Цитаты на тему «Госдума»

Только за последние дни в Госдуме:
- предложили сажать в тюрьму живодёров;
- внесли законопроект, позволяющий продавать мусор;
- хотят отбирать права у водителей, которые не пропускают скорую.

В Госдуме появились адекватные депутаты???

Собранные в одном месте, называемом Госдумой, отдельно взятые одиночные пидарасы так и останутся в народном понимании пидарасами, но никак не геями.

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения «член парламента» и «я эту Госдуму на х** вертел» приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое…

А давайте больным детям на лечение брать деньги из бюджета, а депутатам жалование собирать на «первом канале»?

Председательствующий цепким взором, отработанным на прошлом месте работы, обвел глазами зал:
- Поступило предложение: разработать федеральный закон, чтобы следующим президентом стала непременно женщина.
Но взгляд не задержался ни на одном из примелькавшихся и привыкших ничего на всякий случай не выражать лиц.

Впрочем, он прекрасно знал, откуда поступило предложение.
В порядке, так сказать, проброса и оживления информационной картины.

- Прошу слова.
Подал голос розовощекий посланец депрессивной области, из декларации которого было известно, что его жена зарабатывает в сто раз больше него.
- «Небось махнуться доходами хочет».
Подумал председатель и, делая вид, что записывает, нарисовал в блокноте черта с рогами в балетной пачке.

- Я так скажу.
Неожиданно начал фальцетом розовощекий.
- Народ, конечно, выражает в опросах желание видеть президентом особу, так сказать, прекрасного пола, но таких в нашем обществе пока лишь треть.
Не готовы мы к политической феминизации.
В том числе сами женщины не готовы взять на себя.
А потом, надо смотреть конкретно на фигуру: что за дама, достойна ли, украсит ли собой столь высокий пост, замужем или как, не склонна ли к истерикам.

Я бы проверил еще, не стерва ли (тут председательствующий снова вспомнил про его жену). А то ядерная кнопка и все такое.
По Конституции у нас, впрочем, все равны.
Хочешь - баллотируйся, хочешь - не баллотируйся.
ЦИК теперь женщина возглавит, она гендерных притеснений не допустит.

- Если понимать о том …
(«Как все же это безграмотное сочетание прочно вошло в лексикон», - посетовал про себя председательствующий),
- Что наш дом Единая Изба уже горит,
а кони все скачут и скачут,
то, конечно, пора и бабу на царство.
Встрял тут известный охальник и балагур.
- Но хотя сейчас и трудное время, нельзя на слабый пол возлагать. Пусть они нам тыл обеспечивают и хорошее питание.

Слово взяла известная гимнастка:
- Россия - женская страна.
Без нас, женщин, не обходилось в дни тяжких испытаний.
Мы все выносили на своих хрупких плечах - и теперь вынесем.
Мы готовы нести.
Надо проголосовать резолюцию с поддержкой идеи выдвижения единой женщины-кандидата на пост президента от всех фракций.
Сейчас во многих странах мира на постах руководителей находятся женщины.
Вон уже в Америке хотят женщину президентом сделать…

- Им после Обамы уже все равно.
Выкрикнул кто-то с места, но председательствующий одернул его и попросил разволновавшуюся гимнастку продолжать.

- Наша страна первой провозгласила равенство полов, но сегодня по уровню участия женщин в политике мы находимся на уровне Габона - я недавно рейтинг видела.
(Сидящий рядом депутат в стального блеска пиджаке тут же полез в «Википедию» - смотреть, где Габон и что это.)
- Едва ли 15% у нас женщин-политиков наберется.
А в Скандинавии - до 40%, в остальной Европе тоже больше нашего.
В ЕС хотят обязательную квоту ввести в корпорациях на топ-позициях для дам.
Мы что, хуже Европы?

- Так у них там и лесбиянок премьершами делают, нам и в этом им подражать?
Переспросил розовощекий.
- Не передергивайте.
Сдвинула брови гимнастка.
- В общем, предлагаю голосовать.
Садясь на место, она сверкнула в глаз спикеру зайчиком от кольца на безымянном пальце правой руки.
- «Два с половиной карата»
Со знанием дела оценил тот.

