Санаторий для людей с невнятной речью «Карловы Клары». «Карловы Клары» - проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков сосущих сушки на шоссе.
На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей-то сын, надо вытягивать.
- Назовите хоть один диэлектрик.
- Не знаю.
- Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
- А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
- Эх, молодежь-молодежь… в мое время это был бы ЦЕЛЛУЛОИД.
Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
Пожилой еврей спрашивает представителя власти, вышедшего общаться с народом в Киеве:
- Простите, это уже Европа или будет еще хуже?
- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».
Самое сложное в отношениях - это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.
Предлагаю руку и сердце… СОСЕДА не дававшего своей
громкой музыкой… мне спать… Недорого, возможен торг…))))
По радио сказали,…что сегодня - День Окружающей Среды! …Стоп! Какой нахер среды?! …Сегодня-ж четверг…)))
-
Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда
тебе нужны деньги… - А шо, это бывает недостаточно часто?
На конец то высплюсь в ЭТИ ВЫХОДНЫЕ ДНИ…
Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?
- Пап, а купи мне GаLаху S5
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы
- Тебе наверное и чехол нужен!
Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» - младенец.
2. «АГА» - подросток.
3. «УГУ» - муж.
С трудом втиснулся в автобус.
Чихнул. Пробормотал:
- Проклятая Эбола!
Дальше ехал с комфортом.
- Вам жениться нужно, сосед!
- Так ведь жену кормить надо, а жёны- они знаете, какие прожорливые…