Родительское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт представляю.
Помните, в школе обязательно есть такой человек — подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи.
— Отступили четыре клеточки, чертим поля.
— А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?
Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто pain in the ass. Бессмысленное существо, которому катастрофически не хватает внимания.
У всех был такой в классе.
Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода.
На родительском собрании в детском саду такие все.
Улыбчивая старой советской школы воспитательница в строгом платье поставленным голосом говорит:
— Для занятий физкультурой детям необходимо иметь в шкафчике чешки (помните эту прекрасную обувь?), черные шорты и белую футболку без рисунка.
— А можно с рисунком?
— Рисунок отвлекает детей. Для занятий физкультурой лучше, чтобы все дети были в простых белых футболках.
— А можно серую футболку?
— Лучше белую.
— Понятно. А вот у нас есть белая с рисунком. Подойдет?
— Лучше купите белую.
— Понятно. А вот есть с длинным рукавом. Можно?
— Лучше с коротким.
— Серую, значит?
— Лучше белую.
— А чешки нужны да?
— Да, чешки нужны.
— А можно вот резиновые вьетнамки?
— В резиновых тапках детям будет неудобно заниматься. Будет хорошо, если вы купите чешки.
В самом деле, чешки, белая футболка и черные шорты продаются набором в любом детском магазине — не мазеркер, а в нормальном — стоят 300гр. за всё.
— А можно в кроссовках?
— Чешки — оптимальное решение.
— Понятно. А вот у нас есть зеленые сандалии.
— Лучше чешки.
— Понятно. А шорты белые нужны?
— Лучше черные.
— А белые подойдут? Или серые лучше?
— Лучше черные.
Я поражаюсь терпению и выносливости этой чудесной воспитательницы — настоящий титан духа. У нее красивое лицо, выразительная мимика, обаятельная улыбка. И еще она очень любит детей. И понимает их. Это ни с чем не спутаешь.
Кто-то прислал на собрание девяностолетнюю глухую бабушку.
— Что она говорит? — девять раз в минуту повторяет бабушка скрипучим голосом обращаясь к окружающим.
Выбрали, ну как выбрали, просто помолчали, строго говоря, родительский комитет в составе трех гиперответственных женщин, которым я, честно сказать, очень благодарен за то, что они взяли на себя труд. Женщины тут же начали громко считать, сколько потребуется собрать денег. Пришли к такому умозаключению:
— В общем, мы посчитаем, а потом скажем.
— Что они говорят? — переспросила бабушка.
— А давайте, вы посчитаете, сколько нужно денег, а потом скажете, — внезапно предложил кто-то из родителей.
— Мы сначала посчитаем тогда, а потом всем скажем.
— А вот у меня в школе был выпускной и собирали по четыре тысячи. Но там много чего входило в эти деньги. Автобус, алкоголь.
— При чём тут выпускной?
— Ну, я просто говорю. Много входило.
— А мы посчитаем и скажем.
— Да, вы скажите, пожалуйста. Посчитайте тогда и скажите.
— Да, просто, посчитать же нужно и тогда сразу скажем.
— Что она говорит?
И так полтора часа.
А за окном осенние сумерки и жёлтые листья на мокром ветру.
Преклоняюсь перед находчивостью некоторых воспитателей детского сада —
Дети не хотят спать во время дневного сна.
Воспитательница говорит загадочно- интригующе:
— Кто первый закроет глаза и заснёт, тот спать не будет…
Через пять минут все детки спят!
Это случилось когда младший сын пошёл в садик. В один из весенних дней я привёл его в деский сад, его группа гуляла на площадке. Передал сына воспитательнице и только хотел уйти как последовал вопрос:
- А вы можете привести нам песка?
Я даже слегка подзавис.
- Какой песок, откуда, я же не водитель.
- А вот куча. Нам привезли грузовик песка, высыпали на территории, а теперь надо привезти в песочницу нашей группы. А вот там у нас и тачка есть, и лопата.
Да не вопрос, конечно, привезу. Накидал песка в тачку, привёз, высыпал. После второй тачки ко мне подошла воспитательница соседней группы: «Привезите и нам, пожалуйста, песок в песочницу». Ладно, сделаем.
