по статистике все проливают чай или кофе на клавиатуру ноутбука…
мой же любит муку на кухне… а сегодня умудрился принять на грудь цветочный горшок с землёй
Сказал алкоголю нет!!!
Выяснил:
Коньяк - глухой …)))
Наблюдала сегодня картину… Едет папаша с сыном лет восьми в маршрутке. Сынок смотрит в окно и комментирует: - Вау! Живая лошадь! Папа не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Сынок: - Бл@… буду! Лошадь))
Задрав свой нос повыше, ступай как можно тише, о грабли то с разбега, считай, уже калека…
Немецкий - особый язык:
на слух кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу…)))
- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу!!!)))
- Дочь, ты зачем за Ивана замуж выходишь?
- Да чтобы ему жизнь… слишком СЛАДКОЙ не казалась…
Параллельные швы пересекаются. Доказано вьетнамскими портными…)))
Вот в 22:00 ты лёг, а в 3:00 был близок к ответу на вопрос: «почему люки круглые?».
Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»
В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
Собираюсь утром на работу, положила в сумочку кошелек, косметичку, телефон…
почти на выходе вернулась, положила еще купальник,
загранпаспорт и фату…
Мало ли как события могут развернуться,
весна ведь…)))
Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм… Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел…
После очередного падения, мой тренер по дзюдо нервно выдал: - Сколько раз тебе повторять? Ты должнa противостоять попытке бросить тебя на пол… а не затаскивать меня на себя!))
Скоро в ведомости заработной платы, в графе «Итого к выдаче»… Вместо цифр будет написано… Спасибо за работу.