- Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой)))
- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь ты и собаку на улицу не выгонишь…
- Ну… сходи без собаки!))))
Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки.
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
На уроке учителница спрашивает Вовочку:
-когда у тебя день рождения?
-5июня.
-какого года?
-не поверите, Мария Ивановна, каждый год!!!
Прихожу домой, а там жена с любовником и глаза у них такие хитрющие - хитрющие, захожу на кухню, так и есть - весь компот выпили
Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. На работу их не брал, к себе не допускал. Только oднажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь.
Проходит месяц и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо.
Обратил внимание полковник, что молодой лейтенант из кабаков не вылазит, задумался… Как это так? Я - полковник, выслуги - больше 20 лет, да и не только на зарплату живу, но в ресторан могу себе позволить зайти только раз в неделю, да и то не особо шикую. А лейтенант на свою зарплату умудряется каждый день кутежи устраивать. Решил поговорить, секрет выведать.
- У меня, тов. полковник, свой подход к женщине. Я тихонько подхожу сзади, обнимаю, в ушко целую - она мне денег и дает!
Решил полковник метод на своей жене испробовать. Подошел, обнял, в ушко нежно целует…
- Что, лейтенантик, деньги закончились?
Хочется как в детстве… как маленькая девочка… залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать…
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила…
Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду!
Встречаются две подруги.- Катя, ты беременна? От кого? -Это бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня одну с двумя детьми
Приходит женщина с сыном 20 лет к доктору и говорит - Посмотрите доктор, у мальчика пися бо-бо.
Доктор осмотрел парня и говорит - так, мамаша, во - первых -называем все своими именами - не пися, а чл. а во вторых начинаем лечиться от гон-еи.
В бассейне тренер учит блондинку плавать на спине:
- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже…
- Да, да… Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?)))
Встречаются два друга.
-Ну че не спрашиваешь, как у меня дела?
-Ну как дела?
-Ой, и не спрашивай…