После бурного секса муж и жена лежат в постели под впечатлением …
ЖЕНА: «А твои любовницы хоть знают, что мы с тобой спим вместе?»
Давайте так: я пишу всякую фигню, а она вам нравится.
Девушка-парню: -А как ты узнал, что я пьяная вчера была?-Сразу после того, как мне пришла СМС-ка с твоего телефона: Позвони мне, я не могу найти мобильный!
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята…
В жизни надо попробовать все. Главное - не начинать с интернета.
Вести себя всегда следует так, как будто вы культурный человек.
Как объяснить ребенку, что 8 утра в субботу - это глубокая ночь?
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!
Шла девушка домой ночью, через кладбище. Слышит сзади - шаги. Привязался по пути мужчина. Разговорились, и не так страшно вдвоем. Прощаются у её дома, она говорит : - Знаете, а я по началу испугалась вас, если честно. А вы такой душка оказались. - Да это что, знала б ты меня при жизни!..
Наивные соседи:) думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее.
В магазин в масках, врываются грабители и приказывают всем лечь на пол и руки за голову. Самый главный с автоматом, подходит к продавщице и приказывает встать. Снимает штаны, трусы себе и приказывает сделать ему минет. Продовец:"Да вы что, я не буду!!!" Он молчком направляет автомат. Продавцу пришлось делать. Он:"Лучше, глубже" В итоге она сделала всё по полной программе. Он кончил… одевает трусы, штаны, снимает маску…"Ну вот, а то дома Не умею, Тошнит!"
Разговаривают дед с бабкой о своих юношеских увлечениях.
Дед говорит: А вот была у меня девушка - Маша Коровина, только где она, что с ней не помню…
Бабка: Охренел, старый дурак? Маша Коровина - это же я!!!
- Ну что, подруга, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.
Останавливает гаишник (ГАИ) БМВ, за рулём которой сидит грузин (ГР).
ГАИ: Открывай багажник!
ГР: Даю тебе тысячу и еду дальше.
ГАИ: Нет, открывай!
ГР: Две тысячи!
ГАИ: Нет, открывай!
ГР:5 тысяч!!!
ГАИ: Нет, открывай!!!
ГР:10 тысяч!
ГАИ: Нет, открывай!!!
Грузин открывает багажник, а он пустой!
ГР: Дарагой, ты что «Поле чудес» не смотрышь, да???
Разгневанный муж врывается в дом.-Так!Я все знаю! Жена реагирует мгновенно: - Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?