Случилось это года три назад. Пришел на встречу с девушкой. Красивой девушкой, с игривыми глазками. Всё бы хорошо, только девушка будто засыпала на ходу, те самые глазки закрывались. Неужели, думаю, я такой скучный? Вроде нет. Может, не выспалась? И тут я, наконец, разглядел в полумраке ее ресницы. Они были огромные. Неестественно огромные, размером с половину вилки. Мы, мужчины, конечно, полные лопухи, мало что замечаем, но тут даже я почувствовал неладное: что-то не так с ее игривыми глазками. Девушка будто хотела поиграть со мной в Вия, чтобы я поднимал ей веки. А когда, спрашиваю, у тебя выросли такие ресницы?
«Да это накладные, блин! — сердится девушка. — Сделала с утра, теперь глаза открыть не могу!»
Я засмеялся. Это было очень смешно. Лапушка, она сделала эти опахала для свидания, она старалась. Но вечер был испорчен. Больше эта девушка в Вия уже не играла. Разве что для вечеринки в стиле «нечистой силы» что-то наклеивала. Где этим ведьминским ресницам было самое место. Но недолго, глаза уставали.
Но это она такая умница. А по улицам шастает и шастает нечистая сила. Жуткими ресницами хлоп-хлоп.
Нет, девушки, я не священник и не зануда. Нахальные и яркие ресницы очень люблю, это классно, вызывающе, сексуально. Но все эти сбесившиеся барби, которые не могут распахнуть глаз, которые повсюду шуршат искусственными ресницами — это атас. Накладные, нарощенные, черные, синие, зеленые. Хлоп-хлоп.
Мы же в России ни в чем меры не знаем. Если пьем водку, то литрами, если клеим ресницы — по метру.
В любом кафе или вагоне метро они меня окружают, плотно сжимая кольцо. Хлоп-хлоп. Страшновато. Инстаграм забит ресничными фуриями. Идет безумный чемпионат: у кого длиннее? То есть теперь этот вопрос не только мужчин, и не только ниже пояса волнует.
Дурочки клеят себе китайские изделия, спешат на дискотеку. Они думают, что будут королевами танцпола. Но там не до танцев. Там одна мысль: ой, не отвалились ли? Они чуть спляшут, потом бегом в туалет, разглядывать, как там изделия на глазах? Или теребят ежеминутно подруг: на месте ресницы? Веселенькая дискотека, конечно.
Одна красотка так сплясала беззаботно, а потом стала елозить по полу, искать что-то. Парень спрашивает: «Что? Телефон уронила? Деньги?» Она даже взгляд боится поднять, она потеряла одну ресницу. Пришлось нестись в туалет, отрывать с кровью вторую, не выглядеть же одноглазой дурой.
Но остановиться наши девушки не могут. Это сродни наркомании. Ресничное безумие. Надо попробовать вот такие, и вот такие. Длиннее, еще длиннее. Хлоп-хлоп. Ну и огромные накачанные губы в комплекте. Чтобы довести себя до глянцевого совершенства. Чтобы ничем не отличаться от других фурий. Чтобы стать типовой моделью, как лакированная табуретка из Икеи.
Клейте, девушки, клейте. Нас это дико развлекает, это круче всяких триллеров и даже шуток Гарика Харламова.
Хотя ночью с вами иногда бывает страшно.
Не накрашенные девушки называют это «естественной красотой», забывая о том, что ключевое слово здесь «красота»
— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего?!. Она ж страшная, как крокодил!
&
`
Я, как женщина в высшей степени любопытная, а так же не сильно первой свежести — всегда часами шляюсь по магазинам с косметикой, в поисках чего-нибудь неизведанного, чудесного, того, что мне за три минуты даст красоты и молодости, а так же того, чего у меня и в молодости-то даже не было.
Поэтому я уже попробовала многое: маски для лица с улиточной слизью, маски с вулканической грязью, махровые педикюрные носочки с термо-гелем, все кремы от целлюлита, и все патчи под глаза.
Ничего не помогло. И в какой-то момент я наконец-то поняла, что и не поможет уже никогда. И если уж прям хочется офигенно похорошеть — это только к косметологам на ботоксы и прочие филлеры. А масками своими можно, вон, пол намазать, когда решишь сама в спальне шкаф передвинуть.
