Собираю дочь в садик. Ей тогда было три года.
- Мама, а почему вы меня Катей назвали?
- А как бы ты хотела?
- Ну, Настей или Олей, или Валерий Меладзе…
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздражённо:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!
- А у Вас есть что-нибудь от бессонницы?
- Да, вот травку на ночь попейте,… и не оплачивайте интернет…)))
Легче курице вбить что она из семейства динозавровых,
чем девушке, как искренне ты ее любишь…)))))))))))))
Вот говорят: форменное безобразие… А по-моему безобразие, когда бесформенное…
После первого - поэт
После второго - лев
Блин, так не хочется валяться в грязи, а отказаться от третьего и от вопроса «уважаешь?» не устоять
Сидим дома с сыном (5лет). Дома тишина. Вдруг в коридоре что-то брякнуло. Сын насторожился и говорит: мам там зомби за нами идут.
Я ему подигрывая: ну все сейчас они тебя съедят.
Сын: Неа мам ты же со мной.
Я: А ты думаешь я такая сильная что смогу защитить тебя?
Сын: да нет. просто пока они тебя есть будут я убежать успею…
Кот это такое существо, ну копия человек… Когда он тебе нужен,
ты хоть миллион раз кискай, если ему не по - кайфу… он фиг
подойдет… Зато когда ему что-то нужно, эта падла хитрая,
включит свою мурчалку и мяукалку, и кружит возле тебя. пока
ты ему что-нибудь вкусненькое не дашь…)))))))))))))))))))
мы делили апельсин много нас, а он один
я решила не делиться, а сама им подавиться
Посетитель ресторана подзывает официанта: - Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки! - Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины. - Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.
Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевле и лучше!!!
Врач:
-Запросто!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.
Разговариваешь иной раз с человеком и понимаешь: абонент временно недоступен… или находится вне зоны мысли…;-)
Бесплатно не получается, уже всё куплено.
- Привет. Как дела? - Да вот взял на днях ружье в кредит на случай таких вопросов.
Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку… - Ага, и с ржанием убегает в степь.