Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» 2 месяца провисела вверх ногами.
Дорогая, не переживай, ты не сильно поправилась!
У тебя фигура идеальной формы… круглая)))
Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: -Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается…)
- Спроси у Ларисы, есть ли у неё яйца?!
- Вряд ли! Но, я видел, кур она держит)))
Пожелание: «Чтоб ты стал похож на свою фотографию в биометрическом паспорте!
- Знаешь какая меня песня заела?
- Какая?
- «Я на тебе никогда не женюсь…»
- Угу… А у меня как раз в голове песня вертится:" Никуда не денешься, влюбишься и женишься"
Жену надо любить так, как Емеля печку… он с нее почти не слезал… так, иногда щуку половить)))
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. В руке у спасателя остается парик. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще издеваться, сука, вздумал!))
-Скучно…Как бы убить время? Может-карты, домино…
-Нет, этим ты время только поцарапаешь… Лучше-интернет…
-Мне так не везет с девушками. А я ведь хочу, чтобы она была просто нежная, стройная, с 10-ым размером груди… ну хотя бы с 9-ым.
Если бы во времена
-Леонид Ильич, нажимая эту кнопку, вы входите в социальную сеть, где можно узнать последние новости, пообщаться с друзьями, посмотреть чужие фото…
-Так у нас уже есть такая сеть- КГБ…
-КГБ не имеет никакого отношения к социальной сети.
-Что это за сеть, что КГБ не имеет к ней никакого отношения?
-Хорошо…мы разберемся…
Почему, если мужчина смотрит на обнаженных девушек в интернете, его называют озабоченным, а если на митинге феминисток, то человеком с активной гражданской позицией…
Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам, не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска, больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу, что багажник пустой?
Грузин:
- А, слущай, зачем дурил, я тэбэ не дурил, я с тобой в поле чудес играл.
- Дорогая, ты зачем мою кружку вымыла?
- А я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Если рыбаков на отколовшихся льдинах будут снимать не вертолетчики, а снайперы, то количество желающих порыбачить ранней весной резко уменьшится.
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!;…
- Обалдеть!; Например?
- Ну, во-первых, она обосцалась…
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
- А ты что сам поесть не в стостоянии?