Жрицы любви, работающие в отеле, терпят финансовый кризис из-за приезда туристки из Челябинска, которая решила оттянуться по полной…
- Помогите мне найти себя!
- Итак, где вы видели себя в последний раз?
Змей Горыныч с бодуна: «Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова лучше».
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается тайной…)))
Выхожу на балкон покурить. Слышу голос соседа сверху:" Да за@бала ты меня, сейчас выкину ее к куям!" И мимо меня пролетает елка! Елка, бл@ть, 14 мая!!! Я в ахуе!
Не «дебил, которого отчислили», а «незаконченное высшее».
Крикнула с балкона: «МУДАК!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ !!!» Странно, но обернулись все мужики.
Заселяюсь в гостиницу.
Девушка на ресепшине спрашивает: «Вы к нам надолго?».
Отвечаю: «На две недели».
«Ой, а у нас так долго обычно не живут».- и невинно хлопает глазками.
Теперь боюсь ложиться спать.
- Кого это «Скорая» забрала?
- Ваню из 2-й квартиры.
- А что с ним случилось?
- На свою жену руку поднял…
- Жора, вот тебе стул и тряпочка… - Роза, я шота не понял… - Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись…))
Жена, забирая бутылку у мужа:
- Хватит уже пить!
- А я и не пью… Я дезинфицирую свои душевные раны!
Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!
Из записки отца сыну.:
«Сынок, ужин в холодильнике. Разогрей, покушай… Вот ещё что, ты к тёте Ире не ходи. Сегодня моя очередь…»
Просматривала состав масок для волос, наткнулась на такую заметку: ПРОТИВ ВЫПАДЕНИЯ ВОЛОС ПОМОЖЕТ КОНЬЯК! Дальше уже не читала, побежала проводить профилактику…)))
Сегодня видела девушку в магазине, долго рассматривающую упаковку сметаны. Потом она психанула и кинула её в корзину со словами: «Пох, не сдохнет!»