- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает: - Говорят, ты женился? - Да. - Ну и как? - Я тебе так скажу: марш Мендельсона - это не марш любви. - А марш чего? Приятель задумывается. В это время где - то наверху открывается окно, и недовольный женский голос строго приказывает: - А ну, марш домой!
Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», Что вы делаете с кучей освободившегося времени?
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело.
- И много у Вас ещё шуток?
- Вам и не снилось.
Ты скучный и баба твоя скучная. Че делаете вдвоем? Скучаете?
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, папа утром придёт, расскажет нам обеим…
Когда мне кто-то зло кричит, тт гнева хрипнет, обессилев. Я говорю себе: «Молчи! Ведь ты не врач, чтобы лечить… И, к сожалению, не киллер…»
Женщина должна вести себя достойно, даже если ее мужчина ей изменил. ДОСТОЙНО поговорила, ДОСТОЙНО застрелила, ДОСТОЙНО закопала!
Есть на свете три пути: Верь, Надейся и Терпи!
Есть еще четвертый путь: Хрен забей и все забудь!)))
СМС от бывшего мужа: - Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю…
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоточек пивка.:)
На вопрос «Кому ты нужна с детьми?»…
Легко отвечу «ДЕТЯМ… а ты?!»
- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!
- Но-Но, бл@ть! Это волшебный эликсир!
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700…
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь…
Жена встала в 4 утра, залезла в World of Tanks, продала все танки, запустила вирус в комп… легла, прижалась к мужу… жить ей оставалось 2 часа)))
- Что вам мешает быть самой собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс…
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
ЕХАЛА В МАРШРУТКЕ С МЕТЛОЙ (на базаре купила)… ПАРЕНЬ ДООООЛГО СМОТРЕЛ НА МЕНЯ… А ПОТОМ С УЛЫБКОЙ СПРОСИЛ: ЧТО, НЕ ЗАВЕЛАСЬ???
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: «Да ну, ты что, мне завтра на работу!!!»
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами - скучно.
- Почему?
- Вот видите, Вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.
-У тебя есть парень?
-Нет.
-Как у такой красивой женщины нету парня?
-Наверное, потому что у нее есть муж.
У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:
- Потерпи жопочка - добежали уже!!!
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
- «Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся - это он упал или сошел с ума?..
- Знаете, у меня такая проблема…
- Зри в корень…
- А это как?
- Для таких, как ты, в цветочных горшках дырочку внизу сделали…
Мама-моль своему сынишке:
- Пока не съешь шерстяной носок, песцовой шубы на десерт не будет!
Сижу на работе обедаю, смотрю за соседними столиками, у кого-то кефир с бананами, у других доширак, а я себе мяса купил, спаржи, воды сладкой,
вобщем приличный обед. Я то ничего против не имею, каждый питается
по своим возможностям, у самого кризис бывает. Но черт возьми, я бы так не смог, экономить на желудке, последняя пятихатка в кармане будет,
всю потрачу, даже если потом голодовать буду, вот такой я бегемот))))
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой!
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы
Ты наивный человек, если повелся на обещание жены ограничиться в ремонте квартиры только установкой натяжных потолков. Уже через три дня у нее возникнет острая необходимость в зеркальных стенах и мраморных полах с подогревом.
Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете, мне как проктологу виднее?
&
У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.
&