Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.
Иногда в солидной компании так и хочется блеснуть мощным умом или хотя бы натёртой воском лысиной. Но вспомнишь, что нет ни того, ни другого. А ничего. Можно лохматым в уголке помолчать.
Нарушитель: - Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник: - На замке! А то сам бы давно ушел.
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
Стоит пограничник на посту. Услышал шаги и кричит:
- Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты: - Да пошел ты на х*й!
Пораничник бормочет: - Надо же, второй год служу, а пароль все тот же.
На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда и с какого хрена ты вылез, я спрашиваю твое имя!
Стоят два пограничника на украинско-российской границе. Российский пограничник говорит своему визави: Что же вы, хохлы, так невежливо поступаете. Мы вам что написали на въезде на нашу территорию - Добро пожаловать! А вы нам что - Нех&й шастать! Украинец говорит: да не может такого быть!
- Ну сам почитай, если не веришь.
Тот читает: Нехай щастить!
Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в бинокль как эстонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и говорит:
- Ты чего коня бъешь?
- Так фот лежит и неидет, скот-тына…
Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит:
- Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
- Как-кие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - неп-памокает.
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Стыдно пограничнику быть таким небритым. Вы что, хотите, чтобы Родина с вашей щетины начиналась?
Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери:
- Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: «Неужели были такие благодатные времена?!»
Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена: - Нормально??? Пять факов - это нормально?
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза.
Повзрослев - ради Снегурочки.
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом! - Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает:
- Kак дела, как успехи?
- Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!
Ходил я вчера телевизор выбирать для офиса. Выбрал модель, менеджер ушёл на склад. Рядом со стендом стоял небольшой отдел банка, который выдаёт «беспроцентные кредиты». Сидит за столиком этого банка пара, по-моему тоже покупали телевизор в кредит. Обычные женщина и мужик лет сорока. Женщина в предвкушении, мужик со скучным видом ковыряется пальцем в ладони. И вдруг банкир вытаскивает кипу билетиков и выдаёт:
- Спасибо, что обратились за кредитом именно в наш банк! В знак благодарности, наш банк проводит лотерею. Главный приз - досрочное погашение кредита за счёт банка.
Женщина, с глазами полными надежд, вытягивает билет.
- Поздравляем! Вы выиграли силиконовый коврик для мобильного телефона!
Мужик, с абсолютно равнодушным лицом, спрашивает:
- И что, кто-нибудь за всё время хоть раз выиграл это ваше «досрочное погашение»?
- Конечно! Буквально вчера!
- И что именно этот человек брал в кредит?
И тут уже не выдержал я:
- Силиконовый коврик для мобильного телефона.
Видели бы вы как ржал этот мужик и каким красным стал менеджер банка!
Кофе будешь?
- Буду.
- Тебе с чем?
- Мне с поцелуем, пожалуйста.
В каждом мужчине есть что-то особенное… что-то такое, за что его хочется придушить…
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах… Соскучилась, сил нет!!!
Я… когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
- Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам-проституткам, таким же как Я!
В голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов. А он, как назло, взял и извинился!!! Ну ничего. В следующий раз уж наверняка.
Я открываю глаза, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?
Иногда смотришь, кажется, что это рыцарь в доспехах. Потом приглядишься, дебил в фольге.
Если женщина всегда хорошо выглядит - это не значит, что она всегда здорова и у неё нет проблем на работе и дома! Так выглядят красивые и гордые женщины, привыкшие сами решать свои проблемы: без чужой жалости, без ненужных вопросов и без помощи мужчин…
Почему мы вместе? Просто мы одинаково ебанутые, каждый в свою сторону: он вовнутрь, я наружу!!!
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
Жена мужу:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену:
- Кто починил?
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»!
- Надеюсь, ты спела?
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Если женщина Пьяна - ей закон не Писан… Может Львицей быть она, может Сонной кисой ! Не в ответе за Слова, Мысли и Деяния… Женщина всегда права в Пьяном состоянии ! Спать её не Уложить и не Успокоить, с пьяной женщиной Дружить, выгодней, чем Спорить!!!
Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа… Ха… Я вас умоляю!!!
Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!
Сколько раз себе говорила: - «Дура, не делай этого»… Но Дура похоже не слышит…
Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся! Забыли - что клин клином вышибают!
Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться из любой ситуации…)))
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: «Ты меня не любишь!!!». Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой… Мужик, если ты живой - прости)))
Дороже всего мужчине достается та женщина… Которой ничего не надо!
Поймала золотую рыбку, она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
- Мама, мой муж меня обидел, Я еду к тебе!
- Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
- Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
- Пипец, что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?))))
Люблю ходить с Ленкой по магазинам… Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом…
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз…)))
И тут после пятого бокала поняла: он ждет моего звонка!
В семейной жизни, главное, вовремя выйти из «Контакта»… и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству)))
Он спросил: - а ты мне изменяешь? Ответила: - как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать…
А брак прекрасен, между прочим…
Какое счастье - жить вдвоём!
В любой момент, и днём и ночью…
Ты можешь зло сорвать на нём!
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой…
- Вот молодёжь наглая пошла…
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!
Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?
К дню пограничника: Осторожно! Здесь начинается Родина.
Лежачие полицейские всю душу вытрясут…
Если ты такой умный, что ж в соцсетях сидишь?
Эгоизм имеет один очень весомый плюс - тот, кого ты любишь, никогда тебя не бросит.
- Правша или левша? - Рукожоп.
Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего.
- Милый, спасибо тебе за то что сразу откликаешься на мои просьбы. Что бы я не попросила ты тут же выполняешь!
- Не за что, дорогая! Просто у меня склероз, и если я не выполню твою просьбу сразу то просто забуду о ней.