Однажды, выбрав момент, я спросила молодого человека, с которым встречалась, насколько серьезно он ко мне относится.
Видимо, слегка обидевшись, он сказал:
«Неужели ты во мне сомневаешься?»
И, достав из кармана мобильный телефон, добавил:"Я даже звоню тебе днем, не дожидаясь ночных скидок!".
Носки каждую неделю себе покупаешь, а я как дура одну и туже шубу уже второй год ношу!
Весть о пролитом супе разнеслась по квартире со скоростью деда.
- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
Мал золотник, когда холодно.
По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.
Записка:
На столе лежит кекс, ты его еж.
Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья.
- Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков.. . гм.. . Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
Надпись на иврите, на баллончике с пеной для бритья:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… - Буду!)
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай…
Он:
- Не получается… ПомнИ что ли его руками…
… минут через 50…
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
Научил один украинец своего пса говорить.
Приводит он его в кафе и говорит:
- Мужики, спорим на 100 баксов, что моя собака умеет говорить. Все подумали, что ему некуда деньги девать, согласились и выложили их.
- Сирко, давай, говори!
Сирко глаза поднял - и ни слова.
Мужик просит его еще раз,… и еще раз… а он - ни слова.
…
Пришлось расплатиться мужику со всеми. Выходит и думает: «Сейчас прибью эту подлую псину».
За углом: - Ладно, пусть скажет свое последнее слово…
- Чего ты молчал?
Сирко поднимает глаза и шепотом говорит:
- Дурак, представь, сколько мы с тобой в следующий раз заработаем …
День дурака, заметьте, а не дуры! Мелочь, а приятно!