Но у меня ж ещё есть волосы! На которые тоже хочется что-то постоянно мазать, чтоб они росли, колосились, блестели, не выпадали, и не висели как сопли. Вот за средствами для волос я теперь и хожу в магазины. Всем известно, что-то, на чём иероглифами написано — то прям самое хорошее. Неважно что за иероглифы: корейские, китайские, японские — пофиг. Надо брать.
Даже если покупаешь отраву для тараканов, для русских тараканов, которые прям, если приглядеться, все сплошь бело-сине-красные, с портретом Путина во всю спину — всё равно бери отраву с иероглифами! Русскую отраву русские тараканы просто жрут и просят ещё. А от иероглифов непременно дохнут. Восточные люди знают толк в качестве. Они очень мудры.
Русские волосы тоже почему-то не воспринимают всякие псевдо-старинные бренды типа «Секреты бабушки Агафьи» и прочие «Русские народные сибирские рецепты красоты».
То ли в Сибири до сих пор моют голову чёрным хлебом, замоченным в прокисшем молоке, то ли бабушка Агафья не думала, что в 21 веке не останется практически ни одной бабы, которая за всю свою жизнь никогда не красила волосы, не накручивала их плойкой и не вытягивала утюжком. Короче, не для русских волос русские шампуни.
Я вот не глядя хватаю всё корейское и японское. Ни разу ещё говна не попалось. А тут захожу в магазин, а там хоп — новинка! Маска для волос! Корейская! Сразу в шапочку специальную напихана! Мол, достаёшь шапку из пакета, на голову надеваешь, 15 минут сидишь, потом смываешь это всё — и обожемой, ты Шакира!!!
И состав написан: всякий хунь-пунь, масло мао цзе дуна, вытяжка из ким ир сена и ментол. Мол, он вам даст ощущение свежести. Кто ж не хочет свежести с хунь-пунем??? Все его очень хотят, дайте же скорее!
Пришла домой, аж трясусь вся от нетерпения. Скорее бы в ванну залечь, и шапку корейскую напялить. Прям чую — она мне даст то, чего у меня не было. И свежести ещё.
Залезла и напялила.
Прошло три минуты, и тут я поняла, что сейчас я уверую в Господа Бога, и начну его молить о том, чтобы та обезьяна богохульная, которая наложила в эту шапку жопной мази от целлюлита с вьетнамским бальзамом Звёздочка — подавилась где-нибудь в своей провинции Чунчон несвежей собачатиной!!!
Женщины, вот вы же все пробовали жопные маски от целлюля с красным перцем и жидким напалмом? Так вот. В шапке тоже было оно!!! Не, может, это реально был ментол, я не знаю, но по ощущениям это были злые саблезубые вши!!! И они за три минуты сожрали все мои волосы и принялись за мозг.
Но параллельно с этими ощущениями было и ещё два: жадность и вера в чудеса! И они оказались сильнее: я всё-таки просидела в шапке 15 минут, вопя на всю квартиру то по-русски, то по-тайски, а потом смыла это всё, и восхитилась: обожемой, не волосы, а шёлк! Гладкие и приятные как штаны принцессы Будур! Пахнут как Боженька! Где все эти чёртовы рекламщики из телевизора? Снимайте меня немедленно во всех ваших рекламах Пантина и Шварцкопфа!
Короче. Я завтра опять пойду в тот магазин, куплю ещё три маски, и бутылку вискаря.
Я женщина. Я могу принести себя в жертву красоте.
Женщина может выплакать себе всё: шубу, мужа, машину, квартиру, люлей… Казалось, знал все случаи. Ан нет — копилка пополнилась ещё одним выплакиванием — диплома…
У меня на курсе строительных конструкций в Киевском ИСИ училась студентка обалденной красоты, ну, чиста фотомодель. И вот приходит она как-то на экзамен — я с трудом узнал в этом бледном убоище с мёртвыми глазами без ресниц прежнюю красотку. Даже перепугался:
— Что с вами? Заболели?
— Нет, на экзамены не крашусь.
— ???
— А я стану плакать, и макияж очень некрасиво размажется.
