ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ НА СТАРОРУССКОМ
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як…
Мужчина, подайте на строительство храма…-А мне на пиво!-На пиво -это святое…
Моей подруге Аленке посвящается))))
У нас раньше в городе, где я жила автобусы бесплатными были и, соответственно, народ, любящий халяву, ходить резко разлюбил… Автобусы были забиты до такой степени, что народ в них просто утрамбовывался…
Дело было ещё в начале студенчества нашего. Вот как-то приезжаем мы с подругой из разных городов на зимние каникулы… А зима в тот год удалась на славу - холодрыга страшенная…
Но мы-то так соскучились, что нас мало что останавливало, чтобы встретиться, тем более какой-то там трескучий мороз… Встретились, мы в общем, все новости друг дружке рассказали и нафотографировались… На 'мыльницу'…
Это фотоаппарат, где нужно пленку сначала проявлять, а потом фотографии заказывать… И после их забирать… Естесссно, что все делалось это в специализированных центрах, ближайший из которых находился через жилой квартал от нас - это минут 20 ходьбы, либо общественным транспортом (напомню бесплатным!) нужно было проехать всего лишь одну остановку - минут 5 езды.
В общем, мы пошли в этот центр, ибо фотографии нужны были обеим… Дошли до остановки, и тут подруга начала меня уговаривать проехать на халявном автобусе, уж больно ей захотелось испытать счастье бесплатного проезда… Я ее попыталась отговорить, но это было бесполезно. Автобусы тогда приходилось ждать по полчаса, а то и больше… А я ее к тому моменту уже минут 20 уговаривала дойти пешком… Мысль о том, что будет обидно, если мы отойдем, и приедет автобус, вынудил и меня остаться на остановке…
В общем, подходит долгожданный автобус, естественно, битком набитый народом… Но мы героически в него втискиваемся, ибо к тому моменту уже изрядно замерзли…
И тут моя коза-подруга выдает на весь автобус следующую фразу: «Маринка! Ну куда ты с чесоткой прешь-то?! Давай поаккуратнее, людей не позарази!»… Мама дорогая… Я онемела… От меня отшарахнулся народ таааак, что почти залез на головы друг к другу… Зато моя подруга подошла по мне поближе и спокойно проехали одна остановку… Я же думала, что мы ехали до нее не меньше часа…
Выйдя из автобуса я ее от злости чуть не провала!!! Говорю: «Какая чесотка?! Ты че несла там?!»
А она мне в ответ: «Да ладно ты! Пять минут позора, зато с каким комфортом проехали! "
Мы проявили пленку, заказали фотографии и пошли обратно. Тут подруга начала снова уговаривать меня вернуться на автобусе домой… Нуууу уж нееет! Ученая горьким опытом, я начала отказываться от предложенной поездки. Но, дав обещание, что больше про чесотку она ничего не скажет, я согласилась составить ей компанию и дальше…
Дождавшись рейсового автобуса, мы также втиснулись… И тут… Эта коза так же громко заявляет мне: «Маринка, ну че? Давай! Твоя очередь по карманам шарить!»
От такой наглости я снова обалдела, а народ расступился, уберегая свое карманное имущество… И пристально глядя то мне в глаза, то на руки, типа, мы все видим… Я была просто пунцовая… Выйдя из автобуса, я ее чуть не убила, а она опять со смешком таким: «да ладно! Тебя все равно никто не запомнил, а мы снова с комфортом доехали… и заметь: про чесотку ни слова "
И, кстати, с ней мы ещё ни раз попадали в разные каверзные истории, она девка юморная… А нам теперь еще и есть что вспомнить…
-Где я?
-В вытрезвителе.
-К чёрту подробности, город какой?!
Никогда не смотри в шаурму…, оттуда могут посмотреть на тебя!))
- Привет. Я на спрашивай. ру.
Задавай вопросики!
- А я на идинах*й. ру.
Получай ответики!))
Ты где была? 3 часа ночи!!!-возмущается муж, приползающей к кровати жене.-Кукушкам слово не давали!
Социологи решили провести исследование и выяснить, в какой стране мира мужчины самые вежливые. Пригласили американца, англичанина и русского. Подключили к ним устройство, читающее мысли и поставили перед ними женщину. Попросили американца ударить ее - на экране появилась надпись: «Как я могу ударить женщину? Я же мужчина.» Попросили ударить ее англичанина - на экране надпись: «Как я могу ударить женщину?! Я же джентльмен!» Попросили русского… на экране ничего нет. Попросили еще раз - надпись на экране: «Как, ногой что ли?»
Три медведя возвращаются в свою избушку.
- Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! - зарычал папа-медведь.
- Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! - пропищал медвежонок.
- Успокойтесь, - сказала мама-медведица. - Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
Кратчайший путь к сердцу женщины - шестое межреберье слева по среднеключичной линии))
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первокласников.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать
не даёт!
Звонок. Трубку берет ребенок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.