Было это в одна тысяча девятьсот лохматом году, настолько лохматом, что и про Матиаса Руста слыхом не слыхали, и «Солидарность» Валенсы еще только-только выходила из подполья.
И в войсках ПВО Страны еще было топливо и полные склады запчастей, так что в N-ском полку, расквартированном под древним Киевом, вовсю шла боевая учеба.
Третьи сутки шли учения, кадровый состав полка посадили «на матрацы», как боевиков дона Корлеоне. Полеты полетами, но все доступные офицерам и прапорщикам развлечения уже приелись, матрацы, устилавшие пол раздевалки, свалялись и исполняли свою роль чисто номинально - проверяющие убеждались в их наличии, но де-факто на голом полу спать было не в пример мягче.
Надобно отметить для непосвященных, что Авиационный Ракетный Комплекс Перехвата АРКП Миг-25, а именно одноименный ракетоносец, имел в войсках множество неофициальных прозвищ, самое мягкое из которых было «летающий чемодан», а самое козырное - «летающий гастроном», поелику имел на своем борту море разливанное спиртопродуктов, от чистого спирта до спиртоводяной смеси крепостью аж пятьдесят градусей, и назревал плавный переход личного состава в неуправляемое пике…
Замполит, гвардии подполковник Харитонов, поимел неофициальную беседу с инженером эскадрильи гвардии майором Гребенниковым, и было решено, что ежели пьянку предотвратить невозможно, то необходимо ее возглавить.
Сказано - сделано.
По эскадрилье прошел клич: требуются добровольцы для ответственной задачи - материального обеспечения будущего мероприятия, а если совсем по простому - нужна рыба для ухи. Ухи, разумеется, тройной, а посему рыбы нужно много.
Народ стал кумекать. Конечно, водоем рядом имелся, возле заброшенной водокачки, и основательно зарыбленный, вот только проблема состояла в том, что клев там был в строго определенное время, с тринадцати до четырнадцати, ибо рыбу там ловили только в обед, потому как в остальное время отойти от самолетов не было никакой возможности, и рыба, соответственно, присобачилась к полковому распорядку дня. На то она, собственно, и гарнизонная рыба. Момент этот уже был упущен, а завтрашний еще не поспевал.
Но на каждую хитрую рыбу есть местный кустарь-одиночка с аккумулятором. Был и у нас таковой - рыжий, нахальный, и деловой. Владелец хитрого приспособления под названием электроудочка. Словосочетание сие у многих ассоциируется с неким невообразимым устройством, чуть ли ни с роботом, который сидит на бережку и забрасывает в воду дрын с тросом, к которому привязан гак от буксирной лебедки. Лебедка включается, гак бороздит просторы мирового океана, и на него кидаются все ближайшие акулы, и дальние тоже.
На самом деле все гораздо проще и прозаичнее - электроудочка представляет собой ящичек размером примерно 30 на 30 на 20 сантиметров, с клеммами для присоединения автомобильного аккумулятора и двух проводов, один из которых примуздрыкан к подсаке, вернее, к ее металлическому обручу, а другой просто вываливается за борт лодки. На подсаке есть еще волшебная пимпочка, нажатием на которую монстр включается. В общем это электрошок, только в рыбном исполнении. Причем, когда это безобразие установлено на рыболовецком сейнере в комплекте с мощными прожекторами для подманивания рыбных косяков ближних и дальних - то это промысловое орудие лова. А когда скромная алюминиевая коробочка попадает в руки кустарю-одиночке с мотором, то это - обратите внимание - орудие браконьерского промысла.
Попавшая под раздачу рыба, оглушенная высоковольтным разрядом, всплывает кверху брюхом и минут пять пребывает в глубокой нирване, только успевай выбирать ее подсакой.
Рыжий Кулебабин в виду срочности и секретности предстоящей процедуры выторговал себе неделю отгулов на послетревожное время. Дабы поставленная начальством задача была выполнена, требовалось еще два компонента - аккумулятор, желательно от КРАЗа, потому как ящичек аппетит по части электричества имел ну уж очень отменный, и резиновая лодка, лодка с дном, это очень важное качество, почему - поймете позже.
Ну так вот, аккумулятор нам одолжил дежурный по автопарку, с требованием вернуть до утреннего построения, а с лодкой вышел облом, потому как казарменное положение, автомобили за территорию части не выпускают, а до дома владельца лодки не ближний свет…
Доложили Гребенникову, но даже его возможностей оказалось недостаточно, чтобы разрешить выезд автомобиля из гарнизона.
Но, как говорится, голь на выдумки хитра. МиГ-25 лайнер не из самых маленьких, и колеса у него тоже не кукольные. Пневматики основных стоек диаметром метр двадцать. Решено было надуть две камеры, закрепить на них сбитый из досок плот и отправиться на дело.
На том дебаты были закрыты. Мелкими перебежками пересекли окружную, дабы не попасть на глаза начкару или дежурному по части, и расположились у развалин водокачки. Камеры качали по очереди, уж больно тяжелое занятие, ручным насосом накачать две такие дуры. Рядом прапорщики сбивали помост, умудрившись при том пару раз со всей пролетарской ненавистью засадить молотком по пальцам, с соответствующими моменту комментариями.
Наконец, ковчег был построен и назначен экипаж:
оператор боевой установки, он же владелец электрочуда - рыжий капитан; и привод ковчега, в лице Витьки Шорохова, с алюминиевым веслом от «Казанки».
Шампанское о борт разбивать не стали, но по стопарю всем миром заглотнули, за удачное начало.
На переднем баллоне с гордым видом расположился оператор, посередине поставили аккумулятор и удочку, сзади разместился Витька, свесив ноги в воду, он загребал попеременно слева и справа, направляя ковчег к камышам, где обычно стояла рыба.
Настало время священнодействия. За борт полетел провод заземления, рыжий осторожно подвел подсаку к камышам и нажал на пимпочку…
Дальнейшее запомнилось урывками, потом всем коллективом восстанавливали ход событий.
Помните, я говорил, что очень важно, чтобы лодка имела дно? Так вот, когда рыжий нажал на кнопку, Витька беззаботно болтал ногами в воде в то время, когда оператор боевой установки стоял на помосте. И в резиновых рыбацких сапогах.
Одновременно со всплытием рыбы, впавшей в нирвану, Витька, не ожидавший такой подлости, получил сильнейший электрический удар, как он потом рассказывал, такой силы, что аж начали обугливаться яйца. Следующее, что он помнил - его колотит мелкой дрожью на берегу, в руке алюминиевая кружка с водкой, а двое прапоров его растирают большущим махровым полотенцем.
С берега картина выглядела несколько иным образом: ковчег подошел к камышам, подсака пошла в воду, в следующее мгновение Витька вскакивает, и, почти не касаясь пятками поверхности воды, за три секунды преодолевает около пятидесяти метров открытого водного пространства, выпрыгивает на берег, взлетает на вербу и вцепившись мертвой хваткой в ветку, на которую не взберется даже самый смелый кот-каскадер, кричит:
- Щука, щука укусила!
…Одновременно с этим ковчег встает на дыбы, помост каким-то непонятным образом отцепляется от надутых камер, как космический корабль «Восток"сбрасывает отработанные разгонные блоки первой ступени и, словно гордый «Варяг», не сдаваясь врагу, уходит под воду вместе с удочкой, аккумулятором и оператором машинной ловли…
Рыбы мы все-таки наловили, местный прапорщик сбегал в самоволку, благо жил почти сразу за забором гарнизона, приволок бредень, и рыболовная артель прочесала озеро вдоль и поперек.
Полночи ныряли за аккумулятором, потому как уговор свят - вернуть до утреннего построения. Заодно выловили удочку с подсакой.
Рыжий поклялся самой страшной клятвой, что более НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА!!!
А к Витьке Шорохову намертво пристала кличка «Апостол»…
Служил в одной части якут. Якут был невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием,
Служил наш якут в роте МТО и водил Урал-375Д. Этот УРАЛИЩЕ - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83−85.
И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем «боливаре» в город без старшегомашины.
Ну так вот получилось!
Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает «лиц кавказской национальности».
А тут - ну надо же было такому случиться…
Останавливается «боливар» якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (влезает прямо под колеса ему) то самое «лицо кавказской национальности» на новеньком BMW 525. Красивая такая «бомба»:
-весь такой черный,
-сверкает лаком,
-тонированные стекла,
-люк.
Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет.
Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик.
Боливар заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне «бомбы».
И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона «бомбы» высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа:
- А вот это видал?!
Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната!
В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет.
Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой «бомбы»!
От этого у водителя «бомбы» заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ.
«Бомба» с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для «бомбы» все еще горел красный свет.
Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем боливаре место побоища и удалился согласно «распоряжения на выезд».
Мораль: На любое хитрое отверстие найдется болт (или якут) с не менее хитрой резьбой!!!
Будь вежлив! Не быкуй!!!
Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель…
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный.
Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут.
Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.
Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое «влагалище»?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.
По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули.
Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто.
Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти… Там всегда очень мокро… Вай… Забыл…
- От бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят…
- Кого!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят… А вспомнил…
Ключи от влагалища!
Лейтенанту идея понравилась…
И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и…
- Рота! Подъем! Тревога!!!
Заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю:
1. Вырыть у ограды влагалище размером два на два метра.
2. Заполнить водой.
3. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству.
4. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут.
5. Рыть будете ломами.
6. Воду носить - в кружках.
7. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.
Будучи лейтенантом, ездили генералов на охоте «страховать». Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на «Лексусе». Снаряжение - австрийское ружье с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился… Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал… Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил… Не кабан, правда, а подсвинок, размером с пол-жигуленка. Генерал воткнул ружье в снег, и медленно отстегнул нож… Я понял, что сейчас произойдет то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился к лыжам, срезал крепления, и в три рывка оказался на ближайшей березе…
Эта история приключилась в далеком 1974 году. Казахстан. Кустанайская область. Наш батальон помогает убирать хлеб. Одинокий полевой стан. Здесь в единственном доме расположилось руководство автобата. / В первый день, как мы прибыли на это место, пока старшина не успел разгрузить имущество с прицепа, он строго приказал заступающим в наряд не спать ночью, а то, дескать, казахи упрут сапоги и портянки, а заодно и новый зиловский прицеп. Мне же, лично, он сказал, прицеп вряд ли уведут, а вот снять новенькое колесо - как пить дать могут! / Ночью мы как и положено заснули. В часа два я вышел на двор отлить и вижу, что на прицепе нет колеса. Я в ужасе. Разбудил другого дневального и мы быстренько помчались в автопарк (1,5 км) чтобы снять колесо с какой-нибудь машины. В автопарке все спали. Мы лихо скрутили колесо с одного ЗИЛа и покатили его к прицепу. На все у нас ушло 3 часа. Перед самым рассветом мы с чувством глубокого удовлетворения легли спать. Через пару часов я проснулся от какого-то шума, прислушался. Старшина кричал не своим голосом, кому-то доказывая: «Я сам, лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп утащат - снял нем5 колесо…»
Старшина, любитель «веселых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горстке анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1, 2, 3, 4, 5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то смотрит. - А ты чего? - А я уже дома…
ОПЕРАЦИЯ «МЕДВЕД "
рассказ третий
В качестве эпиграфа:
Если вы хотите победить русских в войне, предупредите их о том,
что собираетесь напасть минимум за месяц.
Тогда они сами себя проверками заебут.
В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ (полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история.
Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:
- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.
- Это кто у меня там такой умный выискался?
Поинтересовался отец.
- Ефрейтор Кекуа.
- Да не может такого быть!
Не поверил отец. Он очень хорошо знал Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи. Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.
- Может, может!
Заверил дежурный.
- В общем, сходи в караулку, разберись.
Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет…
В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия, центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост, он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал:
- На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост!
Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми, увещевал:
- Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся.
А потом добавлял себе под нос:
- «Ну и что с тобой таким ебанутым теперь делать?».
- И что здесь происходит?
Отец сердито насупился.
- Кекуа! В чем дело? Почему службу нести не хочешь?
Кекуа моментально вытянулся во фрунт:
- Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс!
- Кого боишься?
- Тама на посту цирка ходит! «Ууууу» гаварит, «ррыыы» гаварит! Страшно.
- «Вообще клиника»"!
Подумал отец.
- А мне ты эту цирку покажешь?
Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира:
- Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.
На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся.
Хотя…
Отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее и достал пистолет. По маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто-то выходил, и, судя по всему, это кто-то был медведь!
Не долго думая, отец развернулся и отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста часового.
- Какая же это цирка, Кекуа? Это же медведь из леса приходил!
- Забыль я медведь! Медведь в цирка видель. Цирка помню, медведь не помню! Горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно поняли.
Доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь-шатун, и выйдя из его кабинета, капитан и не подозревал какие последствия это может вызвать!
Он, конечно, знал, что командир немножко больной на голову, но чтобы до такой степени!
Жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. Спустя несколько часов охотники вернулись и доложили, бормоча сквозь бороды:
- Там эта… короче… на острове они.
- Они?
Не понял командир.
- Они. Там эта… не один медведь. Там четыре медведя. На остров по льду ушли.
- «Четыре медведя… это серьезно… Тут охотниками не обойдешься»
Подумал командир.
На утро было выделено ДВЕ роты солдат! С ОРУЖИЕМ!
И два БМП, на которые даже установили ПУЛЕМЁТЫ.
Всем были выданы БОЕПРИПАСЫ.
Мало того, прапорщикам и офицерам были вручены ГРАНАТЫ.
В кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. На разложили карту местности, где флажками и красным фломастером были обозначены БМП и пехота. Стрелками нарисовали маршруты наступления на остров.
Его следовало окружить, перекрыть все пути отступления, продвинуться вглубь, обнаружить противника и безжалостно оного уничтожить.
Ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться, дескать шум и все такое, спугнут зверей…
Но командир ничего не желал слышать.
Как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков и повторный строевой смотр.
Командир, жутко довольный, прогуливался вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство.
Мой отец лишь зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.
Наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту проведения операции. Пока добрались и заняли позиции, уже стемнело окончательно.
Командир высунулся из своего уазика и прокаркал что-то невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину.
ВСЕ ПОНЯЛИ, ЧТО ПОРА НАЧИНАТЬ
Сначала пошли БМП, за ними, широкой цепью шли бойцы с автоматами и прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты и пистолеты.
Наличие бронированной техники внушало-таки спокойствие и уверенность в своих силах, правда не до конца.
Ну как американцам в Ираке.
Мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать и тихонечко расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой ядреного самогона.
КОМАНДИР ЖДАЛ…
Вскоре раздались первые выстрелы.
Судя по всему, из пулемета БМП.
Палили от души, не жалея патронов.
Грохнул взрыв. В воздух, обалдев от такого перформанса, взлетели птицы и ломанулись подальше от этого дурдома в лес.
Круг преследователей постепенно сужался, стрельба усиливалась. Складывалось стойкое ощущение, что ведется тяжелый бой, и медведей на острове оказалось не менее сотни. Причем вооруженных.
Через полчаса радиостанция разразилась восторженным докладом:
- Товарищ полковник? Докладываю - медведи не обнаружены!
- Как это, бля, не обнаружены?
Взревел командир.
- А чего палили тогда?
- Дык, это… на всякий случай! По кустам!
- Да там, небось, и кустов на острове уже не осталось! Вояки, блин! Всё, возвращаемся.
Командир разочаровано закурил, глядя, как из леса цепочками выходят его люди, строятся, считаются, матерятся.
Выехали БМП, экипажи которых выглядели жутко довольными и уставшими, еще бы, так славно в войнушку поигрались.
Мудрые охотники степенно поднялись со своих коробов и потушили костер. Проверили и зарядили ружья.
Когда из леса стал выходить последний взвод, всё и случилось.
Медведи ведь не дураки оказались, услышав звуки стрельбы они просто спрятались на границе островка и тихонечко переждали шумиху. А вслед за последними людьми поднялись и бросились в атаку.
Четыре громадных, злых, голодных бурых медведя, поднялись из-за малюсенького чахлого кустика и жутко заревели.
И вовсе не «ПРЕВЕД».
Впечатление они произвели что надо!
Бедные солдатики, большинство из которых были выходцами из теплых, южных республик Союза, просто заорали, выпучив глаза, да, побросав автоматы, бросились врассыпную.
Командир, сидя в машине, от удивления и неожиданности открыл рот и выронил сигарету себе на штаны.
Медведи не стали размениваться на мелочи, и, проигнорировав перепуганных солдат, с немыслимой скоростью, поскакали прямо к командирскому уазику.
Полковник икнул, потом огляделся. Странно, но водитель, подобно джинну из сказок, уже успел испариться, героически оставив командира самого разбираться со своими проблемами.
Уже через несколько секунд, по словам свидетелей, его видели ныряющим в БМП и задраивающим за собой люк.
Большинство же остальных вояк, включая пулеметчиков и прапорщиков с гранатами, просто остолбенели и смотрели на происходящее как на интересный фильм.
Не спящими оказались только охотники. Осуждающе крякнув в бороды и поправив усы, они, не торопясь, обстоятельно и деловито вскинули ружья, прицелились и залпом выстрелили.
Затем, почти без перерыва выстрелили еще раз. И еще.
Командир снова икнул, потом зашипел от боли и заерзал, выбираясь из машины.
На его штанах виднелась обгорелая дырка от сигареты.
Рядом с машиной, не добежав буквально десятка метров, лежали на снегу четыре медвежьих туши…
Как это принято в Вооруженных Силах, по результатам «войсковой операции» и последующего разбора, произошло награждение непричастных и наказание невиновных.
А что охотники? А ничего.
Так же обстоятельно и деловито они собрали вещички, пожали руку все еще охреневшему полковнику, да отправились восвояси.
ВЕСЕЛЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПОЛКОВНИКА КРОКОДИЛА В АФРИКЕ.
часть вторая
В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке, в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил - Коронэл Жакарэ, что означает полковник Крокодил…
До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и спрашивают местных:
- Полковника Крокодила знаешь?
- Коронэл Жакарэ? Конечно! А что?
- Да говорят скоро опять сюда приедет…
- (далее на чистом русском, без акцента) Ооойй, бляяя! Пиздец!
Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай записывать. Вот, например, говорит:
- А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем, прихожу я к переводчику, а он и говорит:
- Виталий Палыч, записывайте:
- Аманя!
- Записал.
Говорю и так старательно себе в ежедневник.
- А что означает это аманя?
- ЗАВТРА!
- Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там «здравствуйте» записать…
- Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По любому поводу.
- Да ну!
- Угу. Но если говорят просто «Аманя», то может быть еще что-то будет.
Но если скажут «Атэ Аманя», буквально «послезавтра», то все… на вашем деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест.
Так что эти слова тут самые важные, запоминай.
Такие дела. Или еще вот история была.
Выехали на учения артиллерийские, а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да?
Машина вся весила 45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров!
И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там сдох.
Бравые дети африканских джунглей откладывали его техническое обслуживание на «Аманя», в результате чего наступило полное «Атэ Аманя».
Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со сжатым воздухом… Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны.
Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда.
Какой-то африканский «Суворов», рискнул было предложить запустить машину с толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед.
Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки:
- Так! Карту местности мне сюда!
Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров:
- Тут живет кто-нибудь?
- Нет, там пустыня начинается.
Отвечают ему.
- Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить!
Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на пять назад, благо еще и уклончик был небольшой.
Машина взревела двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный «Суворов» стоял в сторонке и только языком цокал, удивляясь.
- Однако!
- Проверять последствия выстрела будем?
Поинтересовался отец.
- Атэ аманя.
Лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку.
- Хорошо машину завел.
В любом деле важно не только плодотворно работать, но и не менее успешно отдыхать. Это закон. Если плохо отдохнул - плохо работается.
Потому и военные советники искали себе после службы развлечений. Несмотря на то, что расквартировали их в столице страны Луанде, там дело с увеселительными заведениями обстояло туго. Было несколько клубов и бильярдных, где собирались белые люди, а так же местная черная элита, пытающаяся подражать белым, и старательно изучающае европейские способы проведения свободного времени.
Как обычно отец вместе со своим переводчиком пришел в бильярд-клуб, заказал виски и столик. Стол обычный, для пула. Но правила этой американки ни отцу, ни переводчику не понравились и решили они играть «как бог на душу положит», то есть по правилам Русского бильярда.
Каким шаром захотел, таким по любому шару и стукнул, главное чтобы он в лузу закатился. И играть веселее и виски игре не особенная помеха.
За игрой молча наблюдал огромный, толстый и постоянно потеющий негр. Некоторое время он смотрел, а потом спросил:
- Господа, что-то я не пойму, а во что это вы играете?
- В русский бильярд.
Ответил отец и закатил шар в лузу.
Негр оживился. Надо же! Что-то новенькое, надо бы выучить, чтобы блеснуть потом перед дамами.
- Вот как? А может научите?
- За просто так не играем.
Сказал Крокодил, и с улыбкой проследил, как «ученик» положил на стол сто долларов.
- Хорошая ставка! Отвечаю.
Началась игра. Правил «ученику», разумеется, никто объяснять не стал, все-таки он сам долго наблюдал за игрой.
Полковник Крокодил один за другим загнал по лузам семь шаров, а потом полюбовался, как негр, округлив глаза, пытается белым шаром лупить по шарам своего цвета (стандартные правила пула). Естественно, что у него ничего не получилось.
Отец забрал деньги со стола.
- Господа! Я не понял правил!
Заявил негр, смутно догадываясь, что его где-то обманули, но где именно, он не понимал.
Ведь вроде же все по-честному и шары закатывал противник и больше закатил. В общем, мистика какая-то.
- Сыграем еще?
С готовностью предложил переводчик.
- Давайте.
Согласился негр и достал еще сто долларов.
… Эта игра, как и предыдущая, завершилась пополнением бюджета русских офицеров. Негр нахмурился, потом посмотрел в потолок, что-то подсчитывая, шевеля губами и толстыми пальцами.
- Все равно не понял смысла игры. Учите еще.
Наконец решил он, уже заученным движением доставая из кошелька стодолларовую купюру.
- Ученье - свет, неученье - чуть свет и на работу.
Провозгласил отец и принял ставку.
Началась третья игра.
На этот раз «ученик», похоже, протумкал правила и стал лупить шары один за другим. Еле-еле у него Крокодил выиграть смог.
Забирая со стола деньги, он поинтересовался у негра:
- Ну, что? Теперь понял?
Тот с готовностью закивал головой:
- Я понял! Это - БАРДАК!
А вообще, если не считать командировок и откровенно плохого пива в местных магазинах и барах, жилось в Анголе совсем неплохо.
Хуже, чем хотелось бы, но лучше, чем могло бы быть. Офицеров, восемь человек, поселили на огороженной и охраняемой вилле, море было буквально в двух шагах от ворот.
Обычно день Коронэла Жакарэ начинался с того, что вскочив с кровати и едва открыв глаза он плелся к теплому море, нырял, отплывал как можно дальше, и там уже просыпался, рассматривая чудный пейзаж безбрежной океанской глади перед собой. Или пальмы, что росли рядом с виллой.
Так он и поступил одним утром. Выбрался на улицу, с разбегу ворвался в накатывающие волны и поплыл. Отплыв на пару десятков метров, он развернулся на спину и расслабился, любуясь на берег.
Следом за ним дома выбрался, потягиваясь и сонно зевая, переводчик, поплелся к воде и с опаской сунул ногу в воду.
- Пааалыыыч! Как водичка?
- Да зашибись!
Ответил батя и с изумлением увидел, как резко поменялось выражение лица переводчика: сонные глаза распахнулись, рот округлился, а нервно дрожащей рукой переводчик принялся указывать куда-то за спину отца.
- АААА!!! Пааалыч! Бляяяя! СЗАААДИ!
Вопль нифига не наводил на позитивные мысли, потому Крокодил резко обернулся и увидел… огромные плавники, рассекающие волны!
- Уй ёбт!
Выдавил батя, хлебнул от неожиданности воды и, так рванул к берегу, что брызги позади него стояли фонтаном!
Работая руками почище вентилятора, он пропахал по инерции полосу прибоя и немножко пляжа, подавил в себе желание забраться на всякий случай на дерево и только потом отдышался. Даже рискнул посмотреть назад.
Плавники не торопясь приближались, а потом… вдруг вынырнули из воды и, описав красивую дугу и задорно свистя и щелкая, шлепнулись в воду, подняв тучу брызг
- Мать моя женщина!
Восхитился переводчик,
- Слышь, Палыч! Это дельфины, бля!
- Бля…
Только и смог сказать отец, пытаясь определить, где в данный момент находится его сердце.
- Все, блин, пора возвращаться на родину.
Так он и вернулся.