Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, «Чистота - залог здоровья»). Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!!!»
Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.
***Срочно пропью Москвич-412.
*** Продам краткий порнографический словарь в шести томах.
***Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.
***Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
***Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь!
***Организация примет на работу трех землекопов.
Один землекоп уволится.
Сколько останется работать землекопов?
Тел. 890х-372 290
***Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание.
Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.
***Продам импортный бинокль. Цветной.
***Утерянное свидетельство о браке 1 234 567 считать недействительным! Поняла, Дура?!
***Пропала собака.
Интим не предлагать!
***Выйду замуж за милую душу!
***На низкооплачиваемую тяжелую работу требуются интеллигентные люди с чувством юмора.
***Установка пластиковых стеклопакетов
в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво!
***Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена все, блин, знает…
***Поменяю рельсу 6 метров на что-нибудь более интересное.
***Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в справедливость. Спросить в подсобке грузчика Ваську.
***Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты сейчас читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
***Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить ваше одиночество.
***Если Вы считаете, что достойны заработка от 500 в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
***"Эх, прокачу!!" Частный извоз на фирменном асфальтоукладчике. Стучать Иванову по каске - 3 раза.
***Продам пианино «Элегия». Срочно! Ул. Отбойная, д. 6, кв. 78. Сначала мы будем немного удивлены, но вы настаивайте. За справками обращаться:
ул. Отбойная, д. 6, кв. 79 и 77.
***Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Забегает
мужик в «Спорттовары». - Свежие удочки есть? - Есть, но не свежие. -
Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги
молодого бамбука.
Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!
Люди… СРОЧНО… Помогите мне, пожалуйста, собрать 65 тысяч долларов на квартиру. Кто сколько может… А я вам помогу найти котов, построить ферму, разгадать слова и прочую х… ю которую вы мне шлёте!!!)))))))))))))))))
Когда в семье растет дочь, то вся стирка делится на: темную, светлую и 40 оттенков розового))))
- В квартире нужно что-то поменять, как-то освежить обстановку…
- Может, уберёшь кровавую пентаграмму с пола?
- По-моему, миленько.
Когда по пляжу прошла женщина «с такой гитарой «, за ней несколько мужиков поднялись «с такими балалайками », но тут появился муж » такой контрабас «и у всех «балалайки расстроились».
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в «своей» квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и навернулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да х#йли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем, как и что…
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь #баться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим га#ном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - менжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка #бнем по-маленькой…
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Х#йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хосподя, шо ж такое может произойти? ОНИ Ж ОБА В ШЛЕМАХ!!!
- Дорогaя, кaк отреaгировaли твои родители нa нaше решение пожениться?
- Очень не яснaя ситуaция.
- То есть?
- Пaпa молчит, a мaмa ждет, когдa он выскaжется, чтобы очень решительно возрaзить ему!
Ты - как банан с наклейкой. Вроде - банан как банан: есть и желтее, и длиннее, и даже вкуснее тебя… но ты - с наклееееееейкой!)))))
Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».