У меня большое горе … сегодня я потеряла своего самого лучшего собутыльника и психолога. Сегодня я узнала, что моя подруга беременна!!!))))
- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части! - Хм-м… Яйца береги…
- Возьми вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
Раньше дети донашивали одежду у старших,
Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
Я обещaл в понeдельник взять сeбя в руки и вот - сeгодня понeдельник и я лeжу весь тaкой в своих рукaх.
кто потерял деньги???
(во дворе везле магазина)
Звоните 8−029−961 899
до субботы не объявитесь-вся сумма уйдёт на акцию
ЗА ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ!!!
Если макияж так и не сумел украсить моё лицо,
значит проблема всё же, в нём.
В макияже.
Только у нас… в деревенском магазине : - Девушка!!! можно мне книгу жалоб и предложений? . - А ЧЁ ,… В ЛИЦО МНЕ ССЫШЬ СКАЗАТЬ!!!
Сегодня на рыбалке. Уже практически закончил, иду к машине по берегу озера… на кукане болтается две щуки - пакет забыл в машине. Навстречу мужик: О, неплохие рыбки. А здесь вообще рыба водится?
Чесслово, первый раз в жизни не знал что ответить…
Если у жены получается очень вкусный БОРЩ, значит муж очень старается ночью…
Я думаю только о тебе… СОН не дури, давай любить друг друга…)))
Мужик встаёт утром, на столе таблетка Виагры и записка: «Выпей меня, иначе та, что купила меня, уйдёт к тому, кому я не нужна!»
Малому восемь месяцев, и вот то, что я услышал из его комнаты: Дам ему кусочек кашки, чтобы выросли какашки. Открывай быстрее рот, там бутылочка живёт. Человеку 41 год.
Барышни, идущие не спеша по «зебре» виляя задом и вытягивая ноги, думаете что водители глядя на вас, восхищаются? Ошибаетесь. Они думают как бы дать вам пинка для скорости, что бы вы движение не задерживали)))))
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но. это, мягко говоря, не совем так.
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
- Хорошо, теперь я напишу твоё имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как, А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте пойдем и просто нажремся? - первым нашелся китаец.