Порядочность так ограничивает возможности…
Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник.
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество!»
Я вообще очень люблю людей! Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить
Приходит сын домой и говорит отцу:
- Папа, у меня был первый сексульный опыт!
- Ой сынок, я рад за тебя, да и в 27 лет уже пора. Садись, расскажи…
- Нет папа, только не сидя…
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
-Ладно, фиг с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
Глядя на парней, в непонятно зауженых брюках, в футболках со стразами, вспоминается анекдот: - Мама, я принцесса? - Сынок, Ты дебил.
Рaзговор по дороге из мaгaзинa:
- Аккурaтнее неси пaкет!
- А че тaкого?
- Дa просто если ручки у пaкетa порвешь - я тебе жопу порву! Видишь зaкономерность?
- Угу… А если я пaкет лизну?
Рaзговaривaют две блондинки:
- Ты знaешь, я сегодня узнaлa, что тaкое куннилингус!
-??? и что это?
- Это кaк минет, только нaооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли нaдо?!
Идет по улице длинноногая девушка. Сзади ее догоняет парень и говорит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, да толку-то… с такой рожей.
Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: «Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Разговаривает Василий Иванович с Анкой.
-Ты не знаешь, почему у Петьки такие волосы пышные?
-А он, василий Иванович, их яйцами натирает.
-Ну, акробат!
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.
Три подруги, решили отметить 8 марта, но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взяв по букетику цветов с могилок, пошли по домам. На утро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек. 2-ой: -моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. 3-ий: - у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок ОТ БРАТВЫ…