Она была точно ненасытна в постели, об этом однозначно говорила куча крошек на простыне и рядом стоящий холодильник…
Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!», взбудоражила весь дом.
Когда мужчина изменяет, практически никогда не требуется «Виагра».
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали свои телефоны.
- Вам изменил муж, любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу? !
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай.
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!
- Ну, не везло мне как-то…
Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как НЕудачные романы супругов на стороне.
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по - другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна… Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты весной так бы не орали.
вчера придя домой с банкета
и сняв в прихожей башмаки
я слишком рано спать вляглась
кровать ещё не началась)
зачем ты в наш колхоз приехал
зачем запудрил мне мозги
я ж без ста грамм теперь не вижу
ни зги)
три маргариты два дайкири
один кленовый шот и вот
твой раскодирован несложный
дресскод)
достали черти звонят звонят
глушу рассолом чертенят
уфф отпустило всё не звонят
звонят)
У хорошего МУЖЧИНЫ … женщина должна быть ТАКАЯ … чтоб её все ХОТЕЛИ … но не могли себе ПОЗВОЛИТЬ!!! !!
Мужчины, ЗАПОМНИТЕ… Поцелуй любимой и смех детей… дороже стона тысячи блядей!!!
Одна сказала, вторая подхватила, третья передала, четвёртая подтвердила. а потом ТАКОЕ о себе узнаешь, что прям челюсть от пола не отодрать.
Такие, как я, на дороге не валяются! А если и валяются… ну не дошла я до дома! С кем не бывает!!!
Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить.
Бабушка подарила внучке набор доктора… Коты спрятались сразу… Дедушка не успел
Звоню подруге: - Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она: - Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»!
Претензии в свой адрес принимаю один раз в НЕДЕЛЮ. Приёмный день - вчера…
Обожаю наши колготки… Еще не надела - уже порвала…
У хорошего МУЖЧИНЫ … женщина должна быть ТАКАЯ … чтоб её все ХОТЕЛИ … но не могли себе ПОЗВОЛИТЬ!!!
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею…
На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею… а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ! ;)))
Муж сказал, что сегодня меня накажет.
Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну все, дорогая, ОТКЛЮЧИЛ ТЕБЕ ИНТЕРНЕТ!
Меня ничем не испугаешь - у меня уже есть дети…
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?
Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.
Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!
Складывается впечатление, что мой рот, усыпив глаза и загипнотизировав мозги, заключил тайный сговор с желудком, для полного уничтожения талии и обезображивания лица и фигуры)))
Вдруг посчитав себя великим и поэтом, иной ваяет женщинам, так сказать, стихи, и розовые сопли растирает… ну просто можно сдохнуть от тоски…
- Ну и чего так долго в ванной делала!!! - Зимнюю резину на летнюю меняла!!! - В смысле???
- …Ноги побрила…)
Идеальный муж должен соответствовать правилу трех «п»: привлекательный, платежеспособный и прощатьвсеженскиекапризы!
При наличии мякгого сердца, не обязательно что мозг - твердый тупой предмет…
Какая разница, кто с кем спит? Главное выспаться)))
Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА! Короче - ПРОСТО ПЕСНЯ…
- Дорогой, мне тебя не хватает…
- Правда, милая?
- Да. Пора ещё одного мужика заводить)))
Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 30 лет и это меня подбадривает.
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть!!!
Вот оказывается в чем причина лишнего веса!!! А то булочки, булочки…
Я ВОЛЬНА ВЫБИРАТЬ,
ГДЕ МНЕ БЫТЬ, С КЕМ МНЕ СПАТЬ.
Я ВОЛЬНА НЕ ЛЮБИТЬ
ТЕХ, С КЕМ ВЫПАЛО ЖИТЬ.
Я ВОЛЬНА УЛЕТЕТЬ,
Показать полностью.
С возрастом как - то труднее довериться мужчине…
Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове:
- Где-то я уже это слышала!..
Замуж выходить следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
И снова я упустила прекрасную возможность - промолчать!
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо! Я еще и девочка!
«Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить… Похоже, я следующий.»
Убедительная просьба!!! Пожалуйста, не приглашайте меня в игры!!! Я старая больная женщина, ну нет у меня сил копать клады, разводить хрюшек и выращивать цветочки!!!
PS: Пригласите лучше в ресторан
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
-А что ты футбол не смотришь?
Муж:
-Сильно?
Жена:
-Фара, бампер и капот.
Не можете найти ко мне подход??? обойдите…
Все отлично в жизни личной! И отменный аппетит! Кто же нам, красивым бабам, жить со вкусом запретит?
«Я бы вас послала… Да вижу, вы - оттуда!»…
Не звонишь, не шлешь смски. Я понимаю, ты занят.
Когда увидишь меня с другим, надеюсь ты тоже, как и я, проявишь понимание…
Меня все спрашивают: «Замуж не собираешься?»
Глупый вопрос, конечно собираюсь, но я такааааая капуша…
Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!!!
А тем, кто не верит, просьба - не расстраивать остальных…
Жена должна СЛУШАТЬСЯ своего мужа… Сказал: «ИДИ НА ХРЕН…» Тихонько встала…, НАМАРАФЕТИЛАСЬ… И… УШЛА…
Почему-то, когда ты теряешь интерес к мужчине, у него просыпается жгучее желание быть рядом с тобой.
Хотя, до этого момента, никаких симптомов не проявлялось.
Странные вы, мужчины… ищете журавля в небе, а потеряв свою синичку, осознаете, что она лучше всякого журавля.
У КОГО-ТО 90−60−90… ну, а у меня всё SEXY - SEXY - SEXY!!!)
У меня в животе накуренные бабочки играют в приставку. Тараканы в голове пьют пиво и болеют за Шахтер. Кошки на душе пьют кофе и подпиливают когти. Сижу и думаю: 'Мне то что делать? Все такие занятые! Даже поговорить не с кем!'
Рубашка мужа - лицо жены.
Шуба жены - лицо мужа!
Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!!
А я-то наивная думала, что не родился еще ТОТ человек, который сможет мной КОМАНДОВАТЬ… Зря… Оказывается я РОДИЛА ЕГО САМА!)))
Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия!