Конец декабря… На столбе болтается объявление:
- Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
- Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…
Встречаются два киллера. Один другому говорит:
- Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
- Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову - в натуре!
- Да не брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шо б для души было?
- Для души? Гранату бросить!!!
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве…
&
Песня Стаса Михайлова совершила божественное чудо.
В больничной палате с парализованным мальчиком, медсестра включила радио, где как раз играла песня вышеупомянутого певца. Мальчик встал и выключил…
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Сука… хомяка украл».
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер - Мужчина, за проезд - ВО, ТОЧНО, ЗА ПРОЕЗД…
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й «Б».
- Нет, эти не отдадут!
- Теперь живу по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому «Не верю!»
чтобы делать детей необязательно каждый вечер сходит в интернет кафе, иногда полезно остаться дома с женой-а тещу отправить на театр, или три буквы-она поймет
- Спишь?
- Наверное…
У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.
Волшебный все-таки ОГОРОД - сажаешь картошку, а выкапываешь «ГОРОХ»…
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю?!
- Да у Петровича вот…
- Зачем дала?!
- Ой, Вась…
- Зачем дала!!!
- Ой, он так просил, так просил, умолял…
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
- Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
- Пожалуйста. Вон они, - на странице 15−16.