Только что коллега раcсказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал «ПЕРЕДЕЛАТЬ», чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху, ему кто-то нацарапал на капоте «ПЕРЕКРАСИТЬ».
Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить
Дочка вечером:
- А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
- В школу, как Женя.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э… на пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду?
Купили с мужем дом. Хозяин предупредил нас, что там живет призрак, безобидный, но чтобы мы не пугались. Я в это все не верю, муж тоже. «мы не в кино, какие призраки?» - ответила я хозяину. Сидим вечером, смотрим телевизор, услышали шум в другой комнате, переглянулись, пошли посмотреть. Муж открывает дверь медленно, а там опять шум, но уже громче, я короче заорала «ааааа, не трогай меня, возьми его!» и толкнула мужа в комнату, а сама убежала. Оказалось ветка в окно стучала, но муж теперь не разговаривает со мной. Блин… стыдно :(
Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике».
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…
Коситесь на меня, завидуйте, сплетничайте, не любите, да что угодно говорите за спиной… Один хрен не сглазите… Я трусы ношу наизнанку!!!)))
Женщину всегда мучают два вопроса: «Где найти мужчину своей мечты?» и «Что теперь с этой скотиной делать?»
Храбрость!!! Решительность!!! Честность!!! - вот три главных признака, алкогольного опьянения!
- Вчера проснулся, а тебя нет. Где ты была, дорогая?
- А где ты проснулся, дорогой?
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:
- Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
- Не твое дело!
Звонит телефон, беру, слышу: «Алло, это дурдом?»
…и знаете, я задумалась…
- Лапшу мне на уши вешает, вешает…
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
Я его слепила из того, что было, из чего лепила - в то и наступила…
- А знаешь какая ты…
- Какая…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…
Я свободна и в тоже время не одна. В поиске, но не в активном! Вроде нашла, но еще не мой.
Переживала, страдала, ревела, думала, что бросил… Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало, опаньки… Неееееет! ПОТЕРЯЛ!
Так и хочется у некоторых спросить: - Люди с интеллектом таракана, почему ваша самооценка выше Останкинской башни…)))
Я люблю Себя! Себя любит Меня! Меня любит Я! Вот ведь нас сколько, ЛЮБИМЫХ!!!
Живу я, в общем-то, хорошо. Но, почему-то, мне кажется, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж…
Не стоит меня ненавидеть за то, что я нравлюсь вашему мужчине, лучше поблагодарите меня за то, что мне на него пофиг!
Прости меня, милый, за то, что не дура, за то, что никак не привыкну к дерьму, на фоне овечьей твоей клиентуры я слишком умна, чтобы верить всему!!!
Настоящая женщина должна быть вредной и капризной. А знаете почему?! ПОТОМУ ЧТО!
Я не злая… Я даже желаю своим врагам и завистникам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.
Если вам звонит ваш бывший и, рыдая, говорит… Что снесло от горя крышу и душа, как зверь, скулит! Это значит, водки выжрал и интима захотел… а с другой он, как фанера, над Парижем пролетел!
Я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но эти бляди все равно спрашивали у меня: «ПИТЬ БУДЕШЬ?»
Я не одинока, я свободна! Одинок тот, кто остался без меня!
Тест на «патриотизм».
Какой вопрос задаст человек, услышав фразу «Пора валить»:
а) «Не патриот» - КУДА?
б) «Патриот» - КОГО?
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий.
Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
Пpиходит домой девушка и говоpит: - Папа меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиpалась?
- Конечно! Руками в забоp…
Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.
Он и она в процессе интимного общения. Он: Ну как? - Она: Мелочь, а приятно…
Муж говорит вернувшейся с курорта жене: - А ты вроде похудела даже!
- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
- Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!
- А кто тебе сказал, что партнёр должен быть один?
Жена жалуется подруге: - Не удовлетворяет меня секс с мужем, что делать?
- Устройте ролевые игры.
- Да пробовали уже, в доктора и пациентку. Так он меня час в приёмной держал, потом 5 минут обследовал, а лечил 30 секунд.
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Прочла список сексуальных извращений, более 100 видов и грустно сделала вывод: я скучно - нормальная в … сексе …
Если вашу жену тянет на секс только после бутылки вина, у вас две проблемы - женский алкоголизм и корпоративы у нее на работе.
- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.
- На одном сексе отношения не построишь, пойми.
- Понимаю. На одном никак… нужно много секса.
Слушается дело об изнасиловании.
- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали?
- Он меня шантажировал.
- Каким образом?
- Он сказал: «Будешь кричать выну!»
- Вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Николай!
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно:-ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.
Секса в семье сколько хочешь, но его хватает не всем.
Люди занимаются ceкcом в двух случаях: Когда очень хочется и когда «Все равно рядом лежим, х&ли еще делать.»
Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.
Сексопильная женщина это - женщина, которая пилит мужчину, даже во время секса.
- Милый, я хочу попробовать жёсткий секс… Накажи меня!
- O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана
А у меня во время секса… иногда от эмоций слезы текут…
Как объяснить мужу, что это НЕ ОТ ГОРЯ?
- Три минуты ceкcа - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!»
Сегодня во сне занималась сексом и пила водку. Видимо не хватает чего-то организму
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба, более трех минут не сопротивляться!»
Ну дала… ну сразу… И ЧТО??? А какая у меня должна быть реакция, если в три часа ночи в кровать лезет голый мужик и говорит: «ТИХО… ТАК НАДО…»
«Что-то не так… «подумала женщина, когда мужчина закурил ПЕРЕД сексом.
Муж с женой решили разнообразить сексуальную жизнь. Она попросила показать мужа как он мастурбирует. Тот начал делать себе приятно, прикрыл глаза, она наблюдает и немного помогает поцелуями. Внезапно восхищенно выдает: - Как мне повело, что мой муж такой интеллигент! Ты даже дpoчишь, отставив мизинец!
- Док моя жена во время секса выкрикивает грязные слова! Это нормально?
- Да нормально ничего страшного! Моя тоже выкрикивает, только после секса!
Женское - Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не «знакомства», а в «отдам даром»
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии
Жена утром: - Не надо кофе, лучше два оргазма
Разговорились две подружки: - Знаешь, странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай…
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты че, дура, что ли? У меня секс два раза в год, еще на мужика кричать?!
Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой…
И вот, во время секса я достала БУБЕН!
- А правда, что девушкам длительное половое воздержание вредно?
- Конечно, правда. Начинаешь на придурков всяких засматриваться.
Секс - как кредит: кому-то дают, кому-то - нет!
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.
Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.
Один отказ в сексе - разрешение на одну измену.
Самое обидное для мужчины, которому изменила жена - это то, что теперь кто-то знает, чем ему приходится довольствоваться.
Нина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
- Миссис Хадсон, подайте бренди!
- Бог подаст, мистер Холмс.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Нет Бога - нет бренди.
Самая первая в жизни угроза детьми в адрес родителей: - «Вот возьму горшок и уйду от вас!»)