Объявление: «Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж»
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил…
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
корм реально работает, кот его не жрёт и таким образом не толстеет.
Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: «Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов тебе, брат!!! »
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто
и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть. Мaшенькa:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенькa:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочкa:
- А я хочу ни херa не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.
едут в поезде русский и житель австралии. русский достает куриное яйцо, сосед его спрашивает:
-что это у тебя?
-яйцо куриное.
-какое маленькое, а у нас страусиным можно накормить всю семью.
Русский промолчал, едут дальше. достает русский курицу, сосед спрашивает:
-что это у тебя?
-курица.
-такая маленькая! вот нашего страуса хватит на долго, а твоя курица только на один раз.
Русский снова промолчал. достает на этот раз арбуз. сосед его спрашивает:
-что это у тебя?
Русский не выдержал и говорит:
-крыжовник, блин!
Какая красивая пара!
-Вы о нас с женой?
-Нет, я про ваши туфли.
Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.
До того как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.
Общественный туалет… из одной кабинки раздается натужный голос:-Блиин! Надо начинать правильно питаться… Голос из второй кабинки: - Ты чё там, жрёшь что ли?
Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение…
Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник???
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную.
Батюшка проповедует, а вся паства от умиления плачет. Некто, случайно вошедший в храм, видит, что одна старушка стоит с сухими глазами. Он спрашивает:
- А ты почему не плачешь?
- А я не из этого прихода.
Стояло на остановке не очень много народу, среди прочих - и представитель адвентистов, который медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику, ожидавшему автобус. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит - обращается к священнику в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова… Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот Дева Мария, это первоисточник, а Иисус…
Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику, но так, чтобы все слышали и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу.
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».
В трапезную при благочинном храме в престольный праздник заходит приезжий иеромонах, рановато зашел, за стол еще не садились. Для монашествующих накрыт стол без мяса. Говорит кухарке бабе Ане: «Ох, искушение бесовское, так свининки захотелось!» А баба ему отвечает: «Вас угостить холодцом, или укрепить в борьбе с помыслами?»
Молодая девушка ходит по вагону поезда и раздает пассажирам христианские брошюрки. Подходит к солидному седовласому мужчине в очках и протягивает ему брошюрку. Мужчина говорит:
- Девушка, ну кому Вы это даете? Я - профессор теологии!
- Знаете, Господь и такое прощает!
Мысль вслух: «И почему Ной не убил тех двух комаров?!»