- Ой- ой -ой…Это откуда такой ветер???
- ааа, да это мужики про любовь свистят!!!
Чарльз забеспокоился и крикнул вверх своей жене: «Поторопись или мы опоздаем».
«О, не беспокойся, - ответила супруга, - Разве я не говорила тебе весь этот час, что буду готова через минуту?»
Мужчина заходит в кабинет доктора. На носу у него огурец, в левом ухе морковка, в правом - банан.
«Доктор, что со мной?» - спрашивает он у доктора.
Доктор отвечает: «Вы неправильно питаетесь».
Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?
Болтал как-то с другом по скайпу. Друг отошёл сделать чай, в этот момент в комнату вошёл его отец и начал что-то искать .Я поздоровался «Здравствуйте, дядя Лёша «. Его отец судорожно подскочил оглядываясь по сторонам с криком «Эй, кто здесь?». Ржал как конь!
Если вспомнить, что «де» - это «удаление, отрицание», будет ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.
Все скорби мира отразились на лице жены, когда она поняла,
что муж уехал в командировку с таблетницей, в которую вместо пилюль для сердца она случайно положила «Виагру»…
- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
Первые аэропланы были одноразовые - их невозможно было отмыть.
Не смейте мне говорить, что я выгляжу старше, чем на 20 лет, продавцы в магазине, отказавшиеся продавать мне шампанское, лучше знают.
Когда загадывала желание, чтобы вернулся мой бывший, не предполагала, что этим же вечером один будет стоять у подъезда, другой звонить, а третий писать вконтакте…
Причиной ее лишнего веса было бесперебойное питание…
Милый, ты по мне скучал? - Да… - Очень… очень? - Конечно…
только ради бога… убери пистолет с ЯИЦ…)))
Сегодня поняла: …Похудеть к пляжному сезону можно только одним способом…- идти на Юг пешком…))))))))))
Фиии… Строят из себя УМНЫХ… О Моцарте говорят… А САМИ… даже ни одной его КАРТИНЫ… не видели…))