С женой он познакомился, подглядывая в щелку в бане.
Она мылась и пела.
Он обомлел: голосистая какая…
-в чем ты сейчас?
-в участке.
-медленно снимаю с тебя отпечатки…)))))
Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
- Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх…))))
Город у нас небольшой,… все друг друга знают, …поэтому слово «анонимных» …в названии нашего клуба мы убрали…)))))
- У вас можно купить КАСКО? - К сожалению нет. - А шапко?)))
Подружка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью «Спаси и Сохрани»,… только сняла - сразу замуж вышла…)))
Иностранцы до сих пор незнают, что русское слово «ДА НЕТ НАВЕРНОЕ» означает 90%-нет, 9%-наверное, и только 1%-ДА
невозможно заработать все деньги, выпить всю водку, перелюбить всех женщин… но стремится к этому надо
Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз… Через неделю нашла… под холодильником))
Прихожу домой, жена -«Я разбирала вещи и из твоих штанов выпала вот это справка… У тебя есть ребенок???»
Беру в руки, читаю, «Анализы пырым пырым… заказаны на мою фамилию, возраст пациента 8 лет…»
Я в шоке соответственно, жена уже сковородку точит, я даже понять не могу как так то? Что за ребенок то??? справка настоящая.
И тут я обращаю внимание на имя «пациента» написано «Васька»
Я соответственно жене воу воу полегче, ты где видела что бы ребенка записывали в документах Васькой??? Это ж мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили.
- Мадам, а не хотите кофе? - спросил он, глядя ей в глаза. Три таракана были против, пять - за.
Заходят Порошенко с Яйценюком в аптеку:
- два гондона…
- я вижу, покупать что-нибудь будете?
После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
- Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: - Интересно, а она вкусная?
Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…
Почему-то когда спина болит, жена своей слюной мажет, говорит - лучшего чем змеиный яд для спины нету,
издевается что-ли