Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
- Дорогая, а где мой пиджак?
- В шкафу, справа, на плечиках.
- Дорогая, а где мои носки?
- В бельевом отделении, на второй полке слева.
- Дорогая, а где мой портфель?
- В кабинете, на тумбочке справа. Блин!!! Как ты жил без меня!!!
- Когда я жил без тебя, все вещи валялись там, где я их бросил…
Кухня.Ночь.Открывается дверь холодильника. От туда вываливается огромная, пузатая мышь. На шее намотаны сосики, в одной лапе кусок сыра, в другой -.окорок.Потиху идёт к своей норке. А перед норкой - маленькая мышеловка, и в ней - засохший кусочек сыра. Мышь вздыхает и качает головой: -Как дети, честное слово!
В Древней Руси девушки не знали, что такое «оргазм». Поэтому испытывали «диво-дивное» и «чудо-чудное»!
Едет священник на автомобиле. Его останавливает ГИБДДшник. Священник ему и говорит:
- Не свисти, сын мой, да не свистим будешь!
___
В одном региональном центре на афише кукольного местного театра, в афише, анонс такого спектакля:
- Как Иисус Христос по Руси странствовал!
___
Молитва «веры»:
- Господь, я Тебя как Человека прошу…
___
- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы религиозный фанатик?
- Нет, я статистик.
___
Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!
Я: -Ааааа!!! Мама: -Что случилось?! - Я утюг на ногу уронила… Мама с ужасом: - НОВЫЙ !!!
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
- А какого тётя приезжает? - Числа или х. я?
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты…
Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
- Штурман! Где мы?
- В отрезвителе!
- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!
- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
Сегодня с утра не было инета.
Позавтракал на кухне.
Оказывается, еда вкусная.
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой…
- Я из дома…
Поссорились муж с женой, не разговаривают друг с другом. Он ей пишет записку: разбуди меня в 7 утра. Она пишет: Хорошо. Утром просыпается мужик, пол-девятого, рядом записка: Вставай придурок, уже начало восьмого.
Сидит мужик в гостях. Его угостили едой. Он спрашивает у хозяна:-а чего это Ваша собака всё время смотрит на меня так? Хозяин:-она всегда так смотрит, когда едят с её тарелки.