- Милая, что ты привезла себе из Италии.
- Новые комплекты нижнего белья. Те старые уже всем надоели…
Какое бы у тебя не было образование, сделай с ребёнком уроки по новым учебникам… почувствуй себя идиотом!!!
Мойша, почем у тебя гробы?
- Таки по сто пятьдесят.
- Ха, у Рабиновича по двести, так там хоть есть где развернуться!
У дочки АЙфон, у сына АЙпод, у мамы АЙпад, а у папы АЙхеренный кредит!
Жизнь не шахматы, здесь одного мата мало.
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете.
…Или мы вас сами убьем…
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Б*я, неужели клей?
Пиявка звонит пиявке: слушай, я тебя не отрываю?
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси…
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
Настоящая ценность - свободное время и возможность исчезать с работы, когда вам этого захочется.
- Элен, ты куришь?
- Да с того времени, как муж вернулся с командировки и нашел в пепельнице окурки…
Парень с девушкой едут в автомобиле. Скучно, летний день, жарко…
Парень: - Посмотри какая здесь высокая трава!
- На что ты намекаешь, - оживилась девушка.
Просыпаюсь - закат
Засыпаю - рассвет
Интернет.