Он:
-После того, что между нами случилось, я обязан на тебе жениться.
Она:
- А что случилось-то?
Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м… Знаешь, в этом мире столько загадок…
Разговаривают двое друзей: - Наконец-то весна наступила, как здорово: все вылезает из земли, все оживает… - Типунь тебе на язык! Я неделю назад тещу похоронил…
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора.
Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим.
Она смотрела и улыбалась:
«Он смотрит мне прямо в сердце… это любовь!»…
Он смотрел и улыбался:
«Вот это сиськи… это четвёртый, не меньше!»
- Ты чего тaкой грустный?
- Дa вот пошли с мужикaми нa кaбaнa охотиться! Кaбaн не пришел… Ну мы и нaпились кaк свиньи. И тут пришел кaбaн…
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
- Я такой худой, такой худой…
- ?
- Вот вчера на грабли наступил…
- Ну, и?
- Ну-ну… Мимо!
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на нее надо как следует навизжать!
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
-Дорогой, ты где был?
-Бегал.
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-О, млять! А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами тебя не интересует?
Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!
- Алло. Это база? Я на счет сарая.
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, это вы не туда попали!!!
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорёт:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!!!