- Бабушка, а Вам сколько лет?
- Шашнадцать.
- Шутишь, старая…
- Кокетничаю…
- Циличка, а хотите «Херeс»?
- Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм…
Спонсор нашего прогноза погоды виагра «Ветерок»! Виагра «Ветерок» - вдуй в любую погоду!
«Этот пользователь добавил Вас в чёрный список.»…У меня ОДИН вопрос: ПОЛЕГЧАЛО ХОТЬ?!
Какая ж женщина не любит долгой езды… по ушам…
Разговор двух подруг.
- А ты можешь завтра на денёк дать мне свою кошечку?
- А зачем?
- Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку.
- Ты чё, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать - его!
- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.#u5cce227e42s# - Сынок, да какая же она суженая, когда весит 150 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ
Ушла в отпуск. Начальник у меня - скверный человек. Издеваться очень любит. Сегодня в шесть часов утра позвонил мне и говорит: «Спишь? А мы тут работаем. Ну ты спи, спи, отпуск все-таки» и бросил трубку… Ну да ладно, я не злюсь… Ведь я сейчас в Египте… Звоночек-то в копеечку ему обойдется…)))
при ссоре с мужем нужно стихнуть
и досчитать в уме до ста
ну или вмазать если с@ка
достал)))
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
&
Загляните поглубже в глаза сильной женщине… и вы увидите такую тоску по слабости…
«Я знаю как жить правильно, но я так не хочу!»
Ну, что ж вы, дамы, в самом деле мужчин внесли всех, в ранг козлов? Средь вас самих, на сто газелей штук пятьдесят - простых коров!
Впереди ещё целая охренительная жизнь, наполненная как хорошим, так и нереально хорошим… а всё плохое, что было - это лишь прелюдия к счастью…
Повсюду грязь. И я не о погоде.
Ударила его по левой щеке, а он подставил правую, ну Я не долго думая, врезала ему по лбу, ЧТОБ НЕ УМНИЧАЛ!..
Ничто меня уже не бесит… Давно махнула я рукой… На то, что мы теперь не вместе… Что развлекаешься с другой… Я на пути твоём не встану, но пусть не дрогнет мускул твой… Когда я вновь счастливой стану… Но не с тобою… ДОРОГОЙ!!!
Болит душа… и хочется арбуза,
Но виски, впрочем, тоже подойдёт!
Меня сегодня посетила муза,
А может, шиза… хтож их разберёт!
Лучшая охранная система «Бабули» - обзор 360 градусов, возможность «Видеть насквозь», 100% определение «Свой-Чужой». Бесплатная установка у подъезда!!!
ВНИМАНИЕ… ДРУЗЬЯ, разыскивается решительный, умный, смелый, терпеливый мужчина, с добрыми глазами и чувством юмора, с целью выйти за него замуж и взять его фамилию, а также отобрать время, имущество, самооценку и… СПОКОЙНУЮ ЖИЗНЬ!
Проще все скинуть на бабские загоны, чем признаться, что кое-кто мудак.
Жена просыпается и звонит мужу:
- Где ты дорогой? Я проснулась, а тебя нет…
Муж:
- Марина, а где ты проснулась, твою мать?
Я увaжаю обосновaнную критику, а не херню, которую нeсут люди, обделённые или обижeнные ЖИЗНЬЮ…
У каждого свои тараканы в голове, у меня они умные, красивые, хулиганистые.
Полностью мне соответствуют!
Мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. Им же всё и закончилось.
Мужские безумства ради женщины - просто возня в песочнице, по сравнению с авантюрами, на которые способны женщины ради мужчин.
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
Умная мысль… в голову не приходит одна… Она, зараза, приводит с собой кучу… таких же, как она, и умничают там себе до утра… И вот засни, как хочешь!!!
Настоящая женщина - это та, которая может сделать мужчину безумным, не раздеваясь!
Лучший фундамент отношений - регулярная непредсказуемость… Главное, чтобы мужчина НЕ скучал! Не можешь его развеселить, тогда хотя бы расстрой его… чем-нибудь…)))
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
Девчонки!!! Желаю, чтобы внешность и походка завистников лишали сил… И чтобы «Яндекс» на запрос «Красотка» ваш снимок первым находил!!!
Меня настолько разочаровали люди, что я в любом хорошем поступке ищу подвох, лицемерие и ПИЗДЁЖ. И, как правило, нахожу…
К своим годам я поняла одно… здравые мысли в мою голову приходят умирать!
С годами становлюсь опытней… но почему-то Дурь с Мудростью растут в организме в равных пропорциях…
Если бы не моё чувство юмора, то я давно бы сошла с ума от идиотизма окружающих.
Я больше не чувствую жгучей боли от потери людей, как когда-то раньше. Ни в чем не виню и вины не чувствую. Люди приходят, люди уходят. Я остаюсь.
На всех тявкающих зa спиной, намордников не напасёшься, зaто брошенной кости порой достаточно, чтoбы они перегрызли друг друга…
Сердце учило меня прощать, Жизнь научила - незачем. Мне и обидчики - не враги, Я же совсем не мстительна. Просто люблю возвращать долги, Просто я - исполнительна!!!
Главное, не перепутать взрыв эмоций, со всплеском дури.
Женщину часто сравнивают с Кошкой. Но это не значит, что ей нужен Кот. Кошке нужен хозяин. Такой, чтобы в его доме она чувствовала себя единственной любимицей…
Никому не запрещено попасть в мой мир… другое дело, что не каждый сможет в нем прижиться…
Вроде не шестнадцать… жизнь стирает лица! Просят тараканы мозг угомониться! Да вот шило в заднице, стержень всех проблем, отвечает радостно… - А ВОТ ХРЕН ВАМ ВСЕМ!!!
Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно, если их не хватает!!!
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке - Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. - Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - Ладно, загадывай четвертое
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики?» Она отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». Бомж идет дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»
Каин убил Авеля не за старые анекдоты, а за анекдоты по одной, набившей оскомину, теме.
Через пару миллионов лет, откопав наши скелеты, человека нарекут кривосидящим в интернете…