После первой же тачки ко мне подбежал паренёк с вопросом: «Дяденька, прокатите меня в тачке». Мне не жалко, полезай. После этого всем детям захотелось прокатится в тачке. В одну сторону я вёз песок, в другую детей. Двое сидели в тачке, двое висели на ручках. Чтобы ускорить процесс детишки принялись помогать нагружать и разгружать песок. С такой подмогой я развёз песок по всем песочницам. Главной проблемой для меня было покатать всех, что б не осталось обделенных.
На следующий день эта орава встретила меня вопросом:
- А вы сегодня песок возить будете?
- Нет!
И с надеждой в голосе:
- А завтра?
Шагает шурша мишурой по планете
Седой старичок, кому рады все дети.
Я нынче и сам бы на стульчик встать рад,
Да жаль не берут с бородой в детский сад.
В мире ничего не бывает случайно,
И в жизни все так как должно было быть!
У Воспитателя есть своя тайна,
К Профессии нужно призванию быть!
«Я Воспитатель!» Скажу это гордо!
Ведь быть педагогом прекраснее нет,
«Любить надо жизнь» - отвечу вам твердо,
Быть другом детей, и в этом секрет.
Встречая детей с добром и улыбкой,
Отдать им частичку себя и души,
По жизни чтоб плыли как быстрые рыбки,
И ярко цвели… как жизни цветы.
«Я - Воспитатель!» Скажу это гордо.
Удачной моя оказалась судьба.
Детства музыка слитным аккордом,
Покорила мое сердце навсегда!
Мир ребенка хрупкий, хрустальный,
Я в ладонях трепетно держу.
Светом Радуги, Добра зеркальным
В будущее тропку проложу.
Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.
Сводил ребенка в садик, потом всю оставшуюся неделю ликвидируешь последствия.
Претензии к произведению могут быть гениальнее самого произведения.
Пригласила я дочку к себе. А у неё своих - две дочки, причём, старшей недавно год исполнился. Две малышки на руках, не так то просто по гостям ходить!
И предложила она, чтоб сначала я к ней зашла, а уж вдвоём мы с двумя ляльками справимся ;-))
Как только я вошла в квартиру, услышала дочкин голос:
- Игорь Петрович, за мной мама пришла, можно домой?
- Можно, собирай своих кукол и иди.
В детстве я ненавидел ходить в детский сад.
Ранний подъем, злющие воспитательницы, сончас.
В общем, не воодушевляло меня все это.
Родителям это все было, конечно, не на руку, - оба работали, да и бабушке, которая тогда жила с нами, часто надо было отлучаться из дома.
Но я объявил, что могу сидеть дома и один, и ничего со мной не случится.
Мне тогда было пять лет.
А что, игрушки есть, читать я умею, книжек много.
Не пропаду.
Тогда мама сменила тактику и предложила сделку - если я смогу провести три часа дома один, то мне будет позволено в детский сад не ходить.
Ха.
В назначенный день мама с папой ушли на работу, а бабушка, которая в нас, внуках, души не чаяла, скрепя сердце обулась и ушла по своим делам.
Ключ в двери провернулся, и я действительно остался один.
Собственно, ничего особенного не произошло - я играл в машинки, читал книжки, даже немного поспал, а когда проснулся, вернулась бабушка.
Родители сдержали слово, и в детский сад я больше никогда не ходил.
Аукнулось мне это только тем, что папа на ужине объявил:
- «Раз в детский сад ходить не хочешь, пойдешь в школу».
Так в шесть лет я пошел в первый класс.
И только спустя лет пять я узнал, что больше всего от моей забастовки пострадала бабушка.
Которой пришлось три часа провести на лестничной клетке, прислушиваясь к каждому шороху в нашей квартире.
ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ… ОПА. Жук на веточку сел сел. А вы, что подумали?
«Уважаемые родители! Ввиду активизации деятельности международной террористической организации „ИГИЛ“ убедительно просим вас закрывать калитку на крючок. Спасибо за понимание. Дети, воспитатели, администрация.»
Самая светлая радость на свете -
Это, конечно, дошкольники-дети.
