Без детей, мы всего лишь букашки без крыльев, а с детьми
словно нежные бабочки… в небе красиво порхаем!!!
С детьми всегда бывает интересно,
Но есть бриллиантовое правило одно -
Пускай оно звучит не очень лестно,
Но жить ужасно трудно без него.
Итак, скажу теперь без промедленья,
Что осознал и помню всякий час:
«Рецептов общих нет и к сожаленью,
Не всё зависит только лишь от нас.»
С одним - легко, ему скажи - и точка,
Привык он с ходу делать и вникать.
Другому ж надо мелкие кусочки
Нарезать, разложить и разжевать.
Один - в абстракциях как-будто академик,
Другой - в конкретике не ведает границ.
Один - не в силах избежать полемик,
Другой - молчит и робко смотрит ниц.
Один - прямой, настойчивый, отважный,
Всегда готов за друга постоять.
Другой - кораблик делает бумажный
И чувства в музыке способен выражать.
Но как бы ты не сеял зёрна правды,
А есть ещё и почва - их Душа.
Проси у Бога, что б взойдя однажды,
Душа была как семя хороша.
Тут предсказания любые бесполезны,
И ни за что нам жизнь их не прожить.
Достаточно быть искренним и честным,
И каждого - по своему любить.
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя…
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..
Никогда не думала, что буду прикрывать ладошкой светящийся экран телефона - типа сплю - когда в комнату ночью входит дочь.
- Я поеду на верхней полке.
- Почему, Лерочка?
- Потому, что если я упаду, бабушка меня поймает. А вот если будет падать бабушкааааа…
- Смотрите, какая я красавица!
- Доченька, хвататься нехорошо.
Дочь (4 года) в недоумении - Я и не хвастаюсь…
Как хорошо, когда всегда ты рядом,
С тобой тепло и хочется так жить,
Ты моя лучшая за жизнь награда,
Поверь, я не устаю тебя любить.
Ты силы мне даёшь и радость,
Радость жизни в рождении детей,
Солнышки мои и моя сладость,
Спасибо милый за подарок жизни всей.
Ваш первый звонок стал последним звонком.
Вам вальс выпускной танцевать не случится.
Когда вы пришли сюда, чтобы учиться,
Вас встретила школа смертельным огнём.
Ещё ровно двадцать один ученик
Помимо живых в выпускном вашем классе.
Сегодня могильные камни украсят
Расшитые ленточки: «Я - выпускник»
И в небо взлетят среди ярких шаров
Воздушные шарики белого цвета.
Чтоб люди смотрели и помнили это
Прощание умерших выпускников.
Чтоб в майское небо они поднялись
Над Киевом, Львовом, Луганском, Донецком
И болью детей совершенно недетской
В сердца ненавидящие пролились.
Я не знаю кто придумал, но скорее задом,
Видно вместо головы, есть только шляпа…
И ровнять всех под одно, прошу не надо,
Выражением скупым - воскресный папа.
Я стараюсь быть для сына, папой разным:
И не я поставил временные рамки,
Школьным, будним и веселым, праздным,
Встречи с ним, я не менял на пьянки.
Никогда его, поверьте, не бросал,
Никогда из дома не просил уехать.
Просто с мамой жить его устал,
Ссоры, нервы, не любовь - помеха.
Так пришел семье немой финал,
Жизнь друг в друге - разочаровала,
За себя, за сына лишь сказал:
Что бы видится нам чаще - не мешала.
Какие-то в большей, какие-то в меньшей степени - это в зависимости от их собственной порушенности или сохранности - у них ведь то же были родители. Не всем удалось достигнуть взрослого возраста более или менее адекватными.
И соответственно кому-то из детей повезло больше, … а кому-то меньше. А кому-то не повезло очень сильно, и он например взял да и вывалился из мира в шизофрению лет так в 19−20. Или еще лучше того - из окна. Хотя это наверное хуже. Не могу выбрать…
Это я собственно к чему …
А к тому, что наверное каждый, попадая в психотерапию (неважно в качестве кого), сталкивается с вопросом родителей.
Или Лучше так - с ВОПРОСОМ РОДИТЕЛЕЙ. Это потому, что вопрос большой и тема не простая.
Я помню свою первую реакции после начала обучения …
Это был протест. Вызов. Этакий юношеский нигилизм-максимализм.
Мол теперь я много чего знаю/умею/понимаю и вот прям сейчас, не сходя с этого места буду вас лечить, дорогие мама и папа. А вы давайте слушайтесь, выполняйте все мои предписания и становитесь такими какими я хотел что бы вы были. А если нет. .. то я буду стараться вас исправить еще сильнее, потому что вы ничего понимаете, в отличии например от меня - все понимающего и все осознающего…
Но они конечно не исправились. Они остались такими, какими и были.
