нет не может иначе
а иначе ведь как же
оно может и также
но скорее не так
Из моего неизданного. И точно не стыренного!
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую., а то мне еще корову доить.
- Люблю рыбалку! Тишина, покой … Если попадается мелкая рыбешка, я ее отпускаю - пускай подрастет!
- А если большая?
- А большую я складываю… в майонезную банку.
&
Я все никак не мог понять, что за такая гладкая, блестящая и очень черная щетина у Кончиты Вурст, пока не обратил сегодня внимание на черные, блестящие и гладкие лапки мух. Это ж они свои лапки на морде лица Кончиты оставили… Бедненькие не смогли оторваться от этого дерма…
Напросилась с мужем на рыбалку. Он меня долго готовил, обучал, много рассказывал что да как. И ясное дело, не верил, что будет у меня улов. По итогу - семь килограмм отборной рыбы у меня, два у него. Сказал: «Рыба тоже баба. Женская солидарность значит». Потом еще три дня не разговаривал со мной))
Бабка с дедом, как проснутся,
Вечно дурью маются:
Вставят зубы - погрызутся,
Вынут - смехом давятся))
от стариков сбежала ряба
в районы близ череповца
уже составлен фоторобот
яйца)))
старик собрал пятнадцать рыбок
старуха больше не корит
и ждёт по акции бесплатных
корыт))
сидит старуха над корытом
трясёт седою головой
а тут ещё и рыбка сдохла
хоть вой
ушёл от бабушки и деда
провёл лису был сыт и пьян
и надо ж было забрести в ке гельбан
Все. Золотых яиц не будет.
Дед с бабкой плачут у печи.
А что поделаешь? И в сказках
Бывает тоже птичий грипп.
Надоели все, уйду в монастырь. Женский. Стану отцом настоятелем… Монашки будут кричать «нет-нет», а я… настаивать…))
Биатлон, комментарий Губерниева:
- Порадовала всех в положении лёжа Дарья…
- Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
- Нет, это невыносимо!
По работе нужно отправить письмо. Обычное, бумажное, в конверте. Там на документе голографическая наклейка, электронкой или факсом не отправишь. Вроде просто - купить/наклеить марки и опустить конверт в ящик. Захожу в отделение «почты России». С «пустыми руками»,
- Вы это куда?
- Письмо отправить где можно?
- Абажур налево, за углом. Тут почта.
Вас бы такой ответ на вполне логичный вопрос в ступор не ввёл? Охранник на вид не пьяный и не укуренный. Пытаясь осмыслить услышанное, повторяю:
- Мне на почту, отправить письмо.
- Здесь такой услуги нет. Идите в абажур.
Повторяю ещё раз:
- Да не нужен мне абажур, я хочу письмо послать. Вот! (показываю конверт)
- А-а-а… бандЫроль (именно с «Ы»), так бы и сказали… Это 4-я комната, проходите вон туда.
Пользуйтесь Почтой России!
PS. Купить марки мне, таки, удалось. А пресловутым «абажуром» оказалось интернет-кафе с другой стороны здания.
Анджелина Джоли из-за боязни опухолей еще и мозг решила удалить, но врачи популярно объяснили, что именно ей это не грозит…
Прошедшая зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала
здесь на тумбочке?
- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Ну вот и е@и теперь сама себя, дура!
Мой друг, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития, пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фастфудом. Минуты две честно пытаясь сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
- Дайте мне одну %уйню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?
В нотариальной конторе.
Пришёл человек по фамилии Котик. Печатаю: «Доверенность подписана Котиком в моём присутствии» и стараюсь не ржать…