Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.
Помню, мой муж предложил мне встречаться со словами: «Я хочу слышать, как ты будешь шуметь дверцей холодильника и топать ночью» Романтик)
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригошню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!
За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!
Как всегда - пока мозг думает, задница уже приняла решение.
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди…
Приходит муж с работы и кричит:
- «Где мой сладкий зайчик?»…
Я отвечаю:
- «Я тут»…
А он под нос себе ворчит:
- «Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал».
Достали до жути ванильные эти стишки
Про бабочек рой в животе, что красиво летали,
Их нет там у вас, это газы тревожат кишки,
А бабочек всех, тараканы, под водку, сожрали!
Чего-то хочется… Боюсь, добром это не кончится)))
Блондинка звонит в полицию:
- «Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!»
Через минуту снова звонок:
- «Простите, села на заднее сидение…»
Живу, цвету и… стервенею!!!
Уж если жить с мужчиной, то только с таким, чтобы все завидовали, а не сочувствовали.
Не обязательно человек, который вырастил ребенка, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто - это обычная женщина.
Теперь я в зеркала смотрюсь все меньше, они давно не судьи красоты. «Кто самая красивая из женщин?» - спрошу у сына, сын ответит: «Ты!»
Определенно, самая сексуальная фраза для женского уха - «я разберусь»
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии… Мама двух детей - спокойна и уверена, как дембель… Мама троих детей - это спецназ…
СВОЮ ЖЕНЩИНУ надо любить, просто любить… хочешь кого-то воспитывать - купи собаку.
С. Безруков.
Знаешь, раньше я ломала голову! Думала - где ты… С кем ты… Сейчас все изменилось! Я стала другая! Где я… С кем я… Думай, дорогой, думай…
Стоит показать мужчине свою привязанность и преданность, как он перестает этим дорожить, полагая, что ты уже никуда от него не денешься… Мечтай! И денусь, и потеряюсь, и заблужусь!
И упряма, и капризна, и бываю стервой, каюсь! И порою эгоизмом с упоеньем наслаждаюсь! И без видимой причины наведу в стакане бурю! Но «респект» тому МУЖЧИНЕ, кто принял меня ТАКУЮ!
Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкие поцелуи на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!
Знаете, как больно, когда влюбляешься… Когда действительно хочешь и готова всё отдать… Но нет… Нет твоего размера… И эти туфли никогда не станут твоими…
- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте тоже не растут!
Секрет покоя заключался в простейшей из идей - не принимайте близко к сердцу больных на голову людей!)))
МУЖЧИНЫ!!! Приходя вечером домой, где убрано, постирано и приготовлено поесть… вы задаёте странный вопрос: «ЧТО ТЫ ДЕЛАЛА ВЕСЬ ДЕНЬ, ДОРОГАЯ?» Отвечаю за всех женщин… СПИМ МЫ, а Золушка за нас весь день ЕБ@ШИТ!)))
Секрет богатства состоит в том, что нужно легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Звонила в Прощеное Воскресенье в банк.
Кредит так и не простили!!! Безбожники…
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! »
Я не привыкла отступать - иду вперёд… И в буднях серых я ни капли не скучаю… А если скажут вслед, ХАРАКТЕР, мол - НЕ МЕД… Ну, господа, я вам НЕ СДОБНЫЙ КРЕНДЕЛЬ К ЧАЮ!
Мальчик и его сестра кушают салат из капусты. Поели, мальчик: «Мы сегодня с тобой как два козлика». Девочка: «Козел здесь один, я зайчик».
Плохой мужчина всегда испортит женщину - она становится нервной, неуверенной, а порою и истеричной. С хорошим - становится цветущей, счастливой, заботливой. Не пачкайте свою нервную систему плохими мужчинами
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском): «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!» Молодой человек (на русском): Ерунда. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали… На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».
Вот все говорят, что в Индии богатые национальные традиции. А какие?
- Ну, например, Кама Сутра!
Тоже мне традиция: весь мир пыхтел, а они сидели и зарисовывали!!!
Как пингвина ни корми, а страуса он всё равно не обгонит.
Мне сичас недо улыпки
У миня опять ошипки
Но какието они
Ниродные ни мои
Я с перва претположил
Что их ктой то подложил
Накидал в мою тетратку
В совершеном безпорядке
Я свои ошипки знаю
И всигда их изправляю
А чужии как искать
Можно голаву сламать
Если кто нибуть поможет
И найти ошипки сможет
Падарю их бес труда
На совсем и на всегда
От работы не только кони дохнут, но и нервная система вдребезги…)))
- Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?! - Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной
Губернаторм Одесской области назначен не беглый грузин, как утверждают некоторые, а новоиспеченный украинец Михась Саакашвиленко! Тем не менее в одесских магазинах уже выстроились очереди за галстуками!
Сваренный мужем борщ, порвал последнюю нить связывающую их в браке.)))
Люди сейчас стали передоверяться умным гаджетам, при этом тупеют сами…
У меня появилась кстати любимая продавщица. Стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой. Пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог - худеешь? Я говорю - да, что-то вроде того. Она берет и прячет шоколадку под стол со словами - тогда это я не пробиваю. Так и не отдала. Сижу, ем творог с йогуртом. Благодарность ей написать что ли…