Я, чтобы не доводить девушку до слёз, сразу поставил ей «государственную» и отправил от греха подальше. А сам подумал:
— Вот за 5 лет учёбы она раз 50 заплачет на экзаменах и в конце концов получит диплом инженера-строителя. Так у неё дома будут падать при землетрясении уже в 0,01 балла по 10-бальной шкале Рихтера.
Он обладает божественной, неземной красотой, которую нам, земным грешницам не понять и не оценить.
Не надо путать красоту-с просто не очень накрашенным лицом.
«Я красивая?» — кокетливо спросила Ева.
«Разве у меня есть выбор?» — мрачно подумал Адам.
КРАСОТА В ПЕРВЫЙ РАЗ
В детстве, когда деревья, коты и собаки были большими, я росла доброй девочкой. Я слушалась маму и много читала. Мамы других девочек меня тоже любили. Потому что я не носила бантиков, пышных платьиц и чистых ногтей. Всегда приятно встретить ребенка, который слушается маму, но не так красив как твой. Впрочем это в природе человеческой. Сейчас не об этом.
Впереди брезжил коммунизм, жизнь полная приключений, скоро, совсем скоро советские экспедиции полетят на Тау Кита знакомиться с дружелюбными тау-китянами, когда я встретила Дмитрия.
Мы с Дмитрием посещали старшую группу в детском саду. И где мы уже полгода как терроризировали остальных детей играми в отважных команчей, майоров вихрей и майорских дочек-матерей. Как в один прекрасный день все рухнуло. В группу пришла Екатерина. Носительница белокурых волос и хитрого носа пупочкой. И Дмитрий поплыл как пирога по Амазонке.
В тот же день в песочнице у меня случился катарсис. Катька, которая даже два плюс два сложить не могла, сказала Дмитрию «Мальчик, помоги мне надеть сандалик». И тут сил на объяснения у меня не осталось. Я треснула лопаткой согруппника Бориса, который фигура здесь абсолютно случайная, и вцепилась ему единственным передним зубом в ногу. Укусить Дмитрия язык не поворачивался, а Катька вызывала инстинктивное отторжение.
Собаки лаяли, басом орал Борис, воспитатели вызывали папу. В двух словах, хаос и кипеш. Дмитрий забыл про Катьку и открыв рот смотрел на моё чумазое лицо, со следами боевого пластмассового ведерка (Борис тоже был вооружён). А потом сказал:
— Ты такаааая красивая.
Вот тут я поняла, что красота внешняя должна уравновешиваться изнутри, возможно даже кипешем.
ПРО ГУСЕНИЦУ
Однажды я выросла. Красота стала гораздо ближе. Позади была череда удачных и не очень экспериментов: зеленые волосы, черные ногти, красные волосы, белые ногти, плюс десять килограмм, минус десять килограмм, волосы кудрявые, нет волос — косыночка. Наконец отражение в зеркале стабилизировалось. Сформировались представления о красивых попах и вообще. Тогда я встретилась с настоящей красотой во второй раз.
Я лежала по делу в роддоме. Вокруг были женщины разной степени тяжести. Влажная уборка, тапочки, носочки, одинаковые байковые халаты в унылых линялых розах, похожих на чьи-то уши. Ожидание чуда.
Мы лежали в четырехместной палате втроем. Обычные женщины, менее всего озабоченные своим внешним видом. А под утро привезли тяжелую, совсем школьницу. Она была красива безупречно. Маленький аккуратный животик, синие глаза, чуть тронутые блеском губы и никаких жалоб. «Спасибо, у меня всё есть». Рожали все примерно в один день. Троим из нас принесли иконописных младенцев, мальчиков. Такие глянцевые дети достаточно редко появляются сразу. Крепкие щеки, уверенный бочковой рёв. А потом привезли из реанимации эту, красивую, и за ней её девочку.
У девочки оказалась маленькая сморщенная мордочка ярко-оранжевого цвета: желтушка, билирубин выше нормы, бывает. Красавица вздрогнула, впрочем взяла себя в руки. Она все время молчала, не тетешкалась, пока мы носились со своими отпрысками тиская их как котят… А под утро я от чего-то проснулась. Было тихо-тихо.
