Встретила на улице мужика на каблуках и в платье. Говорит, что жена выгнала из дома и сказала походить так пару часов, чтобы не задавал больше тупых вопросов: «От чего ты устала? От того, что прошлась две лишних остановки?!»… Пожалела его и подсказала, как идти, чтобы немного легче было… и пластырь дала …)))
Жена уговаривает мужа:
- Дорогой, давай заведем собачку?
- Нет!
- Ну, тогда давай заведем котеночка?
- На… заведи будильник и на этом успокойся!
Старшина, любитель «веселых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горстке анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1, 2, 3, 4, 5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то смотрит. - А ты чего? - А я уже дома…
- Иногда хочется закрыться так в подвале, расслабиться, и всем подряд глазки выковыривать.
- Что, так всех ненавидишь?
- Да нет, нравится картошку перебирать.
Оказывается, что в России для мужчин самое оскорбительное проклинание - «Чтобы всю жизнь ездил на жигулях»
Они стояли под дождем, плотно прижавшись друг к другу. Между ними возникло чувство сильного напряжения! И только шипящие провода ЛЭПа портили всю романтику…
Девяностолетняя бабушка Прасковья Глафировна сломала сервер Пентагона, используя вирус, который посылал десять миллиардов обращений в секунду с запросом «Хде мой валидол?!»
- Хаим, ты знаешь, твоя жена б…
- Твоя тоже.
- Да, но все-таки.
В вашем рыбном блюде, особенно удались грибы в майонезе.
Это вы быстро стоите или настолько медленно едете?
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пукну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что-нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как пукну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то, А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Ремонт!
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за:
* pазвоpоченый асфальт
* неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина «Пpодукты»
* длительное отсутствие гоpячей воды
* кpуглосуточный гpохот и мат
* затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку
* обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб
* поваленый бульдозеpом киоск «Союзпечать»
* спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700 м.
* ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номеp 5
* подключение пpомышленого обоpудования к электpосчетчику пенсионеpа Кукушкина
* падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы 9.2 этажей дома номеp 9
* непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея московского метpополитена
* подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого давления
* постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа
* забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11
* тpещину в фундаменте домов 6k1 и 6k2 (бывш. дом 6)
* сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подьемного кpана пеpвой половины XIX века
* обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии стpойки, включая станцию метpо
* да поможет вам бог
Hачальник РЭУ-7 ___________________
Работаю учительницей младших классов. Дала задание деткам нарисовать героев. Все рисовали разных персонажей: кто супермена, кто бэтмена, кто человека паука. А вот одна девочка нарисовала человека на четвереньках и с огромной улыбкой. Я спросила: «Кто же твой герой?». А она сказала, что «папапони»!
Какая то я странная: никто не нравится, ни в кого нет желания влюбиться… Либо принцы закончились, либо я совсем охренела…
Почему дети растут избалованными ???
Потому что некому ОТЛУПИТЬ… бабушку !!!
- Милый, я сегодня вечером с девчонками встречаюсь. Посидим, поболтаем. Может, приду поздно, еще не знаю.
- Так, ну и откуда мне тебя пьяную забирать? Куда вы хоть направляетесь-то, куртизанский отряд?
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.
Я противопоказана людям со слабым чувством юмора!)))
Пишу СМС мужу: «ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ КУРИЦУ.»
Получаю ответное смс: «ЦЕЛУЮ»
Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу: И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…"
Получаю в ответ смс: «ДУРА, КУРИЦУ ЦЕЛУЮ или ФИЛЕ?»
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустила. Успел!
Коэффициент безразличия к мужчине увеличивается пропорционально количеству невыполненных обещании…
С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу.
Мерлин Монро
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток!:)
Муж после «Танчиков'' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?
- Нет, бл*дь… Боекомплекты тебе в танк укладываю…
Решила удивить мужа. Пока он купался, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали:
- Спи, блохастик!
Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты.
Особенно ты!!!
У сильных женщин бывают срывы,
Бывают ночи, страшнее ада,
Но только жалости им не надо.
Нашлись преграды - найдутся силы.
Предпочитаю держаться подальше от людей, которых цвет моего белья интересует больше, чем я сама…)))
Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому, но еще чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен!!!
Вот так сидишь себе спокойно, никого не трогаешь и вдруг твое настроение молча улетает куда-то в далекие ебеня…
Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай)!!!
Женщина должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести, и в «темноту» завести…
Вела СЕБЯ… отвратительно в надежде…,
что от МЕНЯ… многие ОТВЕРНУТСЯ!!!
Но мой… ЧЕРТОВ ПОХУИЗМ… ПРИТЯГИВАЛ… всех!!!
Кто-то может врать и не краснеет… Кто-то ложь напишет между строк… Только жизнь вот свойственность имеет… бумерангом преподать урок!!!
Если Вы боитесь потерять кого-то - потеряйте и больше не бойтесь!
Смотрю в окно: чайка летит. Красивая. Пируэты всякие. Присмотрелась, это полиэтиленовый пакет. Так же и с мужиками: нужно очень внимательно присматриваться.
Напыщенные моралисты от слова «презерватив» в обморок падают, так шо в аптеке их практически не увидишь…