У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги - и все сразу закончится!)))
С виду болото может казаться людьми. Дунешь на него ветром, и задохнешься. Временеми из него появляется стая всякой нечисти и затаптывает ногами здравые мысли.
Болезненно реагирует на чистую воду.
Отсутствие ума у начальника предполагает неисчерпаемый источник просто необходимой, но никому не нужной работы…
Какие только сказки для детей не пишут. Но вот «Чаепитие с червячком Игнатием» меня ввело в ступор.
- Папа, а почему нет наших хороших фильмов ужасов? - Ты, сынок, вокруг-то посмотри…
Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
- Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
Мужчина:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
- Не может быть, такой симпатичный и нет девушки???
Мужик грустно так:
- Мне жена не разрешает
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Ехал я как-то в одном такси. Водитель вёл машину и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу», говорит. «Я сам себе начальник, никто мне не указ…». Я сказал: «Здесь налево».
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами:
- В кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.. .
Говорят, что коты помогают снять стресс.
- И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
- Почему коты весной так громко орут?
- Потому, что кошки любят ушами.
Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, пороков и много другого. Вот смотрю на него и думаю «Не дай Бог ты заговоришь»
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и?
- Кот с ума сошел.
Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях… Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей.
Я в прошлые выходные думал, что всё - пить брошу. А всё оттого, что просыпаюсь утром и вижу моего кота С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ!
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса? !
В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик:
- Я вижу у вас и кот ученый есть?
- Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!.
Когда Адам и Ева вкусили запретный плод, ангелы устроили митинг и скандировали:
- Чемодан - вокзал - из Рая!
Как-то раз он сказал: «или я или подруги». я и выбрала подруг! …спросишь почему? …да потому что таких сволочей как ты много,… а таких сучек, как они - трудно встретить!)))
Однажды холодильник отомстит… он будет приходить к вам каждые пол часа,… открывать дверь в вашу комнату,… пялиться на вас пару минут и уходить…)))
Вот мужчины говорят: - «КАКОЙ БОРЩ - ТАКОЙ И СЕКС!»…
В общем вся эта ХРЕНЬ с борщом мне порядком надоела… Сначала секс, …а потом БУДЕМ ГЛЯДЕТЬ… Может ты даже на пельмени магазинные НЕ ЗАРАБОТАЛ…)))