У них была такая разница в весе, что когда она читала «Кама-сутру» он начинал читать молитвы!
Одна Белоснежка во время брачного периода уничтожает практически годовой запас гномов…
Иногда мне кажется что нам что-то подмешивают в телевизор.
Жизнь есть попытка оправдать доверие, оказанное не нам.
Стоит на обчине дороги девушка. Явно кого-то поджидает. Резко тормозит около её МЕРС 600. Вываливается браток: «Подруга, прыгай в тачку- погнали отдохнем. Бухнуть возьмем, похавать, потрахаемся- чё ты в натуре… Она: - Простите сейчас папа должен подъехать. Я его жду. Тут братка понесло: - Да я и папу твоего трахну, давай сука падай в тачку и все дела! Тут подлетает 600-й в окружении Лэнда с Чероки (охрана 600-того) Выходит мужичек.- Что доченька за проблемы? - Да вот пап подъехал. Хамит, трахнуть хочет и про тебя тоже самое говорил. - Что!!! Возмутился папа. «Вася, хама этого в багажник! Трахаться он хочет? Отвезёшь его в лес. трахнешь и отпустишь… Братка в богжник закинули и поехали. Браток из багажника: - Вась, а Вась друг, не губи. Ты представляешь что будет? Меня же братва не поймёт! Вась не бери грех на душу- я же собой покончу. Жить не смогу с позором. Вась не губи!!! Тут зонок по мобиле. Шеф Васе звонит. - Вася, здесь на офис нападение было. Двоих взяли. Подъедь, забери. В лес отвезешь- расстреляешь и зароешь! Вася развернулся, доехал до офиса, загрузил пленных и поехал исполнять приказ. Тут из богажника голос: - Вася, Вась, друг, ты же не перепутай -кого ебать, а кого мочить!))))))))))))
Вернулись два чувака с пятки. Кропаль гашухи жахнули об колено и договорились встретиться через пару часов в клубешнике (народ в курсе был, что чуваки на пятке). Пришел один домой, Пока ванна, то сё Пятка другая- Завис короче. Приходит в Себя- ё моё гашуха кончилась. Пойду думает до кента он то уж точно не успел всё скурить. «Привет дорогой, как дела, как жизнь? Ну забивай, я тебе расскажу что со мной произошло…» «Да не осталось ни хрена, блин… Прикинь, тебя жду в ванну воду набираю. Решил пятку курнуть. Вышел на балкон, курю. Тут ко мне Пегас подлетает. Говорит: - Хули ты тут в одикого гашуху шабишь? Айда со мной на Парнас! Там вся тусовка: певцы, поэты, писатели, юмористы… НУ я кропаль ломанул, на Пегаса и на Парнас. А там в натуре брат весь тусняк творческий, КУРОВЫЕ все! Загонял я Пегаса- за гашухой домой гонял. Ну, а ты куда своё дел? «Да ты представить не можешь… Пятку приколотил, только на балкон вышел фугануть, звонок… Бля, на пороге Собчачка с Фриской!!! Я охренел! Говорят:-Васёк, ты с пятки? Мы тут в ваш клубешник с концем прикатили. Давай фуганем и погнали с нами! Фуганули… И понеслось… Ну сам понимаешь… Только только с постели выбрался. До всего девочки охочи… В ответ: - Друган, да ты что, не мог меня позвать? ОДИН, с Двумя!!! : - Да конечно я хотел тебя позвать! Тебя дома не было. Мы как на балкон не вый дем- Ты на Пегасе туда-сюда, туда- сюда…
Приходит муж домой после вечеринки сдрузьями. Жена встречает мужа и интересуется как любимый отдохнул в кругу друзей? Муж: - Да, сначала посидели в кафушке, потом поехали в биллиардную- там тоже что-то скучновато стало. Потом поехали в сауну- попариться да организмы в порядок привести. Жена: - Хорошо милый отдохнули. В сауне конечно девочки, массаж и всё такое??? Муж:-Милая, да какие девочки, какой массаж и все такое?! Я же тебе говорил- у нас мальчишник! Жена: - Да ладно любимый, а то я не разу на мальчишниках не была…)))
- Может, напасть и изнасиловать?
- А вдруг он обидится?
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
- Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
- Я замужем.
- Два кофе!
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие…
Разбудите меня, когда доброе утро будет чистой правдой, а не сказкой народов севера или фотошопом.
- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!
Сделай себе татуировку на груди «Перед вскрытием - взболтать!» - повесели патологоанатома.
Кто отец ребенка? - сурово спрашивает судья несовершеннолетнюю девушку.
- Виталик, - отвечает девчонка.
- А фамилия?
- Не знаю, мы с ним не так близко знакомы…