Только увижу друзей-почемучек,
В детство найду я потерянный ключик.
Тысячу разных и сложных вопросов
Мне задает непоседа курносый.
Будет ответ мой и точен, и ярок,
Словно желанный и щедрый подарок.
Жизнь подарила мне главное чудо,
Скоро я доброй волшебницей буду,
Чтобы сияли глаза ребятишек -
Шустрых девчонок и шумных мальчишек.
В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху. Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара - крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром.
Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги. Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И всё равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник.
Исполнитель роли паука утверждал, что его надули. Он поступал за роль спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда увидел костюм. Насилу успокоили, пообещав вампирскую сцену («…и кровь у неё выпивает»). В ней артист обнаружил такое знание материала, что Муха плакала в гримёрке от потрясения.
В эпизоде свадьбы вдруг забастовал Комар. Ему нравилась пчёлка, а муха - не очень. Даже понарошку он отказывался жениться на нелюбимой. Муха снова плакала. Ей самой нравились клоп и кузнечик, и плевать на комара, но всё равно обидно.
Вообще, женщины в коллективе не так хороши, как по отдельности. Один белорусский вожатый интуитивно водил в походы только мальчиков. Саванны, джунгли, бурные реки, всё что есть в окрестностях Минска, он показывал детям. Мужчины вместе вязали узлы, разводили огонь в болоте, из каши выплёвывали муравьёв, друзей природы. Сходившие раз, просились в поход ещё и ещё.
Мамы девочек обвинили вожатого в сексизме. Люди в мини-юбках тоже любят природу, сказали мамы. Вскоре вожатый узнал десять главных гендерных отличий. Во-первых, девочки не хотят муравьёв. Ни в каше, ни в чае, нигде. Девочкам не интересно, как высоко он влезет по ноге и укусит ли он туда, куда доберётся. Девочек не интересует наука, зато они хохочут по ночам как совы. Утром их не буди до самого обеда. Сами себя девочки делят пополам, с половиной дружат, другую мечтают унизить, а лучше убить. Орать на них нельзя, они девочки. Они помнят каждый взгляд вожатого. За любовь, красоту и дружбу они готовы вцепиться в волосы. Девочкам не интересны морские узлы, кроме откровенно красивых. Заслышав музыку, они рефлекторно танцуют. Зачем в лесу или в поле танцы, вожатый придумать не смог. Он зарёкся украшать походы девочками. А зря. Беларусь не настолько яркая страна, чтоб ходить по ней без женщин.
В прошлой жизни этот человек жил в Японии. Там его звали сёгун Токугава. В 1692-м году он же запретил женщинам играть на сцене. «Для сохранения нравственности и избежания неистовств». Представляю, какие письма ему писали выпускницы театральных вузов.
Детский сад 6 не блюдёт законов театра кабуки. На сцене присутствовали все девчонки всех групп, в крыльях, с рожками, красивые как звёзды. «Только не при них» подумал паук, увидев занесённую саблю. Он ловко увернулся и пустился в бега. Комар погнался за кровопийцей, бабочки помогали загонять. Поймали, стали рубить, но от сабли паук лишь громче хохотал. На удачу, комар оказался дзюдоистом. Удушающие приёмы неплохо вплелись в сюжет. Под аплодисменты зрителей режиссёр Нина Павловна унесла артистов за кулисы и там как-то расцепила. Заиграла музыка, бабочки стали рефлекторно танцевать.
Родителям очень понравился спектакль. Хоть садик логопедический и далеко не все поняли что смотрели. Реплики без согласных, «а-о-ы-у» могут относиться к какому угодно произведению. Но на то оно и театр, чтобы любить его, вопреки ценам в буфете. Так примерно думал я, покупая бутерброд за три евро в нашем оперном.
Знакомая сегодня рассказала: - Случайно услышала разговор двух воспитателей детского сада, в который водит своего ребенка, а тема их разговора была о том, как они устают к вечеру, к концу рабочего дня. Далее услышала фразу одного воспитателя и просто ошалела!!!
- «Че как маленькая то? Окошко вон открой во время тихого часа минут на 5 и завтра половина не придут…»