После многолетних наблюдений учёным удалось выяснить, что от женщин пользы больше, чем вреда.
Пpиходит мужик в мaгaзин. Спpaшивaет:
- У вaс тpусы есть?
Пpодaвщицa:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодaже?
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- …вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…
НЕМНОГО ЮМОРА со СМЫСЛОМ:
У братьев - близнецов день рождения.
Брату - пессимисту под кроватку положили «Лего»,
а брату - оптимисту - красиво упакованный конский навоз.
Утром просыпаются. Пессимист ноет:
- Ну вот, опять «Лего»! Теперь два месяца собирать…
Брат-оптимист, радостно:
- А ко мне ночью лошадка приходила! Жива-а-ая!!!
Марьванна:
- Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
- Убить корзиной одну девочку!
Марсианские хроники:
2023 год.
Прилетали американцы. Угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели американцев.
2024 год.
Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.
2025 год.
Прилетали русские. Угощали всех пизdюлями. Было невкусно, но хватило на всех.
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?
Абонент недоступен или не хочет с вами разговаривать.
Вы можете оставить своё сообщение при себе.
… Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка))))
Это ж надо,-прийти домой пьяной, и на фразу мужа-ДЫХНИ!, ответить: тебе. че? Воздуха без меня не хватает?!!
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!
- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нем комары взрываются!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - отвечает он, - говорит владелец пруда.