегда использовал его, но таки всё равно однажды попал под машину!

4.
Сарочка была хорошей женой. На пляже она могла отбрасывать такую тень, шо хватало на всю семью.

5.
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Сёма долго разглядывал скульптуру и наконец сказал:
- Ты знаешь, Сарочка, она чем-то похожа на тебя…
- Ну, кажется, ты в конце концов заметил, что мне не во что одеться!

6.
- Я очень рекомендую доктора Хаймовича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может себе позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

7.
Сёма без какого-либо напряжения, как Цезарь, умел делать кучу вещей сразу: например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

8.
Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.

9.
Рабинович пришёл на работу в контору с таким удручённым выражением лица, что сослуживцы сразу обратили на него внимание.
- У тебя какие-нибудь неприятности, Рабинович?
- Да, понимаете, Шлемензон вчера был такой пьяный, что ухитрился продать центральный железнодорожный вокзал.
- Да тебе-то какое дело до этого, ты-то чего переживаешь?
- Вообще-то, конечно, но дело в том, что купил его я…

10.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

11.
Еврей приехал покупать авто в Львов с наличными деньгами. Чтобы деньги не вытащили на рынке, пришел в синагогу и попросил раввина оставить наличные до следующего дня. Раввин согласился, но пригласил Мойшу и Изю в свидетели тому, что деньги ему передали. На следующий день приходит еврей за деньгами, раввин говорит, что денег он у него не брал, ничего не знает. Еврей бежит, находит Мойшу и Изю и просит их подтвердить факт передачи денег, на что оба выпучивают глаза и говорят, что первый раз видят еврея, и он ошибся. Еврей в шоке выходит из синагоги, к нему подходит раввин и отдает все деньги. Еврей восклицает:
- К чему был весь этот спектакль?
Раввин:
- Чтобы вы понимали, с какими людьми мне приходится здесь работать.

12.
- Маман, купите мине «Reebok»!
- Таки ни морочь маме голову! У тебя даже аквариума нет…
13.

Роза Моисеевна провожает сына на курорт:
- И запомни, сыначка, на незнакомом пляже в воду надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена…

14.
- Моя соседка Сарра Марковна - настоящий морж!
- Шо, купается в проруби?
- Нет, большая и с усами.

ШНОБЕЛЕВАТОСТЬ
Лишь в голове включил я полный привод,
Как сразу достоверный сделал вывод:
Как ни крути, но всё ж нобелиаты,
Наполовину, но шнобелеваты.

А ПОГОВОРИТЬ?
Еврей таков - здесь нет двух мнений,
Он с этим жил и будет жить:
Его одно из наслаждений -
Без удержу поговорить.

ИНОПЛАНЕТЯНЕ
Иные расы - это жесть!
Живи теперь и жди угроз,
Средь них антисемиты есть,
А вот с евреями вопрос.