- Потерпевшая, Вы же говорите, что у Вас в доме всё было перевёрнуто вверх дном ! Почему же Вы заявили об ограблении только через два дня?!
- Просто я сперва подумала, что муж искал чистые носки…
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
- (с горечью) А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь…
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.
Ответ на «жемчужинку» #373 673 из интернета.
Студентка сдает экзамен (смотри комен)
Сигареты «Рак. Я приполз!» должны продаваться в паре с водкой «Белочка. Я пришла!»
- У тебя и так там не все дома, а теперь еще и дверь открыта!
Выходят замуж за дураков, а потом удивляются как те пол-царства профукали…
- Слыхал что теперь
платежеспособные жильцы будут
оплачивать 100% тарифа ЖКХ.
Интересно, кого они считают
платежеспособными?
- Всех, кто не в силах собрать
миллион справок,
подтверждающих бедность.
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.
Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
Хочу секса - муж спит. Подошла к нему - шепчу на ушко «Милый, я вся горю…» А он как заорёт: «ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !» Пожарник, блин…)))))
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке и жарить куриц…))
Мужчина обратился к врачу с жалобами на фотофобию… Обследование…наличие ее симптомов… не подтвердило…
--Вы, уверены, что у вас фотофобия? …
--Конечно…ведь после установки в туалете смывающей системы на фото-датчиках…я полностью отказался от его посещения… поскольку не фотогеничен…
--Ходите в обычный…
--До обычного километр… а этот… рядом с пивбаром…
она: дорогой, я придумала, подарок, который ты мне подаришь на 14 февраля! я тебе ссылочку на него завтра кину, а дальше ты знаешь, что делать, да?
он: да, деньги…