Встретились одноклассницы и одна задаёт вопрос.
- Жанна, ты пять лет замужем, почему у тебя нет детей?
- У меня муж футбольный вратарь.
- Что, вечно по командировкам?
- Нет, вечно мяч отбивает не тем местом…
Летел по небу крокодил
Сиреневого цвета
И ничего прекрасней нет
Лета
Решил я выпить пива
Пошел я в магазин
А мне в бокал налили
Бензин
Какой чудесный день
Чтобы пойти поесть
Но неожиданно приехал
Тесть
Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.
- вы читали ''Анну Каренину''?
- читал.
- что скажете о героине?
- героин…- мощная вещь, а почему вы спрашиваете?
-Вова, Вова., Обама предупредил о новых санкциях, что ответить? -Пишите, что хотите, не забудьте, что «похер"пишется слитно, а"черножопый"через"о»
Официальный Киев перепутал швейцарский флаг с датским. Теперь опасаются ответки: а вдруг швейцарцы возьмут и что-то там напутают с банковскими счетами?
Злые языки уполномочены заявить, что косу Тимошенко аннексировал Путин.
Перевод - если правильный, то некрасивый… а если красивый - то неправильный… или попробуйте перевести с немецкого Schweinehund)))))
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
Я решила худеть по совету подруг. Вместо разных диет крутить хулахуп. Как идут мои дела? как идут мои дела.-Я одела его, а снять не смогла)))
У нас на работе коллега из отдела уходила в отпуск. В графине с водой нашла плесень. Говорит: «Пойду помою, а то вернусь через месяц, а вы уже не те, чужие.»
По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал
Женщину свою нужно до такой степени любить, чтобы она от блаженства и «НЕДОСЫПАНИЯ» сама говорила: «Дорогой, поезжай
на недельку на рыбалку, и я соскучусь и ты сил наберешься !!!