Красавица стояла на коленках перед кювезом с дочкой. Оранжевая мордочка сопела, завернутая в тугой кокон темно-зеленой больничной стерильной пеленки. Она застенчиво улыбнулась, погладила по щечке девочку и одними губами сказала: «Гусеничка ты моя».
А я заплакала, или рассмеялась, не помню.
ПРЕДТЕЧИ
Мона Лиза смотрела на готовый портрет, мастер стоял чуть в стороне, чтобы ненароком не пропустить реакцию.
— Ну же ну, что скажешь, правда это красиво?
— Над нами будут смеяться, Лео, грустно сказала Мона. — Где я? Где жемчуга мои наследственные? Где мои длинные ноги, где брови, этта, насурьмлённые? Где белокурые волосы, где овал в конце концов лица?!
— Овца ты, — вздохнул художник. — Я нарисовал усредненную женщину, образец сдержанности и стиля. Образец мудрости, наконец! И вообще там главный пейзаж…
Так человечество познало истину, что художник имеет право на самовыражение. Особенно, если пейзаж. А донья Мона, естественно, устроила мастеру кипеш.
ЭПИЛОГ
Для кого-то «красиво» это каминный огонь сквозь хрустальный бокал, для кого-то женщина на старой фотографии, для малыша мама, для Саврасова грачи, для математика изоморфизм факторизации по ядру, для безработного Иванько заморский Франклин или Грант на хрустящей зеленой бумаге.
А для кого-то просто выйти морозным утром на крыльцо, поскользнуться носом в хрустящий снег и увидеть искрящуюся ледышку. И вместо привычного «йошкен кот», на выдохе прошептать:
— Красотаааааа…
Женская красота с научной точки зрения - это не что иное, как суммарная информация о геноме и репродуктивной способности, которые анализируются мозгом за доли секунды: мужчина понимает, нравится ему женщина или нет, после первого же взгляда. И если она ему нравится, это чувство достигает крайней интенсивности немедленно, ибо через пять минут мужчину могут убить звери и природа не хочет рисковать.
Но мы живём не в пещере, а в обществе. Поэтому совершенно правы были религиозные моралисты, заставлявшие женщин прикрывать специальной тряпочкой не только спермоприёмник, но и гипнотабло. Ибо главный половой орган женщины - это, конечно, лицо. Не зря ведь чуткие к тихому голосу природы орки так его и называют: «***альник». Всё это, конечно, самоочевидно - я не стану даже ссылаться на существование такого хрестоматийного жанра храмового порно, как facial. Не говоря уже о косметике.
Была дама хороша, - все ей восхищались!
Красота, увы, ушла, - все и разбежались!
Красота всё усложняет.
Не такой красивый - насколько умный
Жила была раковина, в ней обитал рапан или иное чудо морское. Была она вполне довольная жизнью и самодостаточна, до той поры пока её не вытащили на берег.
На берегу жизнь раковины пошла иным ходом, а жизнь рапана - это грустная история.
Впрочем о своем рапане раковина не грустила - она стала звездой и возлюбленной дизайнера. Он вписывал раковину в изысканные интерьеры, он делал потрясающие фотографии для гламурных, модных журналов. В раковину были влюбленны фантастические женщины, которые умоляли дизайнера продать ее для своих модных салонов.
Она сияла! Она сравнялась со звездой! Но внутри она была Пустой…
Дочке было года четыре. Едем в маршрутке, на заднем сидении. А в старых маршрутках, кто помнит, сзади четыре сидения находятся друг против друга.
Напротив нас сидит дородная тётечка на двух сидениях сразу. Жгучая брюнетка, волосы длинные. Лет так пятидесяти. На лице полтора килограмма штукатурки, голубые тени, чернющие брови, подводка вокруг глаз, ярко-морковная губная… ну очень колоритная мадам.
Дочка сначала долго её рассматривала, потом с испуганными глазами наклоняется ко мне и шепчет (да так, что на всю маршрутку):
- Мамочка, эта тётя ведьма, да?
Я от смеха и стыда чуть не провалилась прямо под колеса))))
Красота - страшная сила. притяжения.
(взгляд мусульманина)))))