- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- !!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
- Мне вчера приснилось во сне, что на меня нападает рота голых солдат…
- Что, с криками, ураааа???
- Нет, ура, это я кричала…))
Встречаются два друга. Один говорит:
- Меня жена достала, все время хочет.
- Дааа… понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постеле 20 у.е. Желание отобъет сразу.
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу. Она дает ему 20, тот проходит в спальню…
- Ты куда собрался? Это за 2 раза на кухне и 1 в прихожей !
Маам, а чернило дорого стоит? -Нет. -Слава богу, а то я думал что ты меня отругаешь за то что я вылил банку на наш персидский ковер !
- Как будет по-португальски «коротенькая юбочка»?
- «Почтивижу жопейро»
- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.
Разговор двух настоящих мужиков: Надоели эти одноклассники, пошли по пивку и в футбол погоняем… Они обменялись смайликами с пивными кружками, нарисовали электронный мячик и пошли играть онлайн в Fifa 2011…
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано «ОБЕДАЕМ». За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, на фиг, пробела?
Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.))
- Кукушка - кукушка! А накукуй мне сто лет!
- А накукуй тебе столько !?
У моей подруги в слезах содержание 0,9 процентов соли, а тротила - 50 процентов!!! Как заноет - так мозг сразу на фиг взрывается!!!
Вчера утром я думала, что для меня выход из ситуации - напиться в хлам… Напилась… Теперь скажите мне одно: что делает татуировка на моей пояснице с фразой: СЕРЁЖА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ? … И кто этот Серёжа… Откликнись… Может действительно люблю…
- Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
- Пойду-ка я надену третий презерватив.
Жена просит мужа: дорогой, лампочка перегорела, поменяй!
Муж: я, что тебе электрик?!
Жена: дорогой, кран течет, отремонтируй! Муж: я, что тебе сантехник?!
Однажды приходит муж, а дома лампочка горит, кран отремонтирован!
Муж спрашивает жену, кто все сделал, жена говорит - соседа попросила!
Муж: а че, взамен дала?
Жена: ну он сказал или песню спой, или в постель!
Муж: и что? Спела?
Жена: я что тебе, София Ротару?!
Самые толерантные представители общества - мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!