Иду по лесу… дождь лупит, ветер, ночь… замерз весь…
Смотрю - машина стоит… Подхожу, в окошко смотрю - там никого… дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу…
Вдруг машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого…
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые…
Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду…
- Аху… ть просто!!! Я толкаю, а он бл…@ть едет!
Вы слишком много работаете за компьютером, если: - вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери - вспоминаете про архивирование, когда: - идете с тяжелыми сумками домой - несете свою жену на руках - вспоминаете операцию «удалить», когда: - видите тещу - инспектора ГИБДД - подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава - вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
Однажды, придя в офис, мужчина заметил, что коллега, отличавшийся своей консервативностью, вдруг явился с серьгой в ухе.
-Я и не знал, что тебя интересуют такие вещи,-удивился мужчина.
-Да ну, это ерунду,-ответил тот.-Это всего лишь серьга.
-И давно ты ее носишь?
-С прошлой недели, когда жена нашла у меня в машине.
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
Я решила воспользоваться возможностью, чтобы проверить познание сына в правилах дорожного движения."Что означает красный сигнал?"-спросила
его я.
-Стоп.
-А зеленый?
-Можно ехать.
-А желтый?
Низким голосом, имитирующим папин, сынуля
проревел:
«Дер-р-р-жись»
Следователь опрашивает свидетельницу на месте происшествия:
- А что Ваш сосед делал?
Свидетельница:
- Он думал, что жена ему изменяет!
Следователь:
- А Вы, что делали?
Свидетельница:
- А я переубеждала! Пойдемте ко мне домой, я Вам все подробно расскажу…)))
Вчера президент побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами…
In vino veritas…
• Молочнокислые сплетни (пищевой аналог - кефир) содержат 1−3% истины
как остаточного продукта переработки сырой информации. Подобная смесь
полезна для людей с детским развитием ума, нормализует переваривание
информации и повышает иммунитет к нездоровым сплетням.
• Результат более глубокого брожения твердой информации (аналог пива)
содержит от 3 до 9 объемных процентов истины. Бывает не фильтрованным и фильтрованным (в последнем мути меньше), однако опасайтесь
безалкогольных видов продукта, из которых истина удалена специальным
политтехнологическим процессом. Расслабляет, способствует общению,
заставляет смеяться над действительностью, в случае значительных доз -
действительность вызывает энурез
• От 7 до 14% истины (вина) - Такую информацию приятно потреблять под
хорошую закусь за празничным столом в кгугу друзей. Заставляет
почувствовать свою значимость и причастность к гос. секретам, одних
людей приводит в философское расположение духа, других - в игриво-сексуальное настроение. Вкус и букет такой истины сильно
отличается в зависимости от географии поставщика и применяемых
политтехнологий
• 20% - креплёная истина. С этого момента во вкусе всегда присутствует
резкий запах и горький вкус чистой истины. Люди с индивидуальной
непереносимостью потреблять истину в таких концентрациях неспособны.
• 40%. Чистый раствор истины в таких концентрациях имеет противный
запах, вкус и способен привести к длительным головным болям. Чрезмерное
употребление истины приводит к разрушению клеток мозга и болезненным
галлюцинациям. Довольно часто развивается болезненная тяга к истине (
правдоголизм), зачастую приводящая к информационным запоям,
галлюцинациям и смерти человека. Иногда в раствор истины добавляют
ароматизаторы, так получается американская истина-виски, французская
истина-коньяк и итальянская истина-лимончелло. Однако следует заметить,
что иностранцы в отличие от соотечественников никогда не потребляют
истину в таких концентрациях и объемах. Они предпочитают разбавлять
небольшие порции истины водой или делать коктейли, смешивая истину с изрядной долей цветастого вранья.
• 56% - суровая китайская истина. Содержит много идеологических
примесей, но вполне пригодна к употреблению на территории Китая.
• 60−70% - Сермяжная деревенская истина домашнего производства. Содержит
много дерьма и сивухи. Валит с ног даже слона. Для неподготовленной
психики смертельна. Для обострения восприятия может настаиваться на горячих перченых новостях.
• 96% - Максимальный процент истины, встречающийся в природе. Обжигает
желудочки мозга, непосредственно после принятия останавливает дыхание.
Рекомендуется закусывать анекдотом или заливать путой водой.
Дезинфицирует микрофлору мозга. Употребление выше предельной дозы
смертельно.
- Пап, смотри, сиськи на ёлке! -ГДЕ??? …бл@ть, и за что я логопеду плачу?!!
Грибники…
У Тимошки в лукошке: водки литр и закуски немножко…
А у Зинки в корзинке: сала шмат, пара пива, а ещё две резинки.
Жена мужу:
- Зай, я не сдала на права.
Муж: - В чем дело?.
- Что завалила? Теорию? Практику?
Жена: - Инспектора, дерево и двух бомжей.
Продавец в обувном магазине:
- Девушка, давайте помогу туфельки выбрать! Какой у Вас размер?
Девушка удивленно смотрит на продавца.
Продавец:
- Ну конечно, сам вижу - ножки маленькие, аккуратненькие, 43-й!
У тещи должно быть 2 зуба: один, чтоб пиво открывать, а второй чтоб болел
Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как-то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше…
Мужик сидит в баре, пиво пьет. Вдруг в бар заходит его жена и зовет домой. Муж обиженно:
- Нет! Это даже оскорбительно! Почему ты всегда ищешь меня именно здесь? Почему ты не идешь меня искать в театр или музей?