Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Сильно упал доллар, сейчас за один доллар дают только в Рязани.
Ходил сейчас в магазин за Вискасом, говорю: - Дайте пару пакетов. Продавец: -Вам с чем?, и тут у меня чуть не вырвалось: -На Ваш вкус…
в переходном возрасте у Буратино на носу росли опята…
Настойчивый верблюд три часа переплёвывался с хулиганом.
-Прошу назвать шесть зверей, что живут в Арктике.
-Четыре медведя и два тюленя.
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Высокие люди немного добрее низких и намного выше злых - факт!
- Я ангел, честно… Просто на метле реально быстрее…
Опять новый Firefox?! Такое ощущение, что его Донцова пишет.
Окончательно заебавшийся имеет право на похуй.
В художественном салоне:
-Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
-Это не киса, а Семён Михайлович Будённый!
- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
- Опять ищешь повод для скандала.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит.Не хочет разговаривать. Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены». Мысли мужчины:"Муха…Муха на потолке. Как же она держится" -