- Вы с ума сошли?
скричал на пути к трибуне лидер маленькой, но очень системно-оппозиционной фракции.
- Женщина должна сидеть дома и варить борщи. Власть у нас - это больше чем власть. Это ярмо и галеры.
Но и великий соблазн.
Мужики - и те не выдерживают. Посидят год-другой на руководящем посту - глядишь, уже дом в Ницце, глаз замаслился, входят во вкус, и ничто их уже не останавливает.
А что же станет со слабой женщиной?

У них же в генах эта тяга к нарядам да роскоши. Посмотрите на известных правительниц!
Что ни случай, то разнузданная коррупция. Президентша Бразилии без пяти минут под импичментом.
Аргентинка ушла под обвинения в коррупции.

Только английская королева по-прежнему вне подозрений, так у нее и власти нет.
А еще может начаться фаворитизм. Покровительство искусствам и модельерам. Что выльется в назначение всяких юдашкиных на высокие государственные должности.
Может, даже министром обороны.
За то, что ей, понимаешь, пошитая кутюрье военная форма понравится.
Льстецы и подхалимы полезут во все государевы дыры и щели.

Станут назначать звезд попсы и шансона, навязывать архитектурные стили и градостроительные решения.
Никакой бюджет бабских капризов не выдержит, у нас и так дефицит.
Хорошо, если у нее будет хороший вкус.
А если она любит, как поет Стас Михайлов? Тимати уже не жить?
И наоборот.

- Получается, янки можно женщину избирать, а нам слабо?
Дружелюбно, как только мог, спросил боксер от фракции большинства.
- Они хозяйственнее мужчин, договороспособнее. Такая с любым Обамой договорится.
Тем более что и им рулит его Мишель.
Вот сядут они с такой Мишель и по-бабски все порешают.

- Вы посмотрите на эту будущую американскую президентшу.
Она не женщина, а андроид.
Проволоку перекусит зубами.
В ней говорит неудовлетворенность и желание доказать муженьку своему, что она ничем не хуже.
Нужен нам такой фрейдизм на нашей земле? Вопросом продолжил свою речь балагур.
- Нет, не надо.
Максимум, что можем себе позволить, гимнасток и фигуристок в Думе, чтобы глаз радовали.
Я когда на них смотрю - хоть за что голосую.
Но в главной резиденции должен сидеть мужик, это не тот снаряд, к которому можно подпускать гимнасток и фигуристок.
Мы опять же не Скандинавия, где издавна бабу от викинга не отличишь.

Мы через домострой прошли и к нему в чем-то сейчас должны вернуться.
Там истоки наших скреп, главный оберег от соблазнов разврата и вседозволенности.

- Надо Меркель позвать, как освободится, - ступил в дискссию случайно не вычищенныйу из палаты всамделишный оппозиционер.
- У нас последняя великая правительница была немка, в ХVIII веке.
Крым как раз тогда впервые присоединили. Замкнем спираль истории!
Конституция не позволяет такого делать. Но можно и переписать.
Нам раз плюнуть.
Если хохлам можно грузина да американку приглашать в управленцы и министры, то почему нам нельзя немку в импера… ой, в президенты?
Варягов в свое время позвали, для государства только польза была.
И сейчас пора.
Довели вы страну до ручки.

- Пятая колонна заговорила.
Раздалось из стана большинства.
- Вам бы все страну кому-нибудь сдать.
Если уж припрет, воспитаем Бабу-ягу в своем коллективе.
Но в целом наша фракция против.
Нет подходящей кандидатуры, вокруг которой сплотилась бы нация.

- Как нет? А Валентина Ивановна?
друг вставил из президиума неожиданно для самого себя председатель, и тут же испугался: отмашки ему на такой поворот дела не давали.
- Она пусть на «котиках-сенаторах» потренируется.
Ответил с места балагур и охальник из комитета по безопасности.
- И потом, у нее пока не в чем на такой пост баллотироваться.
Все Chanel, Fendi, Avanti да Hermes.
Мы ее пока в оренбургском платке не видели. Надо бы для начала фотосессию в одежде от «Москвошвеи» произвести.
Будет на ней сидеть или нет.

И потом, мы так можем потерять Кавказ.
Что скажет Рамзан?
Да и народ к женщинам во власти пристальнее присматривается, чем к мужчинам.
У тех вон только на часы пялятся, и то сколько шуму.
А тут начнется: туфли такие, сумка такая-то, начнут сравнивать с «уборщицей «Газпрома». Платок - оттуда, не нашенский.
Брошь круче, чем яйца Фаберже-Вексельберга.
С другой стороны, замухрышкой представать - за державу обидно.
Замкнутый круг получается.

