Генерaл с денщиком нa пляже - сидит, отдыхaет. Вдруг зaмечaет вдaли фигуру с длинными волосaми - посылaет денщикa: aнeкдoтов.net
- Ивaн, сходи-кa, спроси у них, свободны ли они вечером, кaкое вино любят, ну и нaсчет всего прочего.
Ивaн идет, рaзговaривaет с фигурой, возврaщaется:
- Вaше блaгородие, стaло быть вечером они свободны, вино лупят всякое, a вот нaсчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с…
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
- Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
- Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
- Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
- Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?
Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль зaборa, a нa встречу ему молодaя девушкa. И вот проходит онa мимо мужикa, a он хвaтaет ее и стaвит к зaбору рaком, она с испугом спрашивает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не нaдо, я тaк перелезу.
Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт…
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса…
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.
Вопрос: Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
Ответ: Одну розу таки подарить жене…
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
О Женской Логике !!!
Случай в автобусе:
Едет девушка в автобусе.
Думает: Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус- экспресс… Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.- Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Приходит семейная пара к доктору и говорит:
-Доктор, у нас слепая дочка и ей всегда кажется что мы ей мало накладываем кушать, думает что мы её обделяем, что делать?
-Ну вы сварите ей полную кастрюлю пельменей и все.
Сварили, дочка щупает руками гору пельменей и говорит:
-Мдаа, ну нихера вы себе то наложили! :)
Сидит ворона на дереве с сыром во рту, мимо пробегает лиса. - Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. - Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. - Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь? Ворона: - Ну, ДА! ДА! Чтоб тебя! Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает: - Ну, сказала бы я «нет», а что бы изменилось?
«Любишь медок, люби и холодок, скотина!!!"--орали пьяные пчелы, вытаскивая сонного медведя из берлоги на снег.
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять…
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр"хнешь?
- Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…
- Сколько выпьешь?
- Семь…
- Сколько дочерей тр"хнешь?
- Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О… один… надцать…
- Как так одиннадцать?!
- А я… без своей в гости не прихожу…
- Ну, а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр"хнешь?
- О… один… надцать…
- Как так одиннадцать?!
- А… ты мне тоже нравишься
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.
Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:
- УЗИ с обезьянкой.