Моя мать осталась все такой же пограничной и шизофреногенной. Она все так же продолжила лелеять свой букет психосоматических ромашек. А мой отец все так же напоминал предмет мебели - минимум эмоций, никаких чувств. Все заблокировано и вытесненно - а иначе, как сохранить рассудок с такой женой???
После этого я как-то отстал от них со своей психотерапией и начал выстраивать границы. Вроде как уже большой мальчик, не первый год женатый - пора так сказать.
- Что это были за границы!!! Вы не представляете Сёма. Не границы - мечта!!!
Я таких границ еще ни у кого не видел.
По все правилам - стены, ров, колья и прочие способы отгородится от близких, но странных людей.
Наверное надо сказать про то, что в моей жизни как-то всегда было мало отца, поэтому в основном мне приходилось защищаться от матери)
Как только я перестал тем или иным образом тормошить родителей своими жалкими интервенциями и аналитическими экивоками и начал отгораживаться … моя мама очень сильно затревожилась и начала атаковать меня с дотоле невиданным для нее энтузиазмом и постоянностью…
Звонки, обиды, обвинения, манипуляция слезами и чувствами.
После некоторого количества исследований и множества экспериментов, я составил «Мамин словарь»:
- Ты же мой сын / я родила тебя и теперь ты мне за это обязан до смерти, ты должен простить мне все и прощать всегда что бы я ни сделала раньше или сейчас
- Я же люблю тебя и всегда любила (1) / немедлено скажи что любишь меня иначе я сама перестану верить в свою ложь, мне так страшно, перестань говорить правду
- Я же люблю тебя и всегда любила (2) / я хорошая мать и моя любовь единственная ценность в твоей жизни
- Нет я не обижаюсь, нельзя обижаться на детей (1) / я чертовски злюсь на тебя, но так как это плохо я этого не покажу, и ты тоже не сможешь злиться на меня
- Нет я не обижаюсь, нельзя обижаться на детей (2) / я хорошая мать, а ты плохой сын, раз расстроил маму, я буду мучить тебя пока ты не извинишься
- Ты не любишь/ненавидишь меня / ты только что раскусил меня и сказал о своих чувствах, мерзкий гаденыш, меня это злит поэтому я обвиню тебя
- Мы так хорошо общались когда ты был маленьким (1) / Ты был глупым и беззащитным, мне легко было манипулировать тобой, защищаться тобой, нападать тобой
- Мы так хорошо общались когда ты был маленьким (2) / мне трудно с тобой сейчас справиться, и поэтому я сделаю тебя маленьким своей любовью и убью
- Ты всегда будешь моим ребенком (1) / не смей взрослеть, иначе я пойму что старею
- Ты всегда будешь моим ребенком (2) / я ни за что не признаю что ты взрослый и что с тобой надо считаться
- Ты всегда будешь моим ребенком (3) / ты вырос и несмотря ни на что, чего-то добился большего чем я или имеешь преимущество передо мной - ненавижу тебя
Это далеко не полный перечень того что есть в арсенале моей мамы. Она говорит это все мне постоянно. .. и раньше тоже всегда говорила. Просто я не помнил или не понимал. Может просто в отсутствии осознаности и четких границ этого было не увидеть. Так или иначе, я получил возможность ясно увидеть свою мать. Какая она в принципе, и в частности в отношениях со мной.
И она оказалось весьма неприятным человеком. Не в смысле неприятным человеком вообще - а очень неприятным человеком который выносил, родил и воспитал ребенка. И теперь продолжает быть в отношениях с ним.
Я понял что моя мать не видит меня. И никогда не видела. И наверное и не хочет этого. И я человек взрослый прикинул, что мне это конечно обидно, но в принципе переносимо. Но мне стало до слез жаль того маленького себя. Которого тоже не видели и не замечали. И это стало переломным моментом в моей терапии. Нарциссическая броня начала поддаваться и мне стали доступными грусть и боль от бессилия и невозможности быть услышанным и понятым самым близким человеком.
Я наконец-то начал вспоминать свое детство, которое до этого состояло из нескольких ярких фотографий про радость, счастье и веселье. Кроме нескольких этих моментов у меня ничего не осталось в памяти, как будто ничего и не было. И оттого меня всегда удивляли люди которые помнили свое детство довольно отчетливо.
Теперь же я вспомнил все слезы моей матери, которые были предназначены другим, но все до одной достались мне. Вспомнил ее ужас, просто всепоглощающий страх когда я балансировал на грани - и весь этот страх достался мне:
- Мамочка ты только не плачь, все будет хорошо / мама, мне страшно что я умираю, а ты меня пугаешь еще больше - перестань пожалуйста, это невыносимо.
Вообще, как оказалось, состояние страха я испытывал почти все детство - такой латентный страх, липкий, навязчивый. И с тех времен мне достались огромные голубые глаза, всегда широко распахнутые и смотрящие насторожено и выжидающе. В принципе красиво … но какой ценой.
Моя мать до сих пор грезит о том времени когда я был ниже ее и меня легко можно было взять на руки и сделать все что угодно. Она с удовольствием придумывает себе разные истории о том как у нас с ней было все хорошо тогда - раньше. Она наотрез отказывается признавать что я был не таким как она придумала, она как будто лучше меня знает что было со мной тогда.
И мне не остается ничего другого как сказать ей. .. А мне и сказать даже нечего. Я просто не звоню ей. А когда мы встречаемся все больше отмалчиваюсь и пытаюсь поговорить с отцом. И иногда даже получается. Он даже начал интересоваться моей работой и моей жизнью. А бывает даже так что он вступает в конфликт со своей женой из-за своего сына. Оно конечно приятно, но как-то поздно (
У меня появилось стойкое ощущение, что я расстался с какими-то иллюзиями насчет моих родителей. Это оказалось очень грустным и трудным открытием. Такая вот невозможно трудная задачка. Быть услышанным и увиденным оказывается невозможно, потому что еще не «признан» взрослым. А «стать» взрослым не получается, потому что не видят и не слышат.
У церкви сидела старушка,
Тихонько котомку скребя.
Из глаз ее капали слезы, -
Жалела она не себя.
Когда-то была молодая,
Красива была и стройна.
И в муках любя и страдая
Сыночка она родила.
Сыночек рос милым и добрым,
Лишь в нем она видела свет!
И как-то совсем незаметно
Настал этой сказке конец.
Сыночек вдруг вырос однажды,
Привел молодую жену.
Жена лишь сурово взглянула
«Я с ней вместе жить не смогу».
Тогда она тихо собралась,
Собрав лишь котомку вещей.
А что ей тогда оставалось?
Ведь сыну жена лишь милей
И так она жизнь проскиталась,
Не зная как сын там ее.
Жена на порог не пускала,
Гнала лишь все дальше ее.
И вот как-то люди сказали,
Что сын был бандитом крутым.
И с кем-то они там стреляли,
Погиб ее сын молодым…
Жена лишь недолго страдала
И быстро другого нашла.
А сына бандита крутого
В другую семью отдала.
У церкви сидела старушка.
Совсем стала дряхлой она.
И Бога она лишь молила
Пред смертью увидеть внучка.
Старшая дочь - в школьном лагере. Экскурсии, беседы с «интересными людьми», уборка территории с кабинетами и прочая муть. Скука беспросветная. Но моя отличилась, научил на свою голову.
После того как вымели двор, всех повели в столовку. Кормят, в принципе, нормально, но в тот раз подали перловку. Разумеется, все были просто в «восторге». Училка, видя, что процесс не идёт, пыталась их подзуживать, и вышел примерно такой разговор:
- Не нравится каша? А чего бы вы хотели, чипсов и колы?
- ДА!!!
- А знаете, можем провести эксперимент: возьмём крысу в клетке и месяц будем кормить её одними чипсами…
Моя поднимает руку:
- Марьиванна, а можно, ещё параллельно будем вас месяц кормить одной только перловкой?
Гогот, взбешённая училка, звонок родителю (мне).
Спи, мой мальчик маленький,
баюшки-баю…
Песню колыбельную
тихонечко пою.
Спи, мой птенчик ласковый,
спи, мой дорогой,
Радужный, как в сказке,
спустится сон твой,
Богатырской силою
наделит тебя,
Молодецкой удалью,
милое дитя!
Ты в своей кроватке
безмятежно спишь,
Вырастешь и соколом
в небо улетишь!
Путь судьбы неведомый,
манит, не тая,
Может так случиться,
в дальние края…
Ангелом Хранителем
стану для тебя,
Путь твой освещает
пусть любовь моя!
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
Сын Рома 3,5 лет возмущенно кричит, забегая в комнату:
- Я не бутылка! Я НЕ БУТЫЛКА!!!
Оказалось, он мультик смотрел «Остров сокровищ», а там песенка как раз была: «Йо-хо-хо, и бутылка РОМА!»)))