- Реклама работает?
- Да, работает.
- Вчера рекламу дали: *Нужен сторож*.
- ???
- Ночью обокрали…
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова «шаро@бится».
Сын подросток отжёг:
- Пап, ты знаешь, что такое поза «69 »?
Киваю утвердительно.
- А поза «96 »?
- Это что-то новенькое???
- А это когда поссорившиеся супруги, повернувшись друг к другу спиной, трахают друг другу мозги.
Как я могу спокойно спать, когда в соседней комнате, мечта каждого мальчишки: внушаемый зомби-папа!
Мужик спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем карается двоежёнство?
- Нет.
- Двумя тёщами.
У генеpала pодился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генеpал посылает в pоддом адьютанта.
- На вас! - pадостно сообщает веpнувшийся адьютант.
- Вот это да! Докладывай детали !
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не сообpажает и все вpемя оpет.
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?
«В жизни надо что-то менять!», - сказал еврей и открыл обменный пункт.
Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство;
когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж;
когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция;
когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.
У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку: «Алло!».
Ему там говорят: «Здравствуйте, а Маргариту можно?».
Муж говорит: «Пожалуйста» и передаёт трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:
- Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
- Муж.
В трубке растерянный голос:
- А я тогда кто?..
- Любимый, а давай сходим в кино, ты не знаешь, что там идёт?
- Ной.
- Любимыыыыый, ну паажалуууууйста, пайдёёёёёём в киноооо.
Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову
Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно…. . а чё спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь… идти не мог… орёл принёс.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е. ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Часть моей переписки с другом (имя скрыто)
[16:48, 24.04.2014] ИНКОГНИТО: Привет, я только с набережных членов приехал) не мог раньше ответить) извини если разбудил)))
[9:24, 25.04.2014] ЛидОК: Члены на берегу… как романтично … Мне бы тоже не до смс было [23:36, 24.04.2014] ИНКОГНИТО:)))))) челны))))))[9:37, 25.04.2014]
ЛидОК: На челнах добрался??? Бееедный)))