Ежели не желаете нажить себе врагов, то старайтесь не выказывать над людьми своего превосходства.
1) Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и поэтому любил только борщ и Родину.
2) Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»
3) Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.
4) Скажите, а где вы шили свое платье?
- В Париже!
- Это далеко от Москвы?
- Это 2865 км.
- Скажите… такая глушь, а так шьют…
5) Специально для утренней маршрутки мне нужна сабля с гравировкой «КУДА ПРЕШЬ СУКА»!
6) - На Новый Год купил горящую путевку на Бали…
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как… оказалось, в контракте между «На» и «Бали» была крохотная буковка «е».
7) Девчонки, я знаю лучшее противозачаточное средство! Обсудите с мужем перед сном семейный бюджет…
10) Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
11) Русская женщина самая ВЕЗУЧАЯ… Она ВЕЗЕТ на себе всё.
12) Вот меня всегда удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Блин… ну можно подумать в жопе вся правда скопилась.
13) Ну какая из меня снежинка? Сугробом наряжусь!
-------------------------------
Не жалуйтесь, что жизнь вас зае… Некоторым она вообще не дала!
«- Вот кто… кто это нагадит в тапок через полчаса? «- тыкал носом своего кота Нострадамус.
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, них*я себе! Дельфины!», вспоминают и боятся до сих пор.
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только не курила…
Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина.
Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать.
Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился.
Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде?!
- Дорогой, я хочу на Рождество… шубу!
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!!!
Звонит муж… Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее! - Один? Да их тут тысячи!!!
Вот говорят: не открывайте зеленку зубами. я вам больше скажу: лучше вообще ее на фиг не трогайте! :)
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина IKEA.
Саша, ты что делаешь? -Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит и плачет.
- Скажи, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?
-Ну, если хороший, то через И.
Старая дева Клавдия Некозистова тщательно продумала меню, надела кружевное бельё и с трепетом ждала наступления 21 декабря, ведь как-никак это будет первый конец в её жизни.
Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
- Японии, я могу вернуть только Хакамаду…)))
- Ты меня любишь?
- Да, конечно!
- А измену простишь?
- Конечно любимый, я мертвому все
прощу.