Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы: - У тебя наперсток не на том пальце. - Конечно. Он должен быть на твоем.
Если тебе рассказали по секрету твой секрет, то это значит, что ты не слишком хорошо умеешь хранить свои секреты.
Хочешь проверить насколько ты удачлив - поиграй в дартс с завязанными глазами…
- Мам, я хочу Биг-Мак!
- Сынок, давай лучше я тебе воблочки с пивом дам…
Товарищи! Позвольте пройти к господам!
Астролог:
- Под каким знаком был зачат ребенок?
Клиентка:
- Под знаком «СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА»
- Курение - медленная смерть!
- Ну если торопитесь, почаще рискуйте… и пейте шампанское…
Коты, как и мужчины, любят поваляться, но женщины не могут ни на кота, ни на мужчину, который лежит, спокойно смотреть…
Для того, чтобы стать первым, надо обязательно найти второго.
- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.
У меня был реальный случай. Было у меня тогда 6 детей. И вызвал меня к себе глава муниципалитета. Юмористый такой дядечка. Ну, сижу я в кабинете, он перебирает мои доки и, не поднимая головы, спрашивает: «У вас так много детей… Откуда?» Я без задней мысли ему отвечаю: «Дак вы свет часто отключаете в нашем районе». Он сурово: «А в каком районе вы живете?» Я: «В частном секторе, такой-то адрес…» Он такой, не отрываясь от бумаг, качает головой: «Ну да, ну да. Действительно частенько свет у вас отключаем». Он такой, не отрываясь от бумаг, качает головой: «Ну да, ну да. Действительно частенько свет у вас отключаем». Проходит минуты три молчания. Я уж своё начала в голове катать. Вдруг дядечка бросает бумаги и просто дико начинает гоготать. Дальше мы мило пообщались. В конце нашей встречи он клятвенно обещал свет в нашем районе не отключать. И действительно свет в течении полугода не отключали. Но вот в новогодние праздники один раз отключили. У нас тогда зачались сразу двое. У меня возникло дикое желание сходить опять к нему на приём. Но его перевели уже на другую должность. Да и мы адрес сменили. Здесь свет есть всегда.
сижу за компом, никому не мешаю… прицепилась одна муха: гнал, отмахивался… в итоге скрутил трубочку из бумаги, а муха как назло уселась так что ее не достать. в итоге после недолгого затупа у меня изо рта вырвалось: -кис-кис-кис…
Мужика привозят на скорой с переломами обеих ног, расквашенным носом и выбитой челюстью. В приемном отделении:
- Попали в ДТП?
- Нет, чихнул в шкафу.
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скреб@те когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу. 5
. Не забывайте линять везде и на все.
6. 3 часа ночи - наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.
Вычитала, что ананас сжигает жир. Купила себе шоколадных конфет со вкусом ананаса. Сижу теперь, «худею».