Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: «Зови скорей врача, идиот!».
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас…
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил…
В РАЙ - не пустят, в ДУРДОМ - с радостью…)))))))))
- Дай я тебя облобызаю.
- Петрович, бл@! убери электролобзик!
Новинка сезона! Водка «Третий лишний» в бутылках ёмкостью 0,33…
В любом человеке есть и плохое и хорошее, это вам может подтвердить любой каннибал.))
- Куда идешь? - Иду к врачу.
- И что несешь? - Свою мочу!
- А ты куда идешь, чудак? - И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь: Кому скорей поможет врач?! ;)
---
Уходит старый врач, оставляя практиканта. Через некоторое время возвращается
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Hу он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только
перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Hу я ему пургена дал.
- А он?
- Hу он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет.
- Hу и?
- А я ему пургена дал.
- ???
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится
-------
Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
-------
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь,
Но могут продлевать мгновенья счастья.
Когда я сегодня прочитала статус: «Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14−15 лет для серьёзных отношений», то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!
70-летняя женщина проходит медосмотр.
Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я считаю, что для здоровья вашей жены нужно, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо: - По каким дням?
- Ну, я не знаю… Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
в личной жизни иногда наступает такое время, что приходится у презервативов проверять срок годности
Жила на свете очень злая и вредная девочка.
И однажды, когда она шла по лесу, её увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать девочке что-то хорошее, доброе - чтоб та стала добрее.
Появляется такая перед ней:
-- Здравствуй, девочка. Я исполню любые твои два желания!
-- Правда любые?
-- Да!!!
-- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
-- Пыщщщщ!!! Исполнено!!!
-- А ТЕПЕРЬ - ВЫТАСКИВАЙ.
-В магазине:
- Почему этот сок называется «Депрессивным»?
- Потому что ягоды в нем какие-то подавленные…
&
Грибник Николай, увидев медведя, опытным путём понял, что еловые ветки бьют по лицу больнее, чем берёзовые.
Каждая профессия требует от человека разных способностей. Космонавту надо иметь отличное здоровье и легко переносить различные перегрузки, а вот президенту США надо уметь подолгу с умным видом и от чистого сердца говорить всякую фигню.
Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, - заявил Яценюк.
Когда обижаюсь на мужа, то он задает мне вопросы:"Ты фамилию сменила? Ты Галя Обижулько?". И обиды как не бывало!