- Бабушка, а Вам сколько лет?
- Шашнадцать.
- Шутишь, старая…
- Кокетничаю…
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются…
- о! ты помыла чайничек! спасибо)
- какой чайничек?
- …который поднос!
Пятница. Вечер. Всё по накатаной - опять нет повода не выпить. И тут нас с другом по пути в магазин посещает светлая мысль - а может ну её, водку проклятую, просто чайку попьём да разговоры поразговариваем. Друг подходит к прилавку и, громко так: - «Тортики есть?» Продавщица (несколько обескураженно): - «Нету…» Друг (разочарованно): - «Тогда дайте две по 0,5». Вполне логичный диалог - ну откуда торты в ликёро-водочном отделе?!
- Вика, ну хватит уже голышом по квартире бегать! Быстро накинь халат и вынеси за собой горшок!
Дочка с мамой читают детский журнал. Дочка говорит:
- Мам, смотри какая обзьянка!
- Ну прям как ты…
- Да, вот такая я вот красивенькая обезьянка!!!
Утро! муж жене.
-Дорогая… дорогаяяя… сделай мне этот… ну как его… ну этот, блин…
- Хороооошо, любимый!!!
-Через некоторое время довольный муж…)))
-ДА НУ И ФИГ С ЭТИМ КОФЕ !!!
Парадокс: животворящие майские военные парады склеивают разорванные в клочья страны и успокаивают госдепы…
После полугода одиночества в холодильнике мужчины-холостяка у скумбрии началась затяжная депрессия и развился реактивный психоз…
Женщина молчит в трёх случаях:
1. Спит;
2. Спит с мужчиной;
3. Ищет, что купить из шмоток.
- Подсудимый, вы способны на убийство?
- У меня есть друг, который говорит «звОнит», и он до сих пор жив.
- Оправдан.
- Милый, у меня машина сломалась…
- Где ?!
- На Дмитровском…
- Сильно?!!
- Пополам…
- :-(. … … !!!
На душе скверно? Кошки скребут? Женитесь! Заведите ребёнка! И все сегодняшние проблемы превратятся в милый водевиль.
Российские астрономы на расстоянии всего 3000 километров нашли пригодную для жизни Швейцарию.