- Коллеги.
Решил положить конец бесплодным спорам, приуроченным к 8 Марта и больше ни к чему, председательствующий.
Предлагаю итожить.
Мы тут попросили комитет по социальной политике набросать проект резолюции.
Вам сейчас будет роздан.
Суть вкратце такова.

Мы поддерживаем всячески стремление наших милых и славных женщин участвовать в общественно-политической жизни страны вплоть до попыток претендовать на должность президента путем участия в честных, свободных и открытых выборах.
В то же время мы выступаем против искусственного навязывания нам извне чуждых гендерных стандартов и исторически не присущих нашей стране норм.
В общем, лучше ничего не трогать.
Кто за? Против? Воздержался? Принято.

Вечером того же дня бывший научный сотрудник сокращенного института РАН по гуманитарной линии, бывший «белоленточник», а ныне активный сиделец в соцсетях и фрилансер на бессмысленном портале смотрел программу «Время», заедая куриными котлетами, которые успела приготовить прибежавшая домой с работы взмыленная жена.

- Не, ну, а что, в самом деле.
Попытался завязать он содержательный разговор, заранее, впрочем, зная, что зачумленная бытом и двумя работами по совместительству супруга их не жаловала, называя «мозготрахом».
- Надо вас, женщин, вперед двигать.
Только настоящая бой-баба может нынче поднять Россию.
Настало время декабристкам выйти из тени своих мужей.

- Посмотрела бы я сейчас на этих декабристок.
Отмахнулась жена.
- У них бы, нынешних, если по-честному, ни один бы на площадь не вышел, дома бы заперли всех. И не было бы никаких декабристок.
Она за князем может быть таковой, а не за забулдыгой или хипстером каким.
Нет мужиков - нет декабристок, не за кем в Сибирь идти.
А ты, блин, философ, сначала кран почини на кухне, а потом на государя-императора замахивайся.

Уязвленный напоминанием о невыполненном клятвенном обещании муж уткнулся в тарелку с котлетами.

В то же время в загородной резиденции референт, как обычно, докладывал об основных событиях дня президенту.
Тот слушал внимательно, не меняя выражения лица, иногда что-то записывая в блокнот.
Когда дошло до пункта об обсуждении в Думе женского вопроса, президент сначала усмехнулся, а потом, задумчиво посмотрев на помощника, спросил как бы сам себя:
- "Женщину - в президенты? Интересная мысль.

А меня куда они собрались уже деть? Кто, вы говорите, поставил вопрос в повестку?"

Повисла неловкая пауза…

Сегодня по телевизору услышал, Госдума сделала предложение проводить ЕГЭ в 4 классе. Я предлагаю провести ЕГЭ в Госдуме… и заодно внеочередной осмотр у психиатра! КТО ЗА!!!

Молю Госдуму - Господа,
искусники пустого трёпа,
пиша закон, хоть иногда
пытайтесь думать верхней жопой!

ОБАЛДЕТЬ!!! Гос. Дума предлагает
закрывать уголовные дела в отношении тех, кто явился с повинной. Представляю диалог в полиции: - Я убил его, извините!!! … -
Ну, бывает, хули.

На купюрах усмотрели элементы эротики. Зря депутаты остановились на сторублевках. Надо было брать выше. Люди ведь ходят в музеи, кино смотрят, а там - чего только не увидишь. Может быть, это прозвучит грубо, но хоть Глупость и Дар Божий, не надо ею злоупотреблять в стенах Госдумы.

Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.

Госдума решила запретить в России кеды и шпильки, т.к. они развивают плоскостопие. Только Госдума заботится о моем здоровье.))))))

Как проще всего обмануть народ:
- Государственная Дума Р Ф запрещает выборы мэров.
- ЛДПР предлагает запретить букву «Ы».
- Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву «Ы».
&

Социологи: более 40% россиян считают, что Госдума не нужна…
А 60% россиян- ещё не опросили…

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!

Смотрю на депутатов Госдумы и думаю: какой мог бы хороший начальник ДЭЗа быть. Типично русская история: люди не на своём месте.