Наши бабушки и дедушки: знакомились, первый поцелуй, свадьба, секс. Мамы и папы: знакомились, поцелуй, секс, свадьба… Наше время: секс, поцелуй, познакомились… залетела…
Стасик, ну что же так дедушку некрасиво поприветствовал?
Мы же с тобой целый вечер репетировали. Тебе нужно было радостно сказать: Здравствуй, дедушка! А ты, что сказал? Привет, дед, козёл старый. Стасик, ты же пойми, это мы дома с мамой стареньким козликом дедушку называем - любя его.
Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом вертится внучка.
- Деда, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анютка
- А-а-а. понятно.
- А ты Анютка бреешься?
- (Со смехом) не-а.
- А кто у нас дома еще бреется?
- Маама.
- (Удивленно) Мама? А что она бреет?
- Писю…(подумав продолжает)…твоей бритвой, дедушка!
Вечером был большой скандал.
У нас сосну в саду срубили какие-то уроды! Ради одной ночи, потом она на фиг никому не нужна. Ее мой дед посадил, это была живая память о нем, она росла больше 20 лет! Только ради того, чтобы какие-то изверги полноценно встретили НГ!!!
Сделайте фотографию с бабушкой и дедушкой… Сделайте это пока не поздно… Потом жалеть будете… Поверьте…
Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает: Какие у вас проблемы? Мужчина говорит: Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы. Какие? Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка. Ну так киньте ему этого медвежонка!!! НО КАК? ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК,
Дедушка Ваня чуть не умер, за что его бабушка Валя чуть не убила)
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до бассейна. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько голых девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: «Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! »
Стaрик нaхмурился. «Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми». Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюдa покормить крокодилa… »
Представьте… Через 10,20 или *0 лет, Вы… Объясняете своей внучке, как пользоваться мышкой, включать ноутбук и что такое интернет! Да… Мир перевернулся… Дедулька утирает нос внуку… 27 туров подряд в Counter-Strike)))
«Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры»))
Не выдуманная история, про бабульку и дедульку, которым уже за 70, произошло это тоже не так давно, да собственно сама бабулька и поведала:
«Смотрю, дед мой у Порашки Дунюхиной целый день пропадает, я ему говорю:
- Чё ты там всеми днями делаешь?
- Ты не понимаешь! У меня уже ни чё не работает, я пойду там хоть за деньги полежу.
- Чё там за деньги лежать? Если дома вон, и кроватей сколько и диван, ложись, да лежи весь день!
- Да ты тупая в этих вопросах.
(Тут, говорит, мне дошло про что он).
Какой бессовестный! Да как же ему не стыдно!»
Если бабушки и дедушки считают необходимым вмешиваться в воспитание своих внуков, это показывает лишь, что они не слишком преуспели в воспитании своих детей.
Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам сумкой-тележкой, прорычал: «Понаехали тут, китайцы».
Негр смеялся минут пять.
Про деда Олега
Дед Олег живёт в глухой тверской деревеньке на берегу озера.
Познакомились мы когда-то давно, случайно, и теперь я нет-нет да и заеду
к нему. Не столько на рыбалку, сколько посидеть, поговорить за жизнь с приятным, интересным, и своеобразным человеком.
Дед Олег житель сугубо городской, всю жизнь проработал, как и его жена,
школьным учителем, но выйдя на пенсию купил этот домик и поселился тут
основательно. Жена наезжает к нему от силы раз или два в год как
татаро-монгольское иго собрать дань в виде огурцов, помидоров, капусты и прочей ботвы. Большего она себе позволить не может из-за неприязненного
отношения к образу жизни, который ведёт дед Олег. Выражается это вот в чем. Вот ровно какой идеальный порядок у деда Олега в огороде, ровно
такой же абсолютный срач у него в доме. Ровно с каким энтузиазмом и любовью он ухаживает за каждым своим пестиком и тычинкой, вот ровно с таким же энтузиазмом он забил на быт и порядок в хате. Такого
разительного контраста между огородом и домом в пределах одного участка,
у одного хозяина, мне наблюдать не доводилось. А я повидал.
Он ежедневно меняет солому и опилки у кроликов и может месяц есть одной
и той же ложкой, просто протирая её для порядку полой рубашки. Он может
целый день до зеркального блеска пропалывать грядки и ходить по дому в грязных сапогах. Короче, в доме у него такой соддом и гомморра, что
по-первости туда страшно ступить. При этом на участке настолько
идеальный порядок и уход, что по-первости там боязно лишний шаг сделать.
Вот такой он, дед Олег.
Живёт на пенсию, выпивает в меру. Излишки сельхоз продукции, коих при
таком подходе у него в избытке, сдает оптом на рынок. Разводит кроликов,
и их тоже сдает. Короче, не бедствует. Питается кое-как, в основном
кашами и рыбой из озера. И при таком аскетичном образе жизни бюджет его
наверняка должен бы иметь существенный профицит. Впрочем, я об этом
никогда не задумывался, пока однажды у нас не зашел следующий разговор.
Было это в пору расцвета МММ, Тибетов, и прочих Властелин. Мы сидели,
ужинали, пили чай, и вдруг он спросил:
- Слышь, москвич. А что, у вас там ничего не слышно, когда эта эмэмэм
начнёт деньги-то за акции выплачивать?
Я удивился. МММ к тому времени приказала долго жить, обезумевшие
вкладчики штурмовали офисы, а сам Мавроди то ли находился в розыске, то ли уже сидел. Я как-то не следил за этой отраслью народного хозяйства,
потому что лишних денег на фантики у меня почему-то никогда не было. Я удивился, пожал плечами, и спросил в ответ:
- А тебе-то чего?
- Ну как «чево»? Я ведь прикупил их акций-то.
Дед нагнулся и достал откуда-то из-под половицы солидную пачку красивой
разноцветной бумаги. Ну что тут скажешь?
- Дед, ты где денег столько взял? Где ты вообще эти акции купил?
- Ну как? Поехал в город кроликов сдавать, и вложил. А что? Куда? На поминки у меня отложено. А под подушкой держать тоже, знаешь… Или
цыгане прознают, или государство наше… Тоже, блять… Хуже цыган. У нас ведь старыми деньгами почти на машину на книжке лежало, и чево? Где
оне? Вот то-то и оно! А куда ещё? Вот и купил акции эти, дивиденты
хорошие обещали.
- Тьфу на тебя, дед! Ну ты же умный человек, грамотный! Ведь ясно, что
чистой воды наебалово! - в сердцах говорю я, и добавляю. - Лучше бы зубы
себе вставил!
Дед обиженно сопит и на этом наш разговор о мировых финансовых системах
сходит на нет. А зубы у деда и правда плохие. Поэтому и питается одной
кашей. А из-за рыбы мы всегда ругаемся. Я хочу жареной, а он всё время
варит её чуть не до муки.
- Давай пожарим лучше!
- А жевать мне её кто, жареную-то, будет? Ты что ли?
- Ну и хер с тобой! Ешь свою отварную. А я себе пожарю.
- Да щас! Ты значит будешь сидеть как прынц жареную кушать, а я значит
этим говном давись да на тебя смотри??? Не уж! Если есть говно, так уж всем колхозом!
Вот такой вот дед Олег.
А через год приезжаю, сидим, выпиваем, про то про сё, а потом он спрашивает:
- Слышь, москвич. А что у вас там, в Москве, ничего не слышно, когда
этот Тибет начнёт деньги-то по вкладам выплачивать?
У меня аж кусок щуки в горле застрял.
- Ты чо, дед?!? Ты с дуба что ли рухнул? Ты опять вложил деньги в эту
хуйню?
- Ну, а что? Они вроде надёжные сказали. Не то что этот эмэмэм! У них
солидно всё!
- Да ну тя в жопу, дед! - тут уж я и правда разозлился. - Ну как так?
Один раз тебя наебали, а ты опять. Откуда деньги у тебя?!
- Ну… Кроликов чуть-чуть продал… Картошки чуть-чуть… Да и от
пенсии у меня остаётся. Куда тратить-то мне? - виновато оправдывался дед
Олег. Потом спросил - Ну вот ты умный! Ну посоветуй, что делать? Куда
девать, чтоб не пропало?
- В золото, дед! Понимаешь? Если уж совсем лишнее - то в золото. Это
тебе не бумага резаная. Тут тебя никто не обманет, эта валюта никогда не подешевеет.
- Ой, в золото! Скажешь тоже! И чо мне с этим золотом делать?
- А чо всегда делали? Берёшь горшок, кладёшь туда, и закапываешь в полнолуние в огороде. Потом поливаешь, и ждёшь когда вырастет денежное
дерево, с царскими червонцами. Всё, дед. Закрыли тему. Расстраиваешь ты меня.
Больше дед Олег к этой теме не возвращался.
Потом мне долго не удавалось к нему попасть. Приехал года через два
только. Дед в своей обычной манере встретил так, будто я только полчаса
назад вышел за дверь. Он копошился в полумраке кухни у плиты, в доме
вкусно и необычно пахло.
- О! Молодец, вовремя! У тебя с собой, или в магазин сбегаешь?
- С собой конечно.
- Опять молодец! Ну, проходи, садись, сейчас ужинать будем.
- Чем это пахнет у тебя?
- Кроликом! Кроликом пахнет. Кролика жареного будем есть, с картошкой
тушеной.
- Ты дед чем кролика-то есть собираешься? Или думаешь я тебе жевать
стану?
- А не наааадо мне жевать! Ишь! Я ещё сам тебе пожую!
Дед наконец положил поварёшку, вытер привычно руки полой рубашки, вышел
на свет, и по звериному осклабился.
- Во, понял?!
Я аж зажмурился. Там, где у деда раньше торчали редкие гнилые корни,
теперь ослепительно сияли ровные, без единого промежутка золотые зубы.
- Во так, понял? Ни единой копеечки больше этим дармоедам! Всё при мне!
Всё своё ношу с собой.
- Не боишься?
- Ну, боязно конечно… Но я не дурак ведь! Я всё застраховал. Всё-всё.
И дом, и участок, и зубы заодно.
- Где застраховал-то?
- Нуууу! Надёжно застраховал, не бойсь! Эта, как её… Ну, ты знаешь!
Известная фирма, надёооожная! Как же её? А! «Ну вот мы и в Хопре!» Во как! Точно! Хопёр-Инвест. Ну ты ладно, ты давай не стой, доставай, чем
там у тебя есть старика порадовать, под кролика-то. Да рассказывай, чо там нового у вас, в Москве…
Стою в очереди в продуктовом отделе. Передо мной дедок, на кассе молодая девушка:
- Девушка, скажите, у вас яйца есть?
- Экзотики захотелось, дедуль?
я от смеха чуть свои не потерял.