Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
Так они спирт - витаминами закусывают!
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево… а все - Страдивари! Страдивари!
На мой номер телефона очень
часто ошибаются и звонят
мне незнакомые люди, при
этом спрашивая:"Кто это?". Я отвечаю:"Где?", чтобы
привести абонента в ступор. Но однажды один хитрец
ответил: «Вон там, за остановкой» и уже я впал в ступор.
Судят мужика, укравшего в магазине с прилавка банку красной икры. Его адвокат
задаёт вопрос свидетелю - продавцу, на глазах которого произошла кража.
Адвокат - Сколько банок красной икры стояло на прилавке?
Свидетель - одиннадцать.
Адвокат - А какую банку по счёту украл мой подзащитный, если считать банки слева направо со стороны покупателей?
Свидетель - Крайнюю справа, одиннадцатую.
Адвокат - (обращаясь к судье) Ваша честь! Тогда разрешите задать вопрос хозяину магазина, В моих руках рекламный проспект Вашего магазина, в котором чёрным по белому написано: «В качестве Рождественского подарка каждая одиннадцатая банка красной икры - бесплатно». В чём же тогда виновен мой подзащитный?
Две имеет половинки
Приключеньями полна
Чрез нее ну все в России…
Догадались, кто она?!)))
Почему некоторых женщин называют вертихвостками? Они ведь просто флиртуют… так что ближе к теме - флиртожопки…;-)
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
&
Красавица умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра: - Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад? - А как его звали? - Вася Сидоров. - Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть? - Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Васька Волчок…))
Дорогой иди завтракать…
А что у нас на завтрак?
Я укропа намыла)))
В школе я была круглой отличницей, но поведение желало лучшего. Дневник пестрел красными замечаниями. И вот приношу домой дневник с очередною записью учителя «КРИЧАЛА НЕ СВОИМ ГОЛОСОМ !!!» Мама моя (спасибо ей за ее безграничное терпение), устав от подобных записей, спрашивает меня понурым голосом: «Вика, ну и чьим голосом ты кричала ???»
Сегодня ребёнок принёс из школы, дневник с записью :"ВАША Дочь
НЕАДЕКВАТНО СЕБЯ ВЕЛА НА УРОКЕ-ПРИМИТЕ МЕРЫ !" ржу-не могу. пишу ответ
учителю:-ДАВНО МЕЧТАЛА О Дочери, но из школы всегда ВОЗВРАЩАЕТСЯ СЫН!!!
- Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
В хозмаге. Продавец:
-Понюхайте, какое мыло душистое! И верёвка будет приятно пахнуть!
- В бар?
- Не исключено.
- Как ты задолбала со своими не исключено, возможно, есть вероятность и прочим говном. Не устала?
- Отрицать не буду.
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
- Боже! И